貓咪行為、人際誤解與情緒幻覺︱我們如何錯誤解讀世界？
快速摘要
- 我們的情緒來自大腦的解讀，而非事件本身。
- 我們的大腦會根據過去經驗、文化與語言，建構我們的感知與情緒。
- 理解「情緒建構論」，能幫助我們減少誤解、調整情緒，做出更理性的決策。
- 透過「觀察、驗證、選擇」的方式，我們可以主動管理自己的情緒，而非被動受影響。
貓咪教會了我什麼？
偶爾貓咪突然暴衝、亂尿、嘔吐，我會想知道牠是生病了？受驚嚇了？還是單純興奮？
但這些解讀，其實只是我們的大腦根據經驗與預測建構出來的假設。
同樣的，當「朋友已讀不回」或「伴侶無故的冷落」，我們的情緒反應往往來自「主觀解讀」，而非事件本身。
解讀貓咪行為和人際關係，有一個同樣的問題，就是：
「它們都是真的嗎？」
我們對世界的認知是幻覺嗎？
《How Emotions Are Made》書中提到一個問題：
「如果一棵樹倒下，沒有人在場，還會有聲音嗎？」
從常識來看，樹倒下必然會發出聲音。
但從科學角度來看，倒下的樹只是產生空氣振動，只有當耳朵接收到並傳送至大腦，大腦將其解讀為「聲音」，聲音才真正存在。
而且，聲音的理解還依賴於大腦既有的「樹」概念；如果沒有這個概念，所感知的只是無意義的噪聲。因此，聲音並非客觀存在，而是感知的產物。
沒有感知者，只有空氣運動，而無聲音可言。
這說明了情緒並非客觀存在，而是大腦建構的產物；這個概念能幫助我們理解「物理現實」與「感知體驗」的區別，幫助我們管理情緒。
為什麼我們要知道現實和感知是不同的？
這個概念之所以重要，在於能提供更好的情緒管理方向。
情緒的構建
如同「聲音」需要大腦解讀，情緒也是被構建的，而非單純來自外界刺激。我們的感受並不直接反映現實，而是由大腦基於過去經驗、文化背景與語言所詮釋。
所以要改變詮釋，可以從經驗、語言和學習新知著手。
生活中的例子
- 對陌生人的行為解讀不同：你在電梯裡對某人微笑，但對方沒有回應。你可能覺得對方不友善，但其實他可能只是沒注意到。
- 文化影響情緒表達：在某些文化裡，職場上習慣對部屬嚴肅，但在另一種文化裡，這可能被解讀為冷漠或無禮。
- 對壓力的不同解讀：公開演講前，你的心跳加速、手心冒汗。有人會解讀為「緊張」，有人則認為這是「興奮」。
- 語言改變情緒體驗：如果把「今天過得很糟」換成「今天有點挑戰」，你的心情可能就會不同。
- 孩子對父母的不同詮釋：孩子想要買玩具，但父母拒絕。有些孩子會覺得「父母不愛我」，但其實只是父母希望培養節制能力。
主觀意識投射
我們常常不自覺地把自己對現實的認知投射到別人身上。
例如，我覺得某道菜好吃，就會理所當然地認為對方也會覺得好吃；我認為某本書好看、某部電影有趣、某種理念或道德觀是正確的，也會期待別人有相同的感受。
這就是主觀意識的投射，讓我們誤以為自己的體驗是普遍適用的。
生活中的例子
- 口味的偏好：你覺得香菜很好吃，便驚訝地問討厭香菜的朋友：「怎麼可能有人不喜歡香菜？」
- 興趣的投射：你熱愛閱讀，認為某本書精彩絕倫，便推薦給朋友，卻發現對方讀不下去，讓你感到困惑。
- 幽默感的不同：你覺得某個笑話很好笑，但朋友聽完後毫無反應，甚至覺得沒禮貌，讓你有些尷尬。
- 價值觀的假設：你認為工作應該要追求熱情，但朋友覺得工作只是謀生工具，讓你無法理解他的選擇。
- 情緒的誤解：你在某個場合覺得氣氛愉快，以為大家都很開心，卻沒注意到有些人其實不自在，甚至想早點離開。
人際互動與誤解
人際互動中，我們經常錯誤解讀他人的行為或意圖。
這些誤解可能來自於我們對自身內在狀態的過度放大，或是對他人心理狀態的簡化假設；也就是現實與解釋的落差，導致不必要的情緒反應與人際衝突。
生活中的例子
- 已讀不回 ≠ 忽視：朋友沒有馬上回訊息，可能是他忙碌，而不是刻意冷落你。
- 同事沒有主動打招呼 ≠ 討厭你：可能他當天心情不好，或是在思考工作問題，而不是對你有意見。
- 伴侶沒有主動說「我愛你」 ≠ 感情變淡：有些人用行動（如準備早餐）來表達愛，而不是言語。
- 老闆沒稱讚 ≠ 你表現不好：老闆可能認為「沒批評就是肯定」，而非不認可你的努力。
- 社交場合沒人主動找你聊天 ≠ 你不受歡迎：可能大家也有社交焦慮，等著別人主動開口。
決策與認知偏誤
認知模式，也就是感官接受資訊後，產生的認知和情緒，決定了我們是如何看待世界。
理解那些認知是原始本能、那些是經過理性思考，我們就能更有效地調整情緒反應，避免因誤解而做出錯誤決策。
例子
- 衝動購物 vs. 冷靜評估：在特價時購買不需要的東西，是因為本能覺得「機會難得」，但冷靜評估後，可能發現這不是真的需要。
- 初次見面 ≠ 對方的真實個性：有人第一印象讓你覺得冷漠，但可能只是他不擅長社交，而非真的不友善。
- 開車時被插隊 ≠ 侮辱你：你可能覺得對方是故意的，但他可能只是沒注意到你的車。
- 市場恐慌時賣股票 ≠ 理性決策：股價下跌時，本能會想立刻賣出，但長期投資可能是更好的策略。
- 拒絕 ≠ 你不夠好：求職失敗或被拒絕約會，可能不是你的問題，而是對方的需求不同。
視而不見的選擇性感受
「視而不見」指的是，即使某事物就在眼前，人們卻因為各種原因而沒有注意到它。
最有名的「隱形猩猩實驗」（Invisible Gorilla Experiment）可以很好的解釋這一個現象。
隱形猩猩實驗
- 實驗內容：研究人員讓受試者觀看一段影片，影片中一群人來回傳遞籃球，並要求受試者計算穿白色衣服的人傳球的次數。
- 實驗結果：影片中，一個穿著大猩猩服裝的人走進畫面中央，停留幾秒鐘後離開。然而，大約一半的受試者在看完影片後，完全沒有注意到這隻大猩猩。
- 原因：受試者因為專注於數傳球次數，大腦預期之外的訊息（例如：大猩猩）就被過濾掉了，導致他們視而不見。
這個實驗顯示，大腦會根據先前的經驗、期望和關注點來篩選訊息，因此，當我們預期某事物不會出現時，即使它真的出現了，我們也很可能不會注意到。
生活中的例子
- 忽略家人的情緒：當我們興奮地分享自己的工作成就時，可能完全沒有注意到家人情緒低落、心不在焉。
- 先入為主的成見：當我們對某人抱有負面印象時，就會無意識地關注他消極的一面，卻忽略了他的優點。即使對方做出善意的舉動，可能也會被解讀為別有用心。
- 雞尾酒效應：在喧囂的宴會中，當有人提到自己的名字時，耳朵會立刻捕捉到這個訊息。
- 觀看影片：當我們專注於電影字幕時，可能會錯過角色的表情變化或背景的細節。這也是為什麼重看一部電影時總會有新發現。
- 魔術表演：魔術師透過精心設計的手法，引導觀眾的注意力到特定的地方，讓他們忽略真正的關鍵動作。
我的經驗：認識情緒建構，改變情緒與注意力模式
這讓我理解情緒是可以改變的，讓我不再被固定的情緒模式限制；並學會透過專注與環境調整來影響自己的感受與人際互動。
情緒是可以改變的，不是絕對的
這個概念對我的影響，首先就是讓我意識到——我的情緒不一定是對的，而且是可以改變的；這讓我感受到一種希望、一種找到方向的感覺，因為一切都還能調整，不是固定不變的。
舉例來說，以前我覺得自己是個脾氣暴躁的人，但當我理解到情緒是過去經驗、學習與當下環境共同影響的結果，我就知道，這些反應是可以改變的，而不會因為某件事重複發生就感到絕望或無助。
注意力是選擇性的，專注才能真正理解
另一個影響是，我開始意識到我們的注意力其實是選擇性的，很多時候我們會「視而不見」。
這讓我改變了一些行為，比如在和伴侶交談時，我會刻意放下手機，專心看著對方，而不是像以前那樣自以為可以一心二用。一方面，這讓對方感受到真正的陪伴，另一方面，我自己也能更專心聆聽，不會錯過重要的細節。
改變環境，比改變認知更容易
我還發現，改變認知或經驗可能比較難，因為要創造新的經驗並不容易，但改變當下的環境卻是相對簡單且有效的方法。
例如，當我感到疲憊時，我可以透過吃點東西或運動來調整狀態，這些方法能快速影響身體的感受，進而影響情緒。
零食很邪惡，但真的很有效啊！
理解偏見，讓看事情不再絕對
最後，認識到情緒與感知是我們建構出來的，讓我對事物的看法變得不那麼絕對。
我開始注意自己的想法，當我對某個人產生既定印象，比如認為他很頑固、不知變通，我會提醒自己，這可能只是因為我對他某些行為產生的標籤，而不一定是真實的他。
這樣的理解，讓我在與人相處時能夠更開放，更願意接受不同的可能性。
至少在遇到一些不愉快的人和事情，不會那麼容易生氣了。
像觀察貓咪一樣管理情緒
- 觀察：先停下來，不急著下判斷和行動
- 驗證：這是真的嗎？有沒有其他可能的解釋？
- 選擇：我們永遠可以選擇，選擇對自己最好的解釋。
透過觀察、驗證與選擇三個步驟，就像觀察貓咪行為一樣，我們可以學會如何掌控自己的情緒反應。
第一步：觀察，先停下來
就像在家觀察貓咪一樣，首先不要急，不要看到貓咪跑來跑去就跟著情緒起伏。我們先停下來，觀察發生了什麼事，並注意自己的第一反應。
這個步驟的關鍵是「不要急著行動或下判斷」，先深呼吸，冷靜下來，然後用第三人稱的視角看看自己此刻的狀態，單純觀察，而不是立刻做出反應。
第二步：驗證，檢視自己的情緒與判斷
當我們察覺到自己的情緒時，比如憤怒或失落，我們需要試著找出這個情緒的理由。
例如：「我因為這件事情沒做好，所以很生氣。」接著進一步檢查，我的情緒和觀察到的事實是否一致？有時候，對方講話不禮貌，讓我感到生氣，但這真的是因為我做錯事嗎？還是只是我的主觀感受？
透過這種檢視，我們可以發現有些情緒反應可能只是習慣性產生的，而不一定與事實完全相符。
第三步：選擇，選擇我們的情緒反應
最後，我們要做選擇，如何回應這個情緒。
我們不一定非得生氣或難過，而是可以換個角度思考。例如，以我自己的人生信念來說，我認為「學習」是最重要的，因此當對方對我不禮貌、對我大聲咆哮時，我不一定要選擇生氣或沮喪，而是可以選擇用學習的角度去看這件事：「這件事能讓我學到什麼？」
當我們用不同的方式去解讀，就能掌控自己的情緒，讓自己從負面情緒中解脫出來。
下次發現產生負面情緒時：
先停下來、深呼吸，問自己：「這是真的嗎？」
檢查是否有其他可能的解釋，例如：「已讀不回，會不會他在忙？」刻意選擇更有利的解釋，並以開放的態度與對方溝通，而非預設立場。
記住這三步，在生活中和我一起練習吧！
推薦參考書藉
- 《How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain》是知名心理學家 Lisa Feldman Barrett，針對情緒建構理論的科普著作；如果你想更了解情緒，只讀這一本就夠了。
- David Brooks 的 《How to Know a Person》是一本很溫暖、動人又充滿科學智慧的經典著作，這本書在探討如何更深入地認識他人，以及如何讓自己被他人深度看見。除了有大量的心理學資訊，更重要的，還有許多寶貴的、具體的執行建議。
