《孩子，你做給誰看？》
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
寫於2022.4.13 荔枝6歲3個月/蜜柑3歲9個月
這天柑妞看到我跟荔枝手上東西都很多，剛睡醒的她主動說要幫忙，我們都好開心，因為太難得了，大部分的時候，她是一個連彩色筆畫完都不自己蓋蓋子的小孩，不過最近開始感覺到筆會沒水這件事，提醒一下就去蓋了。
今天荔枝跟柑妞去游泳，換好裝後我提著我們的大袋子到泳池前，幫她們把毛巾拿出來放好，一個大人對著荔枝說：「你怎麼不幫你媽拿？媽媽很辛苦耶！」荔枝說：「呃⋯可是我不想⋯」大人對她說：「沒禮貌！」雖然是有些玩笑口吻，或是想表示對一個孕婦的友善，但其實尷尬的是我，我該怎麼回應呢？我笑一笑沒說什麼。其實荔枝平常是很會主動幫忙的孩子，只要她有觀察到我們的需求，都很立即出手幫忙，若是我們開口說需要幫忙時她正在做別的事或是不想，也會試圖溝通、表達。
我們的社會太輕易去評價一個人了，忘記人有很多面向，也忘記自己眼前見到的不一定是常態，試想同一個人看見柑幫忙，再看見荔枝沒幫忙，是不是就能直接說一個好棒棒，一個真不貼心？
孩子所有的行為建立在與他人的互動以及照顧者的身教，用嘴巴去講的都太容易，要因為被講幾句從此就開始做給別人看也太簡單，回到家裡真正做自己的時候擺爛就好，反正沒人看呀！
孩子啊！
我真開心每一次聽你們說「謝謝」、「我來幫忙」、「給妳先」、「我愛你」都是真的；每一次聽你們說「我不要」、「討厭媽媽」、「爸爸消失」也都是真的。
你們不需要做給別人看，至少在這個年紀。
#媽媽需要寫日記
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教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
一、２－４歲秩序敏感高峰期
１、提供選擇，但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
什麼是BLW
我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外，會分享一些我所經歷到的現象以及歸納，不是一個絕對答案，但是可以作為一個對照的參考值。
1. 幼兒園新生入學時間？
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括：提供環境自主學習：以自由為基本原則，讓兒童自由地探索周遭事物，出於自願和主動地激發她／他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時，便會專心投入，因而能夠發展智力，培養自我管理能力，懂得自律。
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這天早上S發現她沾泡泡的盤子放在院子沒收進來，她急忙的要我們幫她拿進來。因為她知道若落葉等雜質掉到裡面，泡泡就不容易吹起來了。
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