不想再吵架？試試「轉念、好好說話」，讓夫妻關係更加和諧
為什麼有些人總是很難溝通?
不說話還好，一說話就會讓你覺得越說越沮喪、越說越難過...
其實真正讓我們痛苦的是我們的思維模式。
分享一場賴佩霞老師的演講：-《轉念，好好說話》，老師以自身經歷教你如何「好好說話」，並透過「轉念」和「非暴力溝通」四個步驟來改善溝通方式，能讓夫妻關係更加和諧。
人格特質的養成來自原生家庭---試著理解每個人的生長環境不同，思維模式亦不同
一個人的說話習慣、心態、價值觀來自於原生家庭，長輩的言行舉止深深影響著子女。
事實上我們沒有去觀察到，一個人從小生長的環境，也許在情緒上可能受到某種打擊或挫折，促使他成長後看待的世界都是充滿危機的。
這樣的人會啟動自我防衛機制，一直處於戰戰兢兢的狀態，可能你一個友善的舉動或是簡單開個玩笑，他都會覺得你是衝著他來的。
賴佩霞老師的實例分享：
有一年，我想要去美國上課，先生對於我去學習這件事其實也是非常認同的。但是，如果我是一個人要出去一段時間的話，對我先生來說就可能不會這麼支持我。
有次當我要去美國上課，我找了大概有七天的時間，突然之間我發現有另外一個老師的課程在經過幾天之後要開了，對我來說，我只要去一趟就可以上到兩位老師的課，這是多好的事情。
當我跟先生提起的時候，我先生冷冷的對著我說:「難道你不覺得你有責任嗎?」說完，便轉身進了書房。
當時我正在客廳看電視，聽到這句話，突然之間，我的心裡面突然有一團火冒出來，因為他跟我說話的時候態度不是很好，我當時感覺到我的背脊、肩膀僵硬了起來，有一股衝動想過去跟他爭個對錯，問他:「你到底什麼意思? 你難道真的覺得我是一個不負責任的媽媽嗎?」
當下我就停了一下，問自己:「我到底帶著什麼樣的信念才會這麼生氣?」，心理面有個聲音告訴我說：「他不應該控制我!」
轉念功課1：真的嗎?這是真的嗎? (停下來去檢視這個念頭的真假)
他不應該控制我，真的嗎? 突然之間，我笑了出來，我笑的理由是：「這世界上有哪一個老公不想掌控自己的老婆?」，就像有哪一個老婆不想掌控自己的老公?這確實是我們結婚後，都會希望對方的步調要跟我們一致，都在同一條道路上。事實上，每一對夫妻都會希望對方要按照自己的方式來做決定。
轉念功課2：有這個念頭時，我如何反應?
當你有這個念頭的時候，你會是個什麼樣的人?
當我覺得我的先生不應該掌控我的時候，我的身體是緊繃的，因為我覺得他不應該，所以我可以想到好多原因、理由、行為、口氣、語言，我有很多反應和情緒都是負面的。
轉念功課3：沒有這個念頭時，我是怎樣的人?
當我沒有這個念頭說我的先生不應該掌控我的時候，我就是一個很平凡的太太，然後再接受先生提出的請求。
在當下，我的氣就消了，於是我慢慢走到他的書桌面前，問他：「你是真的覺得我是一個不負責任的媽媽嗎?」或者「你只是希望我待在你身邊，不要出去那麼久?」
突然間整個空氣凝聚了，連我先生都不知道要如何回應，因為他自己也知道他剛才的口氣可能不是很好，而他所面對的卻是一個好好跟他說出他心理面可能話的太太。
當下我看了他20秒，他真的不知道該如何回應，因為在他的原生家庭、他的工作環境，他的反應通常會是自我防衛，如果我是帶著生氣的樣貌去接近他的話，他本來所預備的可能是防衛、反擊，或是冷漠，但事實上，他其實是不希望我離開那麼久的。
看他沒有回應，我就轉身回到客廳，坐下來大概十分鐘左右，我先生突然走出來跟我說：「你要去美國的機票我已經幫妳買好了，然後到地點之後，車子會來接妳到這個上課的地點，上完課後，車子還會再送妳去另外一個妳要上課的地方。上完課，我還安排了車子到機場接妳，然後我會到機場接妳。」
轉念功課4：反轉回自己可以掌控的事物上?
與其叫他不應該掌控太太，倒不如我不要掌控我的先生。我的先生可以很自由的說出心裡面的話，而我不要指責他，也不要想辦法去羞辱他，不要讓他住嘴，不要告訴他：「他這樣說是多麼地傷我的心。」
在那個當下，我們兩個都得到了很大的解脫，中間的那個尊重怎麼表達，對我來說，就是好好說話。
非暴力溝通的四個步驟
1.觀察而不評論
闡述事實時，明確說出我聽到了什麼、看到了什麼，盡量少用那些「你每次、你好像、你總是」
2.辨別並表達感受
- 「我覺得你在生氣」→這是評斷
- 「我感覺我、我認為你在生氣」→這是感受 (因為我不可能感覺你，只有自己能感覺自己)
3.表達自己的需要 (我真正在意的、我的價值觀)
在所有自我覺察裡，了解彼此的需要，越能彼此解決眼前的問題。
我的需要是什麼? 你的需要是什麼?
我到底在意的是什麼? 我的價值觀是什麼?
為什麼我會覺得失望、難過、傷心? 是因為我很渴望我們倆的關係越來越好。
- 「你這麼做我很生氣、我很難過」→對方會覺得你在指責他
- 「當我看到你回家一句話都不說的時候，我覺得很沮喪，我很難過，我也很焦慮，因為我很在意我們之間的親密關係」→讓對方了解你真正在意的地方
4.以正向語言向對方提出明確請求 (正向、具體、可行的請求)
如果沒有提出請求的對話，是不完整的。
告訴對方怎麼樣的方式對你來說是愛的表現，如：
- 「我請你要愛我」→不是請求，因為不夠具體
- 「我希望每天晚上睡覺之前，你要親我一下」→具體可行
結語
夫妻之間的相處，不只是語言的交流，更是心與心的連結。
只要你下定決心，認同「轉念」和「好好說話」的價值，你會發現，以前所經歷的痛苦，都只是薄薄的一層思想而已。
「好好說話」是一門需要學習的藝術，而透過這四種轉念與非暴力溝通四步驟，你也可以讓婚姻關係更加和諧與幸福。
