為什麼有些人活得很用力，有些人活得很無力，且都活得很糟？

有時候，人活得很用力。.活得費力

有時候，人活得很用力。

比如，被看見。

「被看見」是一種天生的需要，小嬰兒如果不被看見，需要食物、需要清潔、需要溫暖等需求就得不到滿足。不被看見，亦即「被忽視」，對任何人都是一種莫大的恐懼。

然而，有些人渴望被看見，但他們企圖讓別人看見的方式太用力了，就像演員用力過猛，把深刻的表情演成猙獰的表情。

這時，他們的需要可能非但得不到滿足，還會把人嚇跑，出現反效果。

可是要讓很用力的人放鬆下來，這並不容易，因為他們之所以用力，往往是過去被忽略太久了，他們內心並不相信自己能夠輕易被看見。另一方面，別人也沒有必要滿足他們的需要。就像小嬰兒對父母的需要，其他人沒有責任去扮演他父母的角色。

這就是諮商的價值，做為一種助人專業，在諮訪關係中，諮商師有責任去幫助來談者放鬆下來，建立起對自己能被看見的信心。

理想情況下，來談者會成為「讓自己被看見」的重要來源，也就是說，當一個人自己能看見自己、肯定自己、認同自己，他就不會那麼單向的去尋求被他人看見，被外界肯定。這時，他的自我就穩固了。

和擁有穩固自我的人相處，感覺很舒服。因為這樣的人很穩定，他不會因為你怎麼樣就過分敏感，他也願意把內心的話說出來，因為他同樣不會對別人過度敏感。簡單說，就是跟這樣的人相處，「沒那麼累」。

有時候，人活得很怠惰。

比如，「自以為是」。

儘管我們談到被忽略的小嬰兒，但這不表示一個人渴望被看見，渴望的太用力，這就必然是父母的問題，必然要歸咎到原生家庭。

這種將個人發展歸咎為單一成因的觀點，早受到現代心理學的質疑，畢竟一個人的成功與失敗，一個人的人格發展有太多複雜的因素，歸咎為單一因素，很容易讓問題因為過度簡化，導致解答也跟著簡化，以至於那個解答壓根就解決不了問題。

就像發燒，如果我們把發燒都歸咎為新冠，那我們就忽略了有上千種疾病會引起發燒的症狀。

又像把少子化歸咎為就是房價的問題，好像解決房價問題，少子化的問題就解決了。

不符合實證研究的結果，被某些人「單純」相信著，相信一個問題必定匹配一個答案，這種過度簡化的思維，往往因為那個答案為這個人所相信。或者更務實的說，這個答案為這個人所理解，他也只能理解到這個地步，所以他會被那些片面、偏頗的信息給說服。

這就像一個人不具備金融知識，看不懂來自專家和研究院的專業論文、圖表、公式、數據，那麼他要搞投資，往往只能通過那些他能理解的信息，比如某些網紅、大V或投資群里傳來傳去，未經證實的文章。

這是因為那些專家和研究院的資料沒用嗎？可信度比網紅、大V還低嗎？並不是，只是後者的文章，他看得懂而已，因為看得懂，所以他更容易相信。他就像一隻青蛙，他坐在井裡頭，他只能通過井口有限的空間判斷世界。

如果他想真正認識世界，他得跳出這口井，但這是有門檻的，就像學習本身就有門檻，大學、碩士、博士……網絡文章、論文、專著……一道道的門檻，需要一個人願意花時間去學習。

通過學習累積的知識來跨越門檻，一個人方能進入一個更高層次的知識池，以獲取經過檢證、更加可信並接近真相核心的資源。

換言之，越是複雜的真相，會因為它的複雜而使某些人放棄謀求真相。所以有些人總是選「輕鬆」的那條路，但那條路其實是一條不歸路，因為輕鬆的選擇，減輕了認知負荷，卻使一個人永遠無法得到解決問題的最佳解答。

畢竟隨口聊聊八卦，說些未經檢證的個人意見，比起引經據典，歷經一番辯證思考以求得真相，前者容易得多，可以用很小的代價獲取情感上的滿足。

這大體便是生活的難處，有時我們活得太用力，有時我們又活得不夠積極。

為何如此？

大抵是因為有些人用力的時候，他用力的目標並非真實目標，而是一個「假想敵」。

比如談到用力過猛，我會想起一些受了情傷的人。

有的人在愛情中被欺騙、被拋棄，他該處理的是和這個人之間的情感糾葛，以及造成的心理陰影。但他不是那麼想的，他把「這個人」視為「所有人」。

所以有些因為伴侶嫌貧愛富，因此受傷的男人，他把所有的女性都當成假想敵，認為她們都是勢利眼；有些因為伴侶出軌而受傷的女人，她把所有男性都當成騙子，只會用下半身思考的動物。

這就會讓人太用力，因為他要處理的不是某個人，不是與某個人的關係，而是這個世界里的某個大群體。所以他要用盡一切力氣去對抗這個群體，但他忽略了，這個群體並非他真正要處理的對象，並且他也處理不了。

反之，有些人活得不夠用力，也是同個道理。

他們把應該處理的對象看得過於簡單，就像有些人把別人都當成笨蛋，覺得自己最聰明，那麼事實會告訴這個人，「你其實沒那麼聰明。」

有些人覺得別人都愛他，所以他從來不認真付出感情，那麼事實會敲打他，讓他知道：「你沒你想的那麼重要。」

尋找一個中庸的選擇是最難的，中庸不是把事情除以二，而是在兩個極端之間不斷嘗試，以尋求那個最恰當的位置。

並且這個答案不會永遠正確，因為生活就像一條前行的船，我們在某個人生階段找到的答案，大多只能切合當時的處境，處理當時的問題。我們得不斷調整，這也是生活令人心累的一部分，是前述談到的複雜性的一部分。

談到這裡，可能有人已經發現了生活的某個真相。這個真相就是生活就是那麼複雜，就是那麼累。

或許我們可以盡可能讓生活輕鬆一點，但我們無法回避某些注定累人的部分。比如生兒育女，一旦你做了這個選擇，你就得負責到底。你當然可以逃避責任，生了孩子不聞不問，這是一種極端的選擇，而這個選擇需要你付出代價。

所以我們能考慮的，就是在不同的代價之間，選擇我們能負擔的。

同時督促自己，負擔不是掏空當前所有，而是在付出的同時，將一部分的精力用於積累新的資源，包括我們的智識和其他能力，避免我們坐井觀天，導致最後我們只相信我們「能」相信的，然後活得盲目、愚蠢，傷害自己就算了，還把錯誤的見解傳遞給別人，害人害己。

比如那些將個人遭遇的困境、弱項和挫折體驗都歸咎為單一原因的觀點，有些人散布這些觀點，但他從來不願深究這些觀點背後的來源，檢證背後的邏輯。他對別人說的話，和他對自己說的差不多。

從這個角度來說，學心理學真的能夠對有心理困擾的人有幫助嗎？

這就要看這個人怎麼看待「學心理學」這件事，有些人不是學，他只是在尋覓一個自己能看懂，且能說服自己的觀點。所以他有觀點，但他只是觀點的復讀機。

更麻煩的是，原本他要解的「題」可能是他的父親，但他卻想研究所有父親。又像有的人要瞭解的是某個孩子的內心，但他卻把力氣用在瞭解所有孩子的心理。那麼他壓根沒有認准他學心理學為的是什麼。

與之相比，有些人學心理學，他費了不少功夫去蒐集相關資料，展開大量閱讀，一點一點去檢證自己內心的質疑，檢驗自己的問題，他不斷去認識自己，認識自己的問題。

他追求的不是被認同，而是能夠跳脫固有的框架，他知道在固有的框架中，他不可能看清問題，遑論解決問題。

所以你願意為你的問題付出多少努力，背後動力看的是你追求的是什麼。

你追求的是問題的答案，還是其他東西？如果你追求的不是問題的答案，而是被認同，或者看見自己的影響力，或是通過高聲呼喊來宣洩內心的焦慮不安。

你的追求將成為你的答案，你將成為答案本身。那是因為，我們同時也是自己今生需要解決的首要問題。

認清自己，你才知道從哪裡解題。認准你要處理的對象，才能避免用力過度或用力不足，然後把每一分力氣用在「刀口上」。

【作者】高浩容。哲學博士，前台灣哲學諮商學會監事。著有《孤獨白》、《心靈馴獸師》、《別害怕當個流淚的大人》等書。