沒有一個障礙是簡單的
又到了2023年底了，今天是耶誕節，不是上班日的今日，難得結束了前幾天陰雨綿綿的濕冷天氣，我突發奇想的想上陽明山曬曬太陽，並整理今年的獲得與發生．
年初，
拿到了第一份禮物是ICF國際教練的證照，這是歷經一年半的學習、口試及時數累積而得來的，真的無法只用開心來形容，因為這個證照是我出社會以來，難得是我真正想拿到的證照，並不是拿這個證照有多難，而是整個教練的學習過程，我才是那個最大受益者，受益的是，將我堅固無法摧且對我一點都沒好處的些許信念給鬆動了，神奇的並不是他人要求我鬆動，是在一次次的教練過程中，透過教練有力的提問及個人的反思，僵硬的泥土一點點的鏟著鏟著就鬆了，同時在更深的自我了解後，更加完整的接納自己，教練練習旅程中發現，其實有很多人並沒有接受真正原版的自己，這個議題對我來說真的很難跨越，不知不覺的想改變自己成為那個潛意識下，想成為的完美的自己，我不斷的奔跑著，持續的在學習的路途中，不知為什麼我棕覺得自己不夠，就是不夠….如果我問你，完美怎麼定義？你會怎麼回答呢？起碼我答不出來，我也不覺得我在追求完美，就在一次次鬼打牆的循環裡，因著教練的接觸與學習，我開始慢慢安靜下來了.從小對心理學充滿好奇的我，
今年參與了許多心理學和藝術治療相關的學習旅程，在各種學習過程中，窺探到自己不曾看見的隱藏版時，有種驚喜和擴張的體感，這種感覺像解碼成功；前一陣子和一個認識很久的好朋友喝下午茶，他很納悶的問我，為何我一直執著在探尋那個，他們都看得很清楚的「我」，我淡淡的回答，你們覺得看得清楚跟然後呢？花開有時，很多時候當事人沒看清楚時，任何從他人說的自己，很難真正接受的！但我喜歡這樣的對話，在你一言我一語的交談中，我又理出了一些頭緒，我發現自己有個需要理由和證據的死腦袋，對於「敏感」兩字的我，我意識到無法接受的原因是，對我而言，敏感是個負面標籤，由別人嘴巴描述時，我真實不想接受這個標籤，這才是真正的原因，討論中我和朋友都看懂了，朋友驚訝的是，原來我覺得這兩個字對我而言是負面的代名詞，然而「敏感」只是種特質，根本不存在好跟不好，如同粗枝大葉一樣是個形容而已，是我自己賦予敏感為「負面標籤」，哈哈～感覺突破了盲區！
為難自己是我與生俱來的天性
“ 我很想要穩定 ”
是我常常放在嘴上的一句話，但每每都會被他人戳破的問，那為何你一直變動呢！對....為什麼呢？我思考許久，也許是我無法接受"不能做自己覺得對的事”這比“穩定”更難受，因此反覆的開除老闆，就是無法「與自己妥協」的一種體現，這並不會讓自己比較好過，人生的選擇都要付出代價的，畢竟我沒有後台，生活還是要過的，天性使然的後果就是，為難自己，並讓自己深刻體會轉換後的“痛”，我其實知道我像匹野馬，很厲害的是剛開始可以裝成一隻驢，不久之後就裝不下去了.
我會不由自主的想嘗試各種角色，
因為時間流逝很快，怕我愈老會愈沒有勇氣嘗試想嘗試的，沒人相信我是學程式設計，稚嫩時的我真的是一點邏輯都沒有，第一份工作更難想像我是位舞蹈老師，第二份工作是旅行社票務＆領隊，還曾經完成了當彩妝師的夢想，最後長期落腳到保險業的訓練＆業務，曾經想當空姐的願望沒有實現，身體夠壯但英文太爛; 我必須老實說，每次的工作轉換，都不會是輕鬆的，都要花上心力、金錢和時間學習，什麼都沒有就是有一身盲勇及快速學習的能力，就可以安然上手，又在發現不是自己要的當下，轉身離開，現在50+了，今年的我做了一個超大的突破....「設立品牌」，天啊！誰說愈老愈沒有勇氣，我覺得我用到極致了，今年為難自己的夠多了，有了品牌，才知道經營一個品牌水很深，我是個身體力行的頑固分子，常常懷疑這樣的性格到底是幸還是不幸，那種一切衝了再說，衝出去後，才發現有敵人（挑戰）的特質，只能在黑夜裡暗暗流淚並自我鼓勵，因為自己造孽自己受，擦乾眼淚繼續找答案和方法，有朋友曾經問過我，有些事會不會後悔，我在想後悔對我有帶來好處嗎？好像沒有，所以我從沒在想這兩個字，我認為，所有當下的決定都應該是當下想做的決定吧！是不是最好我並不確定，但誰知道呢！你說對嘛…
往前走是唯一的康莊大道
關關難過關關過，
這是多年來的唯一能做的，今年也是一樣，遇到狀況就處理，不能處理的，通常我焦慮好幾下後，就放著了，擔心也沒用，如同現在經營自媒體，誰會看見自己的文章，發的文，有幾個人按讚，這些我都無法控制，我唯一能做的就是，做我想做的，說我想說的，其他的交給老天爺吧！
前幾天聽了蔣勳的演講，有段內容很棒，他說，如果四季都是天晴這是好的嗎？沒有雨的日子應該也不好過，所以不管下雨還是天晴都是人生常態，也是種調味料，有失有得，有哭有笑，有悲有喜，有合也有離，常常我牽絆過去，憂慮未來，到近日才一點點的感悟到「接受」與「當下」是人生焦慮的一切解方.
至每個辛苦的我們
不管你的角色是什麼，工作是什麼，每個認真過日子的你， 就在今日，好好對自己說 “辛苦了，2024一且都會好好的“！
