詩歌智慧書｜約伯紀CH02：難道我們從神手裡得福、不也受禍嗎？
今天去教會作禮拜，牧師在台上講得很開心，我卻在思考早上點開Line訊息，看到我媽留的一段話。感觸良多。
我對於我前段時間所經歷的所謂「痛苦」並不認為是痛苦，相反的，我充滿好奇，很想看看接下來神的作為是什麼？其實愈加思考神，時間久了，就一定能了解，神是很那個的，愛玩，所以花樣很多。
在之前，我才多次說過面對原生家庭的問題「我總是心軟，老是學不會」，我也說過可能有一天卸下這些責任後，我會大哭一場，哭著說「終於結束了，我終於自由了」。一直以來，我明明感受到的是「神希望我離開家人」，可是無奈，我就是一直會放鬆戒心，每一次、每一次，重複痛苦，彷若活在人間地獄。
但就在我一不注意的時候，神使家人的心剛硬，為了「迷信」導致我無法陪父親最後一段路。而且神讓我家人用更多的謊言試圖去解釋他們的作為，所以我更火大，因為我受夠了那些「謊言連篇」、「假裝完美」的行為。從父親住院以來，大家就不斷的演戲，假裝孝順，我之前的文章就有寫到過了，我很早就發現問題，只是一直忍，就是為了他們想要的「表面和諧」，最後二次的導火線，我決定再也不要與他們為伍。
若有基督徒企圖將某人塑造成完美的，這人絕對是邪教徒。
因為只有在人的軟弱中才能彰顯神的大能，所以「絕對不可能」有任何一位牧師或基督徒的人生或性格是完美無瑕的。但不理解這件事的基督徒，終究是多的。所以我媽會指責我「破壞父親的名譽」，但我真的沒有，因為那些衝突都是存在的事實，且正因為你是基督徒，你「更應該要承認」那些過往、軟弱和過犯。
你若不曾有軟弱，神的大能從何施展。
我甚至認為，正因為父親對子女的失望與放棄，才引導他全心投入聖經翻譯的事工。你要如何說這不是神的計劃呢？但當我說出這些事時，那些人都瘋狂了，並且捏造更多的謊言反駁我。因為他們不能接受他們被定義為不孝，但那些故事都是存在的事實。
神將我分別出來，祂知道我會心軟，所以給了我一個理由。有這個理由，我永遠都不能反悔我做的決定。所以我說經歷這一場，我反而是雀躍的，因為我期待知道神又想玩什麼花招？但是，「不認為這是神的作為」的人，就會一直活在「痛苦、驚愕、不解、悲傷」中，覺得自己遭遇了嚴重的打擊。
約伯記CH2：難道我們從神手裡得福、不也受禍嗎？
這樣的時刻讀「約伯記」，對我而言是很重要的。因為即使痛苦，那也是神的旨意，且正因為明白是神的旨意，所以反而會覺得自己是「有福的」，因為「活在神的旨意中」，因為清楚知道，我的路上有神看顧。
這是這個時刻，我和我家人最大的差別。
我媽說「為什麼不能回到像之前一樣呢？」於是我想了一下之前是什麼樣子？
其實家族Line早就一分為二了，差不多有十年了吧。如果不是父親住院，為了方便聯絡事情，我們根本不可能跟前面那四個往來。這才是「從前真正的樣子」。父親過世前在醫院的那些日子都是假象，所以家庭群組有二個，我媽、五姐，和我弟會在A群組講一套說詞與態度，在B群組講的是另一套。這才是「從前真正的樣子」。
那些人一直都沒有在管父母死活的，都是認為「嫁出去的女兒潑出去的水」，所以只要有給任何一毛錢，都是多給的，都是他們施捨的。十年前決裂的關鍵點，就是他們要求癌症住院的父親「拿住院收據向他們請款」，他們才要付錢啊！當我說出這件事，我那些姐姐發瘋崩潰，他們說我幻想、捏造故事，但他們卻說不出來「為何當時家族群組會分裂」。
他們前後矛盾的說詞都已經漏洞百出了，他們還是堅持我說謊。這種「逃避事實」的性格，是非常可怕的人性。而且他們的荒謬是連我FB的好友都看得出來，因為他們瘋狂的追著我FB上每一篇相關po文，在底下留言狂罵，有朋友甚至看不下去，直接告訴他們「你們這種愛，令人不敢恭維」。那段時間，我覺得我最大的收獲是「終於有機會讓我朋友看清楚我家人的樣子」，不然他們從前也只聽我單方面說而已，只能禮貌性的安慰，多多少少還是對我的說法有所保留。
我家人他們全部人所謂的愛「都是情緒勒索」，都是要我「退讓、配合、犧牲與付出」。一旦我不配合，就是我「辜負」他們。但事實上我一直都是自己長大的，沒有任何人對我有任何幫助。這是我的幸運，這份幸運使我得以不沾染到他們偏差的價值觀。
除了小時候讀書需要用錢，是家裡支付以外。我所有的行動都是我自己決定的，沒有任何人給我任何的幫助或引導，全部都是自己來、自己規劃和安排，我連要準備考試讀書熬夜，都要自己多煮一些飯，然後半夜餓的時候，把「味全紫菜湯」用熱水沖開，泡飯吃。所以我上大學時，同學說的都是「為了準備考試胖了不少」，因為家人會都會準備一堆吃的，只有我是在備考過程中瘦下來的。大學就在外住宿了，大學畢業就是一個人在台中租屋工作。
我從來都是自己一個人，所以現在的狀況，對我來說根本沒有不適應。因此他們才會崩潰發瘋，一直希望回到所謂的從前，因為他們是「既得利益者」，他們是對我「予取予求」的那一方。
我曾經和四姐同住，是因為「她需要有人分攤房租，她需要家裡有大人可以幫忙照顧小孩」，我也曾和我弟同住，也是因為「他需要有人分攤房租」，這些關係中，都不是因為「我需要他們」，但他們總是會忘掉這件事，所以回台後，我決定一個人住。
所以我不了解我媽說的「從前的樣子」是什麼樣子，是那些「總是我犧牲、付出」的時候嗎？還是指前一段時間那些人「假裝孝順、假裝和樂融融」的樣子？三姐在告別式上笑著說從前「父親總忙著宣教，把我們丟給媽媽照顧」，你以為他們對他們的後母，也就是我媽，會盡孝嗎？不可能的，那是演戲。演給別人看的。
我媽沈溺在虛假的幻想中，無法自拔，這是一個很可悲的人性。她追求的是「完美的形象」，不是「追求神的旨意」。
而我姐他們則是另一種可怕的人性。
他們的困境應該是他們的「生父／生母」造成的，可是他們對親生父母無法責怪，於是就把自己的不幸都怪罪「實質對他們沒有義務卻扶養他們長大」的我媽。我爸怎麼會照顧小孩，所以他們及他們的小孩都是我媽照顧的。這是一個很特殊的人性心理，只是因為他們的「智慧程度」比較低階，不會思考，所以他們看不出這樣的荒謬，而會被這樣的心理運作引導他們的人生及價值觀。
「家庭悲劇經驗複製」正是導因於這樣的人性。你沒有看出規則，你就無法破除。
所以十年前，三姐不覺得自己對父親的態度是有問題的，甚至還叫她大女兒「記帳」，當時群組上所有人都在，他們親自向我那些外甥子女們示範了「如何對待父母」。所以我當時才會氣到退出群組。如果將來他們的兒女如法炮製，我一點都不意外。
早上我看著我媽留的那段訊息。我覺得這就是「無法思考的基督徒」的可悲之處，你以為你信了這麼多年，但其實都是一場空。她不願看全部的真相，只想選擇她想看的，並且一再用謊言說服自己。
她何時才能理解到，這是神的旨意呢？
這是父親為我留的禮物，是神安排的，為了讓我自由，所以我不能回頭。我媽如果不能理解這一點，她就會一直活在痛苦中，可是這是神的意思，我不能回頭。所以之後都仍會有衝突的，因為他們仍然想控制我、指揮我。但我不能照做。
這段路，就只能用「約伯記」來陪我渡過。
今天是第二章。撒旦用更大的傷害攻擊約伯，使他全身「從腳掌到頭頂、長毒瘡」，老婆還嘲諷他的信仰，然後將與約伯辯論的三位朋友來探望約伯，當然，他們本意並不是來找約伯辯論的，本意是要「安慰受傷的人」、「與哀哭的人同哀哭」，可是，他們妄自解讀神的作為，反而追究痛苦人的罪，往後那些長長的辯論要作為我們的警惕。
本章幾個重點：
一、撒旦終要順服在神的旨意下
其實從第一章就看得出，撒旦的作為是得到神的同意，並且神「界定範圍」，祂告訴撒旦「你可以去做」，「但你不能這樣，不能那樣」。
所以撒旦覺得攻擊力度不夠，還想再施予約伯更多傷害時，要先去跟神說。因此，誰才是真正有權柄的那一方？其實答案很清楚。這也是我在看很多宗教或一些身心靈學說、靈異現象、算命、星座之類的前提。
我信有神，當然也信有鬼，我當然會相信世上還有其它「有法力」的學派或現象。但我更信「神的大能勝於一切」。所以為何當我家人說出「喪家不能有貓，是忌諱」時，我會很生氣，因為他們的行為代表了，我們家不是「耶和華作王」。我父親6/3下午過世，他們在6/3晚上就用「迷信」將「我父親一生信仰的神」從家裡趕出去。
當我說出他們的行為時，他們還否認。開始說是因為 1.有人會過敏，2.家裡在辦喪事，有小動物跑來跑去很麻煩， 3.要是每個人都帶小動物，那不是亂了嗎？
這些都是「後來的說詞」了。因為當天我媽和我姐在Line寫的就是「忌諱」，根本不是這1.2.3點。我有截圖，而在我有截圖的情形下，他們還說我說謊，他們內心罪惡的人性真的很可怕。可以這樣睜眼說瞎話。
其實就跟陳建洲和范瑋琪夫妻一樣，這一題要另外講，但基本上就是他們著迷於「維持完美的形象」，所以當有人企圖戳破這個形象時，他們會下意識的選擇「用說謊去反駁那些質問」。比如質疑黑人「酒後亂性」，范范就說黑人「滴酒不沾」，再質疑他們參加很多活動怎麼可能滴酒不沾，范范又說「懷孕期間只有出門五次」，最後甚至說出「我家的床只有一個」這種根本不符常理的話出來，豪宅怎麼可能只有一張床！
因此我才會說「想要維持完美形象的基督徒，絕對是邪教徒」！。
我怎麼可能退讓？他們才是說謊者，他們才是遺棄神的人。我要如何退讓？每年6/3我都會記起這件事，我還有可以心軟的時候嗎？所以我說這是神的作為，是父親留給我的禮物，為了要讓我自由。沒辦法理解這意義對我有多重要的人，就會覺得我在鬧，但這個自由，我真的期待了很久很久。我自己做不到，而神為我做了決定，使用我父親，讓他在最後為我留下禮物。這是在神帶領之下所實現的「和解」，我和我父親。
二、家人成為信仰的反對者
在約伯的經歷中，平日與他一起信仰神的妻子，卻在這樣受苦的日子不但沒有成為他信仰上的扶持者，反而訕笑他的信仰。
這其實也跟我家很像。即使我父親一生追尋神、信仰神，老婆和孩子「看起來」也好像是信仰神的，但在真正的關鍵時刻，就可以看得出來他們的信仰真實的樣子。
我媽不停的詛咒我。但是，如果這一切都是神的作為，這詛咒又與我有何干呢？
我媽其實應該是屬於有一點歇斯底里的性格，所以我說我家人都是戲劇系畢業的，受我媽潛移默化，所有的行事和用詞都非常drama。她會前一封滿是詛咒，下一封又都是說愛，前一封說永遠不再見面，下一封又是祝福人生各自安好，一直在循環。
我姐和我弟很擔心她會瘋掉。但我一點都不擔心。因為這一直都是她的技倆，她長期以來就是靠這樣的方式，從心理上逼迫別人就範，是「情緒勒索的高階班」。再者，如果真的會瘋掉，這也是她的選擇。如果我為了不讓她瘋，而再次退讓，這個輪迴「永遠不會停止」，地獄會一直存在，直到有一方先死。而人生也就這樣「虛擲」了。這是我很深的無奈，我花很多的時間去「對付」我的家人，也要花很多的時間「調整／療傷」，好不容易爬上岸，又因心軟回頭想救誰上岸，結果再次被拉下水，不斷重複。
所以面對那樣的人與處境，你只能選擇「更決絕」的方式。比他還瘋，他就會怕了。所以現在，我媽是到處說我有憂鬱症。因為這次我真的蠻瘋的，誰敢介入，我就會說出那人的秘密和八卦。他們跟我不一樣，我所有的事情我都承認，所以我沒有把柄，我沒有害怕被說出來的事。
他們非常生氣，因為講不過我，最後都是語無倫次在罵人了。八卦比較少的二姐說「為什麼要這樣揭人瘡疤？」，我回她「以邏輯上來講，“揭人瘡疤”表示你同意我說的是事實，既然如此，我沒有想要再多說什麼，倒是你應該要去問問你的姐妹們為何要說我說謊，妳很清楚我說的都是事實。」
我為什麼要揭人瘡疤？因為每個人都一樣，都在說謊和演戲，卻自以為聖潔的來指責我，所以「誰介入，我就會修理誰」。這過程當中，我大姐最聰明，從沒有出現過，因為她「不可告人的故事」最多。而這些滿口謊言的人，他們一直在演基督徒。所以我才會說，如果基督徒不思考神的話語，那麼這一生，都是白費的。
約伯說「難道我們從神手裡得福、不也受禍嗎？」正是我們做基督徒需要好好思考的一題。不是要你去硬背，是要真正的理解與認同。而且即使受禍，也都在神界定的範圍內。當你意識到，你的苦難是神的旨意時，你應該要開心的，因為「行在神的旨意中」不正是基督徒在追求的事嗎？
三、三位朋友的安慰
之後會有長長的辯論，是約伯和三位朋友的對話。值得當我們的借鏡，因為我們面對哀傷的人，照理應該要帶予安慰，但事實上，我們經常是去定罪對方，認定對方「一定是做錯了什麼，才會招致如此結果」，所以約伯才會跟他們吵架。
而神在CH38時也很抹宋的說「誰用無知的言語、使我的旨意暗昧不明」，這都是我們經常犯的錯，用我們短淺的智識去解讀神的奇妙作為。
就好像我回頭去看我父親的一生，真的看到神鑿刻的痕跡。但回想我當時的心境，我有很多的不滿、不解，我甚至在小組分享過，我經常會思考「像我父母這樣真的能上天堂嗎」？所以其實在當下，我們看不到神的大計劃，我們會用我們的有限去判斷事物，但事實上神的作為遠遠超過我們所能想像的。
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