不被接住的情緒，如何讓關係失速？我們學會的修復練習
這是《從防衛到親密》三篇系列的第2篇
記錄我們如何在一次次爭執裡，學會彼此靠近
這是一場關係修復的真實現場記錄，記下我們怎麼從對立走向理解
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《我們如何從情緒斷裂，走向理解與修復》
✅ 衝突現場：一句話讓我崩潰
那天，我和先生在麥當勞得來速排隊點餐，店員的態度讓我很不舒服
我跟他說：「那個店員好沒禮貌」
他卻回我：「不要理他啦，他可能太忙，沒空好好講話」
那一瞬間，我的情緒炸開了
我希望他能站在我這邊，感受到我有多不舒服，而不是要我吞下我的情緒
我曾經跟他說，在這種時候，我希望聽到的是：「我知道你現在不好受，我會陪你」
可他接著說：「不然你要我幫你罵他嗎？」
這句話讓我覺得自己好像不合理、情緒太多、難搞又麻煩
我說：「你根本不在乎我！」
他聽了也生氣了，說：「我當然在乎你，只是我沒記得你想聽的話」
✅ 情緒失速與危險駕駛：從誤解到傷害
我們邊開車邊爭吵，他甚至一度開車開得很急，讓我又怕又難過
那時我感覺：你不只沒接住我，還要我面對你因為生氣而冷淡、把我推開
回到家，我問他：「你到底在不高興什麼？」
他說：「我在不高興我自己，因為我沒記住你說過的話」
那一刻我才明白，他是對自己失望到無法面對我
✅ 重演現場：給彼此第二次機會
情緒當下，我強迫自己冷靜下來，回想平常看書學到的，吵架時怎麼做才有幫助
所以我試著引導他：「如果現在重新來一次，你會怎麼說？」
他低聲回答：「我會說『那個店員讓你不舒服，我知道，我在這陪你』」
我聽了眼淚掉下來，因為我終於被看見、被理解
不再是被否定情緒，這次有人陪我一起度過
我們沒有急著合理化過錯，而是停在當下，用新的方式回應
然後，他哭了
他說：「我不希望你受傷，更不希望傷害你的人是我」
✅ 第一次打破舊模式：我們終於走出了慣性
往常的模式總是：
我表達情緒 → 他用理性或否定處理 → 我更激動 → 他退縮 → 我感覺更孤單
但這一次，我們走出了新的路
他沒有逃避，而是說出他的愧疚和自責
我也沒有繼續責怪他，而是讓他在情緒裡待一下，陪著他
✅ 讓情緒流動，創造新的經驗
我曾經喜歡控制一切、用生氣表達在意
但我覺得很棒的是，我們現在都願意慢下來
甚至停下來檢視我們的關係哪裡卡住，試著修補
等我們把心裡的話都說完，我問他：「你有沒有感覺好一點？」
他點頭說：「有」
那一刻我知道，這就是讓情緒流動、被接住的正向經驗
我們看見的，不再只有彼此的委屈
也看見了對方的內疚、心疼和想靠近
✅ 靠近情緒，才能建立安全感
這次的對話，在我們兩個人的腦中，建立了一個新的訊號：
「喔，原來我在關係裡可以不用壓抑，也不會因此毀掉關係；原來靠近是安全的」
這種經驗，多重複幾次，就能慢慢改變我們的習慣，建立新的親密默契
我記得那天他流著淚告訴我，他感覺很不好
說實話，我心裡反而有點開心
因為他沒有再逃避這些讓他難受的感受，沒有壓抑或假裝沒事
而我也輕輕陪著他，讓他感到安全和信任
很多人看見對方心情不好，就急著希望對方趕快開心起來
其實是為了自己別那麼不舒服，因為他們不知道怎麼和難過的對方相處
我很慶幸自己不是那樣的人
✅ 真實，比假裝快樂更重要
我不急著要你馬上快樂，因為我更在意你能不能真實
我不想趕走你的情緒，我想陪它一起過境
✅ 學著看見自己的本能反應，也用新的方式回應
我會提醒自己停下來，去觀察：「我為什麼會說這句話？我的反應是因為什麼感覺？」
接著問自己：「我是不是又在用本能反應傷了人？這真的是我想要的方式嗎？」
然後試著重建：「我能不能換個方式回應？讓關係不是再重演，而是修復？」
曾經我用控制和爆炸保護自己
現在我學著看見：「我是不是又因為害怕受傷，用了會傷到對方的方式？」
我懂那是本能反應，而我不想讓它決定我們的關係品質
✅ 先生心裡的運作模式：重新理解他的反應
他是在乎的，只是害怕做錯
他的腦中可能想著：
「我很在乎你，但我不知道怎麼做才不會再讓你受傷，乾脆什麼都不做比較安全」
他習慣在情緒來臨時，先把感覺壓下去，用理性硬撐
因為他覺得「避免情緒就是避免麻煩」
但這種穩定，是用壓抑換來的，不是真的平靜
現在我明白，他的退縮是想怕再受傷，而不是不在乎
🔁結語
那天的我們，願意回到那個讓彼此受傷的現場，重新練習靠近彼此
我們不需要完美，只要每次都願意回來，就能一起長出新的默契
我們可以做錯，然後一起處理，哪怕撞傷，也願意一起包紮彼此
我們靠彼此的覺察、誠實與修復，讓愛一直流動
