「明明不是我的錯，但我還是道歉了。」
「只要我先低頭，他就一定不會生氣。」
「我怕吵架會讓我們關係變不好，所以我總是搶先說對不起……」
這樣的聲音背後是許多人為了維繫關係而選擇的隱忍與妥協。
有些人將「維持關係的表面和諧」看得比「維持自我完整性」更重要，於是在一次又一次的衝突中，習慣性地讓步、委曲求全，甚至無條件地道歉。
還是只是將問題掩蓋在和平的表象之下，讓內心的委屈不斷累積？
💔 「對不起」說太多，不是修復，是委屈
表面上，一句「對不起」似乎能迅速平息衝突，換來短暫的平靜。但當這句話不再是出於真誠的反省，而是成為一種慣性的應對策略時，它的意義就徹底扭曲了。這不再是修復裂痕的橋樑，反而成了累積委屈的證明。
每一次非出自本意的道歉，都是對自我感受的一次壓抑，對自身價值的一次貶低。長此以往，不僅內在的真實需求被忽略，更會讓自己在關係中逐漸失去聲音，最終陷入一種不健康的失衡狀態。
🔍 一昧道歉，背後可能藏著的心理狀態：
這種習慣性道歉的模式，往往源於深層的心理議題：
- 害怕衝突的焦慮： 有些人可能從小在家庭或成長環境中，習得了「衝突等同於危險」的信念。他們觀察到爭執可能導致關係破裂、情感疏離，甚至帶來懲罰。因此，為了避免重蹈覆轍，他們寧願壓抑自己的感受和需求，選擇退讓與妥協，以換取表面的平靜。內心深處對衝突的極度焦慮，讓他們不惜一切代價避免爭執。
- 習慣扮演「乖孩子」角色： 這種模式可能是童年經驗的延續。如果一個人從小就被教導或發現，只要表現得聽話、順從、不反抗，就能獲得父母或其他重要他人的愛、讚賞與安全感，那麼長大後，他們便可能在人際關係中不自覺地延續這種「乖孩子」的劇本。他們相信，只要自己先低頭、先退讓，就能換來關係的穩定與對方的愛，即使這意味著犧牲自己的感受。
- 自我價值感低落： 當一個人內在的自我價值感不穩固時，他們很容易將關係的穩定與否，視為衡量自身價值的標準。一旦關係中出現任何裂痕或不和諧，他們會立即將問題歸咎於自己，認為是「自己的問題」導致了這些不愉快。這種「我不夠好，所以我必須更努力討好」的潛意識信念，驅使他們頻繁道歉，試圖修補關係，以維持自己「被愛」的感覺。
🧠 停下來問問自己：
如果你發現自己也常常陷入這種習慣性道歉的模式，是時候停下來，溫柔地問問自己這些問題：
- 我這次道歉，是出於對對方的尊重、對事件的真誠反省，還是出於對失去這段關係的恐懼？
- 在表達「對不起」的同時，我是否有機會也表達自己的感受和需求，而不是一味地安撫對方的情緒？
- 在這段關係裡，我的真實感受和想法能夠被看見、被理解嗎？還是我只能透過退讓和犧牲，才能被對方接受？
關係的穩定與健康，從來不應該建立在單方面的犧牲之上。
真正的親密關係，是建立在雙方都能被看見、被理解，並且都願意為關係做出調整的基礎之上；它允許彼此有差異、有爭執，但最終都能透過真誠的溝通找到平衡點。
若你總是在愛裡習慣「低頭」與「內疚」，常常在關係中委屈自己，這或許是一個重要的訊號，提醒你該花點時間，回頭好好照顧那個總是為了他人而犧牲的自己了。
🧭 心理諮商：陪你練習愛得更平衡
心理諮商的目的，從來不是要讓你變得自私，也不是要鼓勵你變得冷漠或不顧他人。相反地，它旨在陪伴你練習如何愛得更平衡、更健康——在付出愛的同時，也不忘記愛自己。
諮商師會協助你：
- 辨識並處理深層的焦慮與不安全感，讓你在面對衝突時不再只想到逃避或妥協。
- 重建穩固的自我價值感，讓你明白自己的價值無需依賴他人的肯定或關係的穩定。
- 學習有效的溝通與界線設定，讓你能夠在關係中真誠地表達自己，即使這意味著有時會產生摩擦，也能相信關係的韌性。
- 理解健康的關係模式，讓你學會如何與人建立相互尊重、雙向流動的連結，而非單方面的付出與犧牲。
當你學會了愛自己，你才能真正學會如何健康地愛他人，並且吸引來那些同樣懂得珍視你、尊重你的關係。
／A healing space💡
