你是不是也曾有過這樣的經驗：
明明覺得委屈到不行，卻還是說「沒關係」？
明明對工作與同事的不合理期待感到憤怒，卻轉身去吃下一整包零食來壓住心裡的聲音？
你不是沒感覺，而是你早已學會「不准自己有感覺」。
我只是想當一個好主管，為什麼越來越累？
Maggie是一位資深部門主管，工作認真、責任感強，是團隊眼中的「模範主管」。
但她也有一個沒人知道的祕密——每當她覺得自己快撐不住、情緒滿溢時，她就暴食。吃完之後再催吐。
不是因為貪吃，而是那是一場情緒的排毒儀式。
「我每天都在忍，忍情緒、忍失望、忍憤怒。就像吞下好多不能說的情緒，只能一口氣把它們吐出來，才會好過一點。」她苦笑著說。
我問她為什麼非得把情緒藏起來？
她說：「我怕我如果有感覺了，就會失控，像我爸爸那樣。」原來，她的童年被父親的暴怒與攻擊佔據，讓她深信：「只要我表現出情緒，我就會變成那個我最害怕的人。」
於是，她選擇壓抑，選擇扛下別人的責任，選擇當一個「不生氣的好主管」。
但壓抑的代價是什麼？
是無法休息的身體，是像詛咒一樣循環的羞愧與自責，是用暴食懲罰自己的一場自我攻擊。
為什麼壓抑情緒會讓人更崩潰？
心理學上有一個概念：「未被表達的情緒，不會消失，只會轉化成別的方式出現。」
當你無法對外表達憤怒，它不會消失，而是轉為自我攻擊：
✔️ 對自己過度苛求
✔️ 無止盡扛責任
✔️ 在背後自我懷疑、自我厭惡
✔️ 甚至，用身體來懲罰自己
Maggie越努力做好，越討厭那個還是會生氣、會想逃避的自己。因為她相信：「我做得好，是為了遮掩我本來就不好。」這樣的信念，把她困在永無止盡的羞愧循環中。
解法：不是「不生氣」，而是「學會怎麼生氣」
我們常說：「要表達情緒。」但具體要怎麼做？以下是三個層次的實用策略，幫助你從壓抑轉向健康表達：
🔹自我覺察：先搞懂自己在氣什麼
- 每天下班後寫下三件讓你不舒服的事，並嘗試回答：
- 我當時感覺是什麼？（如：憤怒、委屈、焦慮）
- 這個情緒想提醒我什麼？（如：我需要支援、我希望被尊重）
- 我當時為何沒說出口？
👉 目的：讓你從「我不能有情緒」轉換為「情緒是訊號，不是錯誤」。
🔹情緒轉譯：把「想吼出來的話」翻成「可以被聽見的語言」
❌「你這樣太誇張了，事情都推給我！」
✅「這是本週第二次類似的狀況了，我有點壓力。我希望接下來我們可以先協調，再分工，這樣我也比較能掌握節奏。」
👉 目的：學習把情緒藏在訊息背後，讓對方聽得進去，自己也更有主導感。
🔹結構修正：從個人努力，轉向系統設計
主管實用策略建議：
- 設定「工作責任清單」：明確哪些工作你負責，哪些是協助角色。避免無形責任不斷加碼。
- 建立「每週反饋會議」：讓自己與團隊定期對齊責任與壓力，減少悶燒鍋型情緒。
- 設置「預警指標」：如情緒波動、暴食、倦怠等徵兆，提早發現並調整。
👉 目的：改變「我要忍住」的習慣反應，轉化為「我可以設計支持我自己的工作方式」。
轉念關鍵：不是你太情緒化，而是你太久沒問過自己：「我真正需要什麼？」
真正的成熟，不是沒有情緒，而是懂得與情緒合作。
當你能辨識情緒、表達情緒、重整制度來減少情緒壓力時，你不只是自己情緒的主導者，更是團隊情緒的穩定力量。
「情緒不是敵人，它是訊號，是來幫助你活得更像你自己的。」
你不需要當一個永遠不會生氣的主管。
你真正需要的，是學會怎麼健康地表達情緒，並知道：你已經夠好了。
因為能夠誠實接住自己所有樣貌的人，才是真正成熟、值得信任的領導者。
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