最近閱讀了美國知名組織心理學家，也是著名心理學書籍《給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者亞當·葛蘭特（Adam Grant）的電子報，內容談到他之前推薦了一位心理師給喪親的朋友，朋友後來發了感謝的訊息給他，最後一句話寫著：「我欠你一個人情」（I owe you one）。
不知為何，他感到有些奇怪的情緒，也開始思考這句他常在幫助他人後所收到的回覆。「我欠你一個人情」表面上是表示禮貌與感謝，背後更深層的意義可能在於——被幫助的人，也就是接受他人善意的人，其實背後想著的是「互惠」這件事情，好像某種好意的給予也需要同等的回饋，接收者在接受他人的善意時，也擔心成為他人的負擔。
這些人往往自己也是慷慨的給予者，也很習慣站在給予他人善意的那端。
然而，對於葛蘭特來說，他願意成為給予者，是因為他看重跟對方的關係，也關心對方。但對方回饋說自己「欠他一個人情」，會讓他覺得自己的給予，好像被簡化成可以被量化的投資。
同時，他也提到，會對於接收他人善意感到歉疚的人，或許也不容易分辨出索取（taking）和接受（receiving）的差別。索取是基於個人利益去利用某人；接受是在意識到某件事對自己有利，可能也對他人有助益的狀況下接受幫助。
我們都是給予與接受者，但要如何好好給予與好好收下？
在日常生活或是職業生涯上，我們也會在不同情況下扮演給予與接受者。
舉例來說，我們在學校唸書時，我們是知識的接受者，而老師是知識的給予者。我們在職場工作時，我們是專業服務的給予者，而我們的主管、同事和客戶是服務的接受者。以上這些例子，我們或許都用學費、薪水、服務費用等可量化的數值，去換得我們接受到的給予與專業服務。
若是碰到無法量化的人情呢？
無論是願意以自己的名聲擔保，推薦你挑戰更高位子的主管；願意從繁忙工作中擠出時間幫你寫推薦信的老師或主管；願意用自己的人脈，幫你牽線到工作或創業機會的朋友。
若是你，會以什麼樣的方式去接收這樣的善意呢？
或許，我們也可以換位到自己是給予者的角度思考，若是自己，在給予時，心裡想的是什麼？而在給予後，最希望得到什麼樣的回饋？
或許你也曾經在路上幫助過一位素未謀面的路人指引方向；或許你曾在下屬在工作上犯錯時，帶著他逐步修正錯誤並代表向客戶道歉；或許你也曾在關鍵時刻說了一句話或做了一件事，成為其他人的救命稻草。
回顧那些時刻，或許身為給予者的你，早已忘記細節，也早不在意自己付出了什麼。但你會記得的是，那種自己有能力給予的滿足感，以及別人接受到自己的善意與幫助後的感激，與對方接受善意後更好的狀態。雙方的生命軸線，即便當初雙方相識或不相識，都在那刻交會，而產生了善意的共振。
我們也都可以學著用給予者的心態接收他人的善意，就像是持續發送訊號的行動熱點一樣，最好的回饋，除了表達感謝，就是把這樣令人感動的善意訊號繼續擴散與分享，讓更多人可以獲益，也讓更多人可以成為慷慨的給予者與接收者。
