『好好說話』 之 說話的禁忌
閱讀時間約 1 分鐘
有時候我們以為說的話是為對方好，但其實讓別人覺得不舒服而不自知，甚至令人有說話不得體的印象。
如果我們真的想幫助別人，說的應該是對方聽得進去的話，而不是自己想要講的，用讓人感到舒服的方式去溝通，而不是因為自己想說，然後用一種「以上對下」的方式在跟別人講話，造成別人的不舒服。
很多人沒意識到自己的講話方式是把自己放在比對方高的位置上，例如：「你好棒！很不錯！做的很好！」 這些看似正面的鼓勵語言，其實內心的潛意識都是把自己放在比對方高的位置上才產生的，因為只有對晚輩，我們才會用＂嘉許＂的態度。
另一種是：「你開心就好」。這句話裡隱藏著 支配，因為不想得罪人，所以這部份我不做決定，讓你自己表現跟發揮，後果由你自己負責，如果要我來負責，那我到時也會以聖人姿態來搭救，這樣的狀態，在二性關係中尤其常見。這是一種生存之道，從原生家庭中學習來的察言觀色，這樣不得罪人，甚至討好別人的人其實潛意識裡隱藏著極深的憤怒。
每個人都不喜歡不請自來的建議，所以我們一定要注意自己的言行，別人沒問就不要輕易開口，尤其那些永遠把別人當學生的老師說話方式，以及表現出自己可以罩你的老大態度，這只會讓別人覺得自己渺小無知，感覺更像是在突顯自己很厲害，最後造成別人的反感而不自知。
如果我們真的想幫助別人，說的應該是對方聽得進去的話，而不是自己想要講的，用讓人感到舒服的方式去溝通，而不是因為自己想說，然後用一種「以上對下」的方式在跟別人講話，造成別人的不舒服。
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每個人都不喜歡不請自來的建議，所以我們一定要注意自己的言行，別人沒問就不要輕易開口，尤其那些永遠把別人當學生的老師說話方式，以及表現出自己可以罩你的老大態度，這只會讓別人覺得自己渺小無知，感覺更像是在突顯自己很厲害，最後造成別人的反感而不自知。
講出讓人覺得舒服的話不是一件容易的事，反省是最好的訓練，真正會說話的人是都是會反省的人。說話前先想想再說，不急著搶話，先說不一定先贏，了解自己說話的目的，明白自己想要表達的是什麼，想清楚再說。就事論事不針對人，分享意見但不表明立場，舞台留給別人讓大家一起發光，這些都是能讓人覺得平等對談，舒服說話的表現方式。
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曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
昨晚，許多人都見證了一個很了不起的民主實踐。台北市議員苗博雅在直播上用不卑不亢的態度和清楚、耐心的語言，讓平常氣焰十足的「電競不死鳥」統神，在觀眾面前當了一次「阿航」，一個不太情願但不得不認真聽講的學生。
這篇文章著重於親子之間的開放溝通模式，以建立尊重和理解的家庭氛圍。透過敘述一次迷路事件，強調母親在對話中的反思和道歉，促使家庭成員間的情感共鳴。作者分享了自身從嚴格教育轉向尊重理解的經歷，強調家庭是講愛而非對錯的地方。這樣的溝通模式有助於孩子學習同理心，並建立穩固的家庭連結，培育健康成長的家庭環境。
其實說話對於我的職業來說，是一種必須，甚至是一種肯定。
可是這有時候僅在於單向的訴說，而非雙向的溝通，當換了一個對象後，平起平坐，你有對我有錯，但無法好好表達的情形，甚至是「你得聽我的」那種心態，就根本是0溝通。
沒錯，沒有遇到根本就不會知道，原來說話是需要練習的。
語言創造我們的命運，我們說
不過強力建議，還是先照顧好情緒再往下進行！
建議可以先各自冷靜，雙方給予時間並確認時間，一直確認到雙方都冷靜再進行。
說話不帶有批評
可以注意以下幾點：
專注於自己的感受和需求：將焦點放在自己的感受和需求上，而不是對他人的評判或批評。表達自己的感受和需求可以讓對方更容易理解你的立場。
範例：「我感到
平時我們在所處的世界中，
可能因為情緒的干擾、
或言談的慣性，
導致許多訊息傳達錯誤或進行錯誤解讀。
當關係中的角色們或許為了維持表面和諧，
或是釐不清自己的真實想法、
未能表達真正意思，
又或是選擇隱忍、沉默不語。
一旦對自己的認識不清，
便很難給出明確的標準，
決策游離、反覆，
更令人無所適從。
說話不難，好好說話很難。委婉令人誤解、直率可能傷人；從惡意出發的讚美如刀上蜜，從善意出發的諍言禍福難料。怎麼說話？說些什麼？用６個Ｗ(when、who、 where、 why、 what and how) 一次明瞭我們該怎麼教孩子好好說話。
這本書分享了五大精準表達話術，基於作者的實用技巧和不同手法分析，教讀者如何改變他人的想法，化解衝突和尷尬，提升自己的表現力，維護應有的權益，拉近與別人的心理距離，以及理解自己與他人。
場景：計程車上
「我們等了好久都叫不到車，很幸運遇到你這台空車。」我們對司機先生表達感激之情。
「不是沒有車，是你們要先預約啊！」司機先生說道。
「我們才剛搭高鐵回來，時間沒辦法算得很準確，所以沒辦法事先預約。」我們回覆司機。
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