為什麼有些人總是很難溝通?
不說話還好,一說話就會讓你覺得越說越沮喪、越說越難過...
其實真正讓我們痛苦的是我們的思維模式。
分享一場賴佩霞老師的演講:-《轉念,好好說話》,老師以自身經歷教你如何「好好說話」,並透過「轉念」和「非暴力溝通」四個步驟來改善溝通方式,能讓夫妻關係更加和諧。
一個人的說話習慣、心態、價值觀來自於原生家庭,長輩的言行舉止深深影響著子女。
事實上我們沒有去觀察到,一個人從小生長的環境,也許在情緒上可能受到某種打擊或挫折,促使他成長後看待的世界都是充滿危機的。
這樣的人會啟動自我防衛機制,一直處於戰戰兢兢的狀態,可能你一個友善的舉動或是簡單開個玩笑,他都會覺得你是衝著他來的。
有一年,我想要去美國上課,先生對於我去學習這件事其實也是非常認同的。但是,如果我是一個人要出去一段時間的話,對我先生來說就可能不會這麼支持我。
有次當我要去美國上課,我找了大概有七天的時間,突然之間我發現有另外一個老師的課程在經過幾天之後要開了,對我來說,我只要去一趟就可以上到兩位老師的課,這是多好的事情。
當我跟先生提起的時候,我先生冷冷的對著我說:「難道你不覺得你有責任嗎?」說完,便轉身進了書房。
當時我正在客廳看電視,聽到這句話,突然之間,我的心裡面突然有一團火冒出來,因為他跟我說話的時候態度不是很好,我當時感覺到我的背脊、肩膀僵硬了起來,有一股衝動想過去跟他爭個對錯,問他:「你到底什麼意思? 你難道真的覺得我是一個不負責任的媽媽嗎?」
當下我就停了一下,問自己:「我到底帶著什麼樣的信念才會這麼生氣?」,心理面有個聲音告訴我說:「他不應該控制我!」
轉念功課1:真的嗎?這是真的嗎? (停下來去檢視這個念頭的真假)
他不應該控制我,真的嗎? 突然之間,我笑了出來,我笑的理由是:「這世界上有哪一個老公不想掌控自己的老婆?」,就像有哪一個老婆不想掌控自己的老公?這確實是我們結婚後,都會希望對方的步調要跟我們一致,都在同一條道路上。事實上,每一對夫妻都會希望對方要按照自己的方式來做決定。
轉念功課2:有這個念頭時,我如何反應?
當你有這個念頭的時候,你會是個什麼樣的人?
當我覺得我的先生不應該掌控我的時候,我的身體是緊繃的,因為我覺得他不應該,所以我可以想到好多原因、理由、行為、口氣、語言,我有很多反應和情緒都是負面的。
轉念功課3:沒有這個念頭時,我是怎樣的人?
當我沒有這個念頭說我的先生不應該掌控我的時候,我就是一個很平凡的太太,然後再接受先生提出的請求。
在當下,我的氣就消了,於是我慢慢走到他的書桌面前,問他:「你是真的覺得我是一個不負責任的媽媽嗎?」或者「你只是希望我待在你身邊,不要出去那麼久?」
突然間整個空氣凝聚了,連我先生都不知道要如何回應,因為他自己也知道他剛才的口氣可能不是很好,而他所面對的卻是一個好好跟他說出他心理面可能話的太太。
當下我看了他20秒,他真的不知道該如何回應,因為在他的原生家庭、他的工作環境,他的反應通常會是自我防衛,如果我是帶著生氣的樣貌去接近他的話,他本來所預備的可能是防衛、反擊,或是冷漠,但事實上,他其實是不希望我離開那麼久的。
看他沒有回應,我就轉身回到客廳,坐下來大概十分鐘左右,我先生突然走出來跟我說:「你要去美國的機票我已經幫妳買好了,然後到地點之後,車子會來接妳到這個上課的地點,上完課後,車子還會再送妳去另外一個妳要上課的地方。上完課,我還安排了車子到機場接妳,然後我會到機場接妳。」
轉念功課4:反轉回自己可以掌控的事物上?
與其叫他不應該掌控太太,倒不如我不要掌控我的先生。我的先生可以很自由的說出心裡面的話,而我不要指責他,也不要想辦法去羞辱他,不要讓他住嘴,不要告訴他:「他這樣說是多麼地傷我的心。」
在那個當下,我們兩個都得到了很大的解脫,中間的那個尊重怎麼表達,對我來說,就是好好說話。
闡述事實時,明確說出我聽到了什麼、看到了什麼,盡量少用那些「你每次、你好像、你總是」
在所有自我覺察裡,了解彼此的需要,越能彼此解決眼前的問題。
我的需要是什麼? 你的需要是什麼?
我到底在意的是什麼? 我的價值觀是什麼?
為什麼我會覺得失望、難過、傷心? 是因為我很渴望我們倆的關係越來越好。
如果沒有提出請求的對話,是不完整的。
告訴對方怎麼樣的方式對你來說是愛的表現,如:
夫妻之間的相處,不只是語言的交流,更是心與心的連結。
只要你下定決心,認同「轉念」和「好好說話」的價值,你會發現,以前所經歷的痛苦,都只是薄薄的一層思想而已。
「好好說話」是一門需要學習的藝術,而透過這四種轉念與非暴力溝通四步驟,你也可以讓婚姻關係更加和諧與幸福。