你也曾經「我幫他這麼多，他怎麼可以這樣對我？」的感覺嗎？
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這幾天跟幾個好夥伴個別不約而同聊到一個話題，有時候我們敞開心胸盡心盡力協助別人，結果反而自己需要協助的時候，反而吃了閉門羹，或者被敷衍一波。大多數的人都會忿忿不平吧，覺得這很不公平吧。
或許有時候也會這樣感覺，覺得自己對誰誰誰總是義無反顧的支持，當對方遇到問題盡心盡力的協調資源幫忙，結果幾次下來，發現對方一直以來只關心自身的需求，從沒有給過「正向回饋」，也不會主動關心，甚至反過來做出一些傷害他人利益的事情，而感到不平衡。
而往往周遭的人看到朋友被吃豆腐、占便宜的情況，甚至也會覺得義憤填膺，但其實回過頭來解構這種情況，回到頭來還是「解鈴還需繫鈴人」需要回到自己身上找解方。
「因為，是你自己選擇被人佔便宜的。」
抱持著幫助他人的心態的確很好，但千萬不要讓自己的付出被別人認為是非常廉價了。或許只是要你協助引介什麼資源，幫忙個什麼事情，看起來是順手之勞，但其實這都是很有價值的。
一次兩次還行，但久了這些價值跟成本必須讓對方知道，並且不要不好意思要勇敢提出自己的需求，講出自己期待對方也做些什麼，有來有往，才能夠創造互惠的價值，以及對等合作跟共贏的局面。
至於有沒有可能真的有些人，不知道是蠢還是惡，看不清楚場上的局勢，真的永遠只想到自己，即便你表明你現在需要什麼協助，他也是一股腦的只在意自身的利益，完全不在乎你的期待跟需求，還得寸進尺軟土深掘。
那肯定有，那就要設下屬於你的防火牆、停損點，也就是底線，不應該讓這種咖影響你的人生，如果自己還選擇跟這種咖小瞎耗，那也是自業自得，自作自受了。
所以下次如果有「我幫了誰誰誰這麼多，他怎麼可以這樣對我時」的委屈憤恨感時，就要有個覺察了，那就是這都「自己選擇」的，是自己選擇成為一個容易被人佔便宜的人。不是別人讓你委屈，是你選擇讓自己成為一個很好被吃豆腐的人。
也分享這幾天臉書跳出我十年前寫的文字，寫著：
「你不能因為別人對你好，就要求他人怎樣回報你。你對別人好是一回事，而他要不要同樣對待你，那又是另一回事。」
這句話在看到真是深刻啟發我啊！
千萬不要想著付出就要得到回報，這就像假設朋友跟你借錢，當你準備借出去時，你就要有心理準備是自己可能拿不回錢了。欠錢的人最大，他要不還錢，你也不能奈他何。具有具體價值的錢都是如此了，欠人情也更是這樣。
這樣說起來，比起當那種人人好任勞任怨、辛苦付出的「爛好人」，不如當一個可以具有價值，而且可以持續與他人共同創造價值的「協調者」。這協調的不只是外在的資源，更是自我的期待與內在的調和。也就是學會「平衡」。
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當好人就要幸福快樂過一生，不輕易讓壞人從自己身上拿走該有的利益，相反地，要以最輕鬆、省力的方式，為自己爭取最高利益。
剛進學校交朋友時，都會想說快點跟同學變熟，就可以馬上交到朋友了。
因為在學校時，很快交到朋友會是一種生存之道，因為學校是團體生活，快點交到朋友代表你擁有更多的資源，所以我們會盡量用任何親和、熱情以及善於跟人打成一片來交朋友。
但是在後來的成人世界中，反而發現，”與人為善”這件事不一定會讓你得到好
多數人都耳熟能詳「助人為快樂之本」，但如果一味奔波幫助他人，卻忽略了自我，結果只會讓自己陷入困境。本文分享了幫助他人的代價，並提出了三點建議：明白助人的真正意義、學會拒絕和學會愛自己。
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
你是否覺得自己總是在人際關係中不斷付出，將別人的需要放在自己的前面，逐漸覺得內心枯乾，最後仍然在人際關係中受傷，得不到期待的回報呢？瞭解自我犧牲的真相，誠實面對內在動機，才能建立真實與有安全感的人際關係。在人際交流中，用真實的愛和付出，進入穩定連結的關係。
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
曾經有個朋友告訴我，每一個人都是「有價的」。也是，我大致能夠理解的是，人與人之間的關係都是利益交換，情感關係亦然。再好的朋友，如果無法為彼此提供情緒支持，那麼關係似乎也不見得能夠成立。
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