如果你想藉由諮商獲得認同，你恐怕會失望

隨著網路深入人們的生活，網路上出現了一些專門通過網路四處攻擊的「鍵盤俠」。他們並不是真正在行俠仗義，而是通過網路具有匿名性、信息散播快速的特性，以不負責任的方式宣洩他們內心的惡意。

那麼我們能通過什麼方式去改變這些人，讓他們更有同理心呢？

對此，我個人是不抱什麼希望。

因為不同群體眼中的世界，是不同的世界，他們雖然肉體站在同一片土地上，但他們眼中看見的是不同的世界。

在諮商工作中，我深深贊同存在心理治療的觀點，存在心理治療認為人類的煩惱主要來自每個人自身的「世界觀」。

簡單來說，每個人都是一個「存有」（being），並且不是一個孤立的存有，而是「在世存有」（being-in-the-world）。

當我們說我們對自己有所理解，我們同時訴說的也包括我們對這個世界的理解。

當我們對自己有更多的認識，我們同時也在增加對世界的認識。

反之，當我們對世界有更深的理解，有更廣泛的認識，我們同時也會對自己有更深更廣的覺察。

比如說，當一位學生因為自己的成績不好，對自己很失望，認為自己是差生。他同時也在表達：「我認為這個世界評判學生優劣的標準，看的不是別的，就是看成績。」

但對於並非抱持上述想法的人，他們眼中看到的是另外一個世界。他們可能會認為「這個世界評判學生的標準跟成績無關，而是……」。

又比如說，當一對結婚三、五年的夫妻，因為沒有生孩子而感到遺憾。這對夫妻同時也在表達：「沒有孩子，人生就是有缺憾的。」

但對於並非抱持上述想法的人，他們眼中看到的是另外一個世界。他們可能會認為「沒有孩子，可以把時間、精力和金錢用在自己身上，太棒了！」

所以有句話說，「人與人之間的悲喜並不相通」。在抱持不同世界觀的人眼中，千人眼中有千個世界。所以佛學說「大千世界」，我以為不一定指的是一種多元宇宙的猜想，若從唯心論的角度說，或許指的就是世界隨不同人的世界觀，進而有不同殊相的世界描繪。

在網路暴力屢見不鮮的今天，有個概念再次被提起，就是「完美受害者」。

所謂完美受害者，指的是某些人對受害者吹毛求疵。

比如一位遭受性暴力的女性，有些人非但不同情她，或是指責相關責任人士，而是指責這位女性「穿著暴露」、「招蜂引蝶」，或是在她的身份上做文章，比如「她從事的工作原本就不單純」等等。

好像一位受害者必須方方面面滿足某些人對受害者的標準，她才有資格接受大家的同情與保護。否則她就應該檢討自己，檢討自己為什麼會受害，檢討「為什麼受害的不是別人，而是她，她肯定有責任！」等等。

這些檢討顛倒是非，但卻著實顯現某些人對這個世界的看法。

從文化的角度來看，這種世界觀並不少見。

不只是在諮商中，我在學生身上也經常看見類似的觀念。

他們在生活中，大多遭受到不公平的對待，也就是「大人用一套標準要求孩子，但用另外一套標準要求自己。」

有些大人要求孩子做到完美，成為他心目中「好孩子的典型」，但做出這些要求的父母，他們往往無法實現自己對孩子的標準。他們控制不了自己，於是就便宜行事，將他們對自己的失望和羞恥感，轉化到孩子身上。

每當孩子沒有辦法實現他們的要求，他們就會特別氣憤。

實際上，他們真正氣憤的原因並不是孩子做不好，而是「孩子沒有按照我對世界的理解行動」，這使他們因為控制不了自己，進而在人生中屢屢受挫的挫敗感（當中便包括前述的失望和羞恥感）被喚起了。

於是他們通過指責孩子，比如這麼對孩子說：「你怎麼那麼沒用！這點事都做不好！」，進而將他們在人生中多次對自己的指責，對著孩子重述了出來。

他們看見的不是孩子的失敗，而是看見了失敗的自己。

他們字字句句的自我攻擊，通過攻擊孩子，轉而對外的、具象的表述。借由這樣的方式，他們內心的挫敗感、對自己的失望和羞恥感才得以釋放，以及舒緩。

無疑地，這種方式十分自私，卻也令人憐憫。因為在他們眼中，世界有一套殘酷的標準，他們是這套殘酷標準下的犧牲品。

他們沒有想過，他們認定的這套標準，其實並不是真理，是可以改變的，或者是可以拒斥的。但他們以為世界就是這個樣子，沒有其他的樣子。所以他們終生都戰戰兢兢，因為在他們眼中，世界不會善待像他們這樣的人。

換言之，他們對孩子的指責，也包括對孩子的擔憂。他們不希望孩子變得跟自己一樣，成為世界的失敗者。

對他們來說，孩子的生活只有一種成敗標準。假設他們的孩子夠幸運，這些孩子有機會在生活中通過和他人的互動，和不同群體接受，接受不同價值觀的教育，打開對世界的認知，那麼他就有機會看見這個世界的面貌和父母所說的不同，那麼他就有機會建構一套屬於自己的世界觀，將父母世界觀帶來的負面影響降到最低。

可惜，並不是每個人都那麼幸運。

於存在心理治療中，「沈淪」意指一個人「不願傾聽自己內心的召喚，他放棄做真實的自己，而是人云亦云地生活，去過一個失去自我的人生」。

比如一位信奉「完美受害人」觀點的人，當他受別人的欺負，他可能不會直接反抗，而是先去檢討自己，檢討自己是不是有做得不好的地方，所以受欺負的不是別人，而是自己。

如果一個人看世界方式如此，會讓他在家庭、職場、課堂或任何有他人在的地方，無論他付出再多，做得再好，他還是會因為旁人一點小小的批評，陷入負面情緒，並試著更努力去按照他們的標準來證明自己的價值，就像一定要讓別人滿意才行。

那我們該怎麼做呢？

最簡單的做法，就是「什麼也別做」。

什麼也不做，在於我們需要先嘗試認真看待自己，也就是告訴自己「我是重要的」。

只看自己的好，只計較自己的優點，這不是看見自己，更像是對自己的壓迫和忽視。

我們需要看見自己的疲勞，承認自己的有限性，好給自己時間休息。否則，我們會陷入惡性循環：當我們付出的越多，我們就越累。越累，我們就越沒有精力去思考。我們越不去思考，我們就越容易陷入固化思維，看不見新的出口，想不出新的可能。

剛開始，這麼做可能會讓我們問心有愧。這時，我們可以提醒自己關於「完美受害者」的不合理性，去檢視自己是不是在力求滿足某些他人的標準，檢視自己是否活在他人的眼光中。好告訴自己，每個人都有他的世界觀，我們很難滿足他人的標準，因為那是他的世界，不是你的。

如果我們感受還是不好，請回顧我前面說的，去看他們怎麼對待自己，這時你可能會發現，他們對待自己跟他人根本雙重標準，相信這會勾起你的不滿，而這就對了！不滿就是在告訴你，「這不對勁！」，這類的不愉快感受，往往能讓我們清醒一點。

接著，我們得嘗試允許自己讓別人「失望」，因為我們有這個權力。我們有權力為自己而活，而不是為他人而活。

有些人因為我們而不滿，那麼他們大可以去為自己做點什麼，讓自己滿意。

對於那些一定要通過你才能滿意的人，他們大概率有自身的人生課題要處理。你不「接住」他們的不滿，其實是在幫助他們，因為這樣一來，他們才有機會去處理他們的課題，而不只是把他們的心理困境轉移到你這裡來。

這種轉移無濟於事，損人又不利己。

或許你想幫助他們，但我們很難改變他人的世界觀，因此我們還是得先幫助自己。至少在損人不利己這件事上，我們可以先把「損人」的部分抹去，那事情至少比原先好得多。

「被傷害，卻有對不起他人的感覺。」，曾幾何時成為不少人一生的魔咒。

只能說，有太多人在孩提階段，就接受了大人不當的轉移，幫大人做功課，導致他們長大了，卻仍然沒有放下這些功課。他們始終被這些功課打擊著，被壓得喘不過氣。

有時你想幫助他們，他們還會推開你。就像諮商中，有時你對來談者敞開雙臂，他非但不領情，還會用力把你推開。因為這喚起了他心中的詛咒，他內心有個聲音：「我不夠完美，我是不可被接受的！」

諮商就是要讓這些幽微之處顯現出來，就像過去我某篇文章說的，「諮商就是揭露一個人的陰暗面」。

設想一下，假使一個人來到諮商中，他仍然不願意談那些他不願意公開的心事，那麼這個諮商其實就沒有發揮它的獨特性。

諮商就是一個可以讓人說出自己內心深處的秘密，包括那些不為世俗所接受的想法，所以才有存在的價值。諮商也是靠這部份在工作，所以為什麼精神分析在發展之處抓住「性」這個概念，就是因為在當時，性就是人們不願意談的幽微之處，是人受壓抑、被壓迫，直到心理產生異化的原因。

有些來談者會擔心，「諮商師也有他的世界觀，萬一跟我的世界觀碰撞怎麼辦？」

這個擔心正凸顯了諮商的價值，諮商允許碰撞，但諮商師會讓來談者看見，原來碰撞不必然會招致毀滅。反而有時我們就需要這樣的碰撞，比如通過碰撞去保護自己、聲張正義、表達不滿等。而這不是我們在犯錯，或刁蠻任性。我們只是在拿我們自己當一回事，僅此而已。

因此，最終我們治癒自己的最佳方式，就是盡可能去述說我們心中的一切。

這很難，在於我們長久以來可能都以為打開自我的鑰匙在別人手中，實際上，鑰匙一直在我們自己手中。

現在，請你嘗試打開你的手。

這有兩層意味，一是放下，二是看看你手中的鑰匙。

是的！看看你自己，不是我，也不是他們。

作者：高浩容。哲學博士，前台灣哲學諮商學會監事。著有《小腦袋裝的大哲學》、《寫給孩子的哲學思維啓蒙書》等著作。