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關於「立下界限」的困難（上）
如果，情況很明白明顯了，立下界限、守護界線是對你最好的選擇和行動，你卻遲遲無法進行，仍然處於混亂和左右為難的局面裡，那麼你該面對和思考的是自己，而不是「對方為什麼要這樣那樣」了。
這一篇主題就是要和你討論這個情況裡的自我覺察⋯
當我們明明知道要設下界限才能讓自己不要陷入漩渦，或是被拉進一個無底深淵，不斷被糾纏牽扯徒留一身憔悴與疲憊，但你還是無法拉出一個距離，無法讓自己找回原本安靜的生活、有目標的人生軌道，那麼可能會發生這樣情況的原因有：
1. 你無法「拒絕」，總自動出現「內疚感」作亂：
過度的內疚感，來自過度的責任感。而這一份責任感並非來自現實可達成的，而是來自道德倫理上的高理想、高要求的。
通常有這種高理想高自我要求的責任感，來自於從原生家庭開始，個體就被不斷地歸咎責任。不分青紅皂白、不管三七二十一，只要發生任何的問題，家庭就會歸咎於這一個小孩，甚至把身為父母的責任，也一併地歸咎於這個小孩沒有辦法幫父母去處理。
在年幼無知的情況下，孩子是沒有辦法去真正的釐清究竟什麼是責任、又是該誰的責任、誰才是真正需要負起責任的人。如此這般被理所當然的要求必須負起責任去滿足父母的孩子，自然是沒有辦法以客觀合理的思考去面對所謂的「責任」。
這種情況下所產生不符合理想、無法滿足別人的「內疚感」，成為一種大腦自動化產生的神經症反應，被自身瞬間引發的內疚感綑綁，而無法自拔。
如此，只要遇到需要立下界限的時刻或情境，「內疚感」便來自動破壞可以立下界限的權利。
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這塊文字園地中的文章，將是我從心理諮商專業出發，讓已經接觸心理相關的知識，以及在自我探索方面有相當經驗的讀者，能夠獲得更深入探討內在心理的文章，陪伴或協助自己更進一步自學，提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養，我們能以文字養心，把內在養茁壯。</p>
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
近些年發現，許多學生因為自我中心、界線模糊（他人感受，因為界線隨好惡變動）和自我膨脹（自我感受，這時很強調界線），導致了許多人際衝突。這些行為會讓師生、同學之間的關係變得緊張，甚至導致親師衝突。
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關於自我邊界，不是把自己框在一個範圍，敵對這個世界，
而是說清楚自己的需求與表達自己的想法。
理解彼此的差異，雙方是否都在舒適關係裡，如果不是，就讓不適合的離開。
關係中最難的是家庭、父母、小孩，
有時候選擇確實會受限於各種經濟、能力、資源，
但你的想法，如何詮釋關係是可以透過後天學習
你不愛自己，別人要如何愛你？
前言
陌生人沒有什麼界線不界線，之所以要立界線一定是兩個有關係的個體，其中一方認為自己在關係中感到不舒服，因而想要有所改變了。而之所以不舒服，往往是為了贏得他方的喜歡或肯定，使自己受了委屈，並被自己察覺到了。（如果沒感到不舒服；或感到不舒服，但沒想到或者無意改變，那
唯有能正視自己與對方的情緒界限，才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任，擁有珍費的關係，而不是彼此勒索、彼此威脅，痛苦地留在關係裡彼此埋怨，卻總是無法離開。
情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時，所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異，取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
我在要求環境給我想要的同時，我有沒有先給予環境想要的？
即將邁入三十大關，一直以來，我都以為自己是一個很獨立的人，但最近卻因為生活陸續出了一些狀況，我開始仔細回想過往與爸媽、伴侶甚至是自己的工作的狀況，發現每當面對問題的時候，腦中第一個浮現的想法是「為什麼你都不幫我？」 不可否認即便到了
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