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為何我們不該給別人建議？

佛陀認為給別人建議需要具備這些條件

有時候，我會不自覺給別人建議。要等到朋友回覆說：「謝謝你的建議」，我這才意識到，自己又再衝動給別人建議了。即便對方沒有表示不滿，還禮貌地說謝謝，但我內心還是感到懊悔。因為我相信，我們不該給別人建議。

智慧圓滿的佛陀認為，需要具備以下五項條件，才適合給別人建議：

1. 在適當的時機
2. 對他人有益的
3. 根據事實
4. 柔軟的心（不是用罵的）
5. 帶著慈心的

佛陀已看透世間真相，了解所有過去世的因果循環。儘管如此，佛陀從來都不會主動給別人建議，而是由別人帶著自身的困惑前來詢問。然後，佛陀透過神通觀察當事人的根基，知道說什麼可以帶給對方啟發，才開始說法，來回應對方的困惑。

凡夫如我，還沒符合以上所述的五項條件，也還沒有佛陀的大智慧。所以我更應該謹言慎行，克制自己給別人建議的衝動。

我對「給別人建議」的反思

根據上述佛陀提出的，給別人建議需要具備的五項條件，我做了反思，跟大家分享。

反思1：誰說了算？

什麼時候才是給別人建議的適當時機呢？怎樣的建議才是對對方有益的呢？

我認為，以上這兩個問題的答案，不是我們說了算，而是對方說了算。

當對方主動來詢問我們時，表示他了解到自身的不足，需要尋求幫助。這樣才可說是適當的時機，說出去的話，也才可能對對方有益。

反之，若對方沒有詢問，我們卻主動給出建議，那就是把對方不需要的東西，強行遞給對方。這樣的建議，可能對方一點都不覺得受用。

反思2：盲人摸象

我們給出的建議，真的有根據事實嗎？

每個人都在用各自的經歷、學歷及信念，來建構世界。我看到的世界，跟你看到的世界，可能都不一樣。就像《盲人摸象》故事裡的一群盲人，他們只能根據自己摸到的大象部位，來判斷大象的樣子。即便我們看得見，也只能看見眼前所發生的，卻無法得知整件事情的因果和脈絡（事實的全部）。

如上述所言，我們就不是根據事實給出建議。如果不想承認自己一無所知，堅持給別人建議，可能會讓對方感受到不被理解。 更嚴重的是，我們的建議可能會被對方解讀成一種傷害，讓對方覺得受傷。

反思3：防衛機制

我們給出建議時，真的有帶著柔軟且慈悲的心嗎？

遠古時期，人們需要對「恐懼感」敏銳，來提防動物或敵人的侵犯，才能保護好自己，繼續生存下去。到了現代，這個恐懼感還是一直保留在潛意識里。我們會被不安全感驅使，無意識地啟動「防衛機制」。防衛機制是為了幫助我們，讓不安的心可以回穩。

我猜想（沒有心理專業背景），如果因為內心的不安，而給別人建議，那可能是我們內在啟動防衛機制。我們可能害怕面對失落，想要對方成為自己期待的樣子，而給別人建議。我們也可能害怕面對損失，想要保護自己的利益，而給別人建議。當內心深處隱藏著不安，就無法讓自己的心平靜下來，我們就很難帶著柔軟且慈悲的心，给出建議。

我們真的是帶著慈心給出建議嗎？

同理被建議者的感受

接下來，我想舉一個自身的例子，讓我們來同理被建議者的感受。

同理1：接受建議

同理被建議者，對於建議的接受度

我從小到大都特別瘦。這樣的我，很常被路過的人建議：「你為什麼這麼瘦？要吃多一點。叫旁邊這位某某某分一點肉給你啦。」

當遇到這樣的過客，我會試图終止這個話題。有時用冷漠應對，有時馬上提供一個標準答案：「可能是因為小時候生病，又沒好好調理的關係。」

即便現在身體已無大礙，但一直都無法長肉出來。在禪修營有幸遇到一位中醫師，她給我把脈後說，很可能是因為我過度的焦慮和緊張，造成腸胃痙攣，無法好好吸收營養。

不一樣的時機，真的會影響個人，對建議的接受度：

• 前者（過客），他主動給我建議。在這不適當的時機，我的杯子是滿的。我一點都不覺得自己需要這建議，心裡只想趕快逃跑。
• 後者（中醫師），是我主動詢問。因此，我先把自己的杯倒空，準備聽取她的建議。聽完我覺得很受益，心裡很感激她的建議。

同理2：包容建議

同理被建議者，對於建議的包容度

「要吃多一點。叫旁邊這位某某某分一點肉給你啦。」

對於給建議的人來說，會說出以上這句話，他們可能只是關心我、為了我好。也可能只是說說而已，跟我開個玩笑。可是，他們並不知道我過去和現在正在經歷什麼。 也就是對事實一無所知，就給建議。

可是，我已把杯子裝滿自己的解讀和成見，無法再受教。小时候因為很瘦，被別人嘲笑。這樣的經歷，導致我一听到「你為什麼這麼瘦」，馬上整個身體雞皮疙瘩，覺得「又來了，我又要被嘲笑了」。甚至不自覺，壓抑許多的難過與憤恨，無法釋懷。

直到後來，參加許多成長課程，也進行輔導，嘗試表達自己。我逐漸覺察到，原來我對「你為什麼這麼瘦」這句話是多麼的沒有安全感，會自動防衛。可能給建議的人早已忘記，但我卻還緊抓不放。對自己有了覺察之後，才開始有一點點心理空間，去包容別人的建議，知道不是別人的錯，而是我自己的解讀。這過程，真的很不容易走。

同理3：想要快樂

同理被建議者，和我們一樣想要快樂

聽多了別人的建議，我也內化成對自己的建議：「我真的很奇怪。我應該吃胖一點。我應該去買保健品來吃。」

許許多多的我應該，想要成為這個社會期待的樣子。如此，我跟原本的自己是有衝突的。心靈大師克里希那穆提說，這樣的衝突，是一種對自己的暴力。建議像是無形的利刃一直指向自己，就無法感受到內心的平靜與喜悅，也無法對自己柔軟與慈悲。

「慈悲觀」是禪修的其中一個方法。這個方法告訴我們，大家都想要快樂。只要內心平靜就會快樂，只要快樂就會升起慈心。讓自己是自己，讓別人是別人。不要用建議來控制和改變誰。這樣大家內心就會平靜，體驗到快樂，同時發現我們內在都有一顆慈心。

把自己的建議昇華到創作上

以上的反思與舉例，都是為了說明，為何我們不該給別人建議？ 不過，相信也會有人覺得，我們應該給別人建議的。 無論如何，每個聲音都需要被尊重。

正如開頭提到，我會習慣性，不自覺就給出建議的。很需要時常提醒自己不要給建議。另外，也把自己心裡的建議，升華到創作上。把自己想說的話，寫成文章。這樣，便沒有針對任何人給建議，而是分享我的想法，適用的人可以參考，不適用的人可以放下。

對於給建議者，我想多說的是：讀了以上文章後，您可以自省，但千萬別自責。多數給建議者，都是沒有想傷害對方的。我們無法控制對方如何解讀我們的建議。我們可以做的，就是盡量避免衝動給出建議，把話說出口之前，先觀照自己的内心。

對於被建議者，我想多說的是：在您還沒有多餘的心理空間，還無法感受到安全之前，請允許自己無法受教。我們需要的建議，是來自善知識的建議，而不是一位過客的建議。如何分辨善知識的建議呢？請看回開頭第一段，善知識會具備佛陀說的五項條件。

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