我發現，比鬼屋更可怕的，是身邊那個「人」。
有次跟前男友去日本環球影城，排到惡靈古堡的最後一關。燈光、音效、佈景、氣氛都做得很逼真，我在入口前就有點卻步。我跟他說：我有點怕，不敢進去🫣
結果他幾乎沒有停頓，直接回：「那你留在這裡，我先進去玩」
嗯？？？？？？
那一瞬間我整個人腦袋空白，心直接往下沉，身體也僵掉，有一種很大的落空感......不是因為設施有多可怕，而是我很清楚地感覺到「當我卻步的時候，他沒有打算等我」。
那種感覺很像你突然發現，原來我以為的「我們」，其實只有我一個人。
如果他那時候只是說一句「沒關係，我在，我們一起。」老實說，我真的就沒事了。因為我需要的不是勇敢，而是陪伴。但他沒有，他選擇轉身走了。也就是那一秒，我腦袋反而清醒得不得了：鬼有這段關係可怕嗎？鬼再怎麼恐怖，終究是人扮的啊？？？
眼前這個會把我丟下的人，好像才更讓我不安。那種落空，熟悉到甚至不需要多想，好像身體早就知道接下來會發生什麼——於是我也走進去了，嘴上沒說什麼，心裡的聲音卻是：
「算了，我自己也可以」
「不要期待，期待只會失望」
「我沒有辦法相信你了。」
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後來我才真正看懂這段發生的意義。因為這個模式，早就上演過無數次，只是我一直後知後覺。
小時候也是這樣。需要父母支持或陪伴的時候，他們總是有別的事比我更重要；生病的時候，被嫌麻煩，要我自己處理；他們做決定的時候，很少問我怎麼想，我只要配合就好。事情最後會過去，但我常常是被留在原地的那個。
我不是沒有期待過，也不是天生就很獨立，而是在一次一次落空之後，慢慢學會一件事：不要麻煩別人，也不要期待有人會留下來。你期待了，就會更痛；你不期待，至少還能撐得住。
所以這段感情發生，不過是那個很熟的生存策略再度啟動...
我不能在你面前害怕，於是變得很獨立；
我不太直接表達需求，免得被嫌煩還低人一等；
不太讓自己卻步，也不太讓自己脆弱。
我會很貼心、很懂事、很會照顧氣氛，看起來成熟、好相處，像是可以自己處理一切。那其實是一種包裝過的親密，裡面藏著距離感和防禦。因為我知道，一旦我真的需要你，我就會失望，所以我乾脆選擇不要再期待。
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這樣的關係外表看起來沒有吵架、沒有什麼大問題，甚至很多人會說：「你們不是很好嗎？」但內心其實很孤單。不是不想靠近，而是不敢再把自己交出去。直到後來我才真的明白：我以為我是在跟一個人談戀愛，我是在重複一個從小就很熟的保護方式「先把需要收起來，先讓自己看起來沒事，先不要期待，這樣就不會再被丟下，但真正留下的也是內耗不堪的愛。」
在覺察後，我開始練習分辨一件事：
我現在的退後，是出於害怕再次落空，於是假裝我不需要？還是我真的有力量畫出健康的界線？
我不再急著證明自己很獨立，也不再用「我可以」去掩蓋「其實我需要」。當我開始允許自己在關係裡表達害怕、表達需要，那種一直撐著、一直防備的狀態，才慢慢鬆下來。
如果你在關係裡，也常常明明沒有大問題，卻一直感覺很孤單、很累、很用力，也許你正在重複一個很久以前學會的自我保護方式。有些模式，不是靠意志力改的，而是被看見、理解、陪伴之後，才有機會放下。
你也有過那種「落空感」的時候嗎？當時發生了什麼呢？
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