我可以不理解你為什麼要這樣做，
但我尊重你的選擇。
如何不傷和氣的面對父母的關(干)愛(涉)?三個與長輩相處的生存法則
閱讀時間約 4 分鐘
在我們華人的社會，好像比較沒有在鼓勵小孩，成年了就要搬出去住、獨立生活。
你已經長大了
所以不管父母還是小孩，都比較難意識到自己已經長大了，除了外在的身高、容貌，心靈上也應該長大，當沒有意識小孩已經長大，就容易有干涉的行為。
以小孩的角度來說，長大意味著有自主權，可以為自己做決定，如果沒意識到，自己才應該要對自己負責，就容易過度追求父母的認同，沒有真正的獨立。
就父母的角度來說，小孩不管到幾歲，在他眼裡都是他的小孩，但如果相處的方式，沒有隨著年齡增長而改變，那就是件很可怕的事情。
當他們還在用保護小小孩的方式，保護成年的我們，除了會壓抑掉，我們該養成的獨立思考空間，也會讓我們變得容易依賴，反正爸媽會幫我善後，先做再說。
但同時又想要父母給我們適當的空間，因為我是大人了，可不可以不要管那麼多?
而這兩件事，本質上就是衝突的，要自由又希望有人可以依賴，要想獨自發揮，又還待在父母的羽翼之下，是不是挺矛盾的?
其實，別人的干涉都是你允許的
關於父母過度的干涉，或者說自己允許被干涉，從心理學的角度來說，就是沒有界線。
界線是幹什麼用的?
它是用來保護兩個獨立的個體；你想想，如果你和另一個人，24小時都黏在一起，他知道你人生的所有大小事、雞毛蒜皮的事，不覺得很赤裸嗎?
因此，界線就是兩個人相處的基準線，而雙方對於這條線的拿捏，可能會不一樣，有人覺得過去三格才會碰到你的線，但是你卻覺得，你現在就踩在我的線上!
所以界線是自己要拿捏的，一旦有人踩上來，你就有義務要讓他知道!否則對方在不知情的情況下，就有可能越來越過界，最後你爆發的時候，對方只會一臉茫然，不知道發生什麼事情。
如何不傷和氣的面對父母的關(干)愛(涉)呢?
以下提供三點讓你參考:
1.不爭輸贏、不論對錯，舒服才是王道
其實我們跟父母最大的衝突，往往來自思考方式、對事情的見解不同，而所面對的挑戰也完全不一樣，也各自的人生課題。
因為我們本就活在兩個不同的世代，以後我們跟自己的小孩，也是有世代差距，所以想法有落差完全正常，雖然不求理解，但求尊重。
理解注重的是同理，但同理本身需要高度的覺察和情緒感受，不是每個人都做得到，可是尊重不一樣，尊重是一個人對另一個人的重視。
就像伏爾泰說的:「我不同意你的觀點，但是我誓死捍衛你說話的權利。」
在基於尊重的前提下，任何事情就沒有對錯，更不用爭輸贏，因為沒有意義。
一切都來自個人的選擇，對方開心、舒服最重要。
2.放下期待、不求認同，因為你有自己的路要走
不只父母對子女有期待，小孩對父母也有認同的需求，每個子女都渴望被父母認可，想被肯定、被支持，這都是人之常情。
但畢竟我們成長的時代完全不一樣，父母不懂或是不理解我們的選擇，都是正常的，就像我們往往也不理解，他們到底為何會這樣想事情，就直接稱作古板。
當我們批評著彼此的時代，就注定無法互相理解，只有放下偏見，才有重新對話的可能性。
即便最後還是無法獲得認同，那也沒辦法，你還是得選自己想要的道路，因為沒人能對你的人生負責，只有你自己可以。
3.做一個三獨的人
所謂的三獨指的是:經濟、思想和情感獨立，只有這些獨立了，才算是個成熟大人。
- 經濟獨立:
不靠父母的金援，要做什麼自然有底氣。花的是自己掙來的錢，不論是創業還是購物，都是後果自負。
- 思想獨立:
當你的思想獨立，你能夠看到每個人都有自己的侷限性，除非他想突破，否則你說破喉嚨，對方都不會有所行動，與此同時，你也會認知到，自己可以不用和父母一樣，能有自己的思想、選擇，完全沒問題!
- 情感獨立:
我們要知道，沒有人能為自己的情緒負責，而我們也不該負擔別人的情緒，能把自己管好、駕馭自己的情緒，就是邁向成熟大人的第一步了!
親子關係是世界上難解的謎，如何拿捏相處的分寸，就是一輩子都要學習的課題，希望今天的分享對你有幫助囉，你有遇到那些難解之謎也歡迎跟我分享!
也歡迎你來收聽Pocast，我們下篇文章見!
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我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
對於成年人來說,搬出父母家獨立生活是一個重要的里程碑。這不僅標誌著邁入新階段的人生,也代表著我們正式揚帆啟航,去追尋自由與成長。
過去,我們習慣於依賴父母的庇護,由他們提供一切所需。但當我們踏入成年,是時候承擔起自己的責任,學會自我管理和自主決策。雖然這條道路並非一帆風順,但正是這份艱辛,才讓我們
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
成年後的孩子是否應搬離家獨立生活？首先要學習不要再以小孩的身分與父母相處。
權衡個人需求和家庭期望，在尊重家庭的同時，也走向個人的成長和獨立。
我覺得親子之間的相處，很容易讓人有上下級的分別，也許父母或長輩沒有這麼想，但是他們的教育跟他們的經驗感受，造就他們習慣這樣對晚輩或下一代。
我覺得兩邊都沒有錯，是習慣跟環境的不同，造成了真的有代溝，只是很不喜歡某些長輩不經意出口的話，讓人有種在造成世代對立的感覺。
每次都說現在的年輕人怎樣怎樣，
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
法律允許父母要求成年或已婚未成年子女搬離家中，也就是「由家分離」的程序，需基於正當理由提出申請。主要考慮子女的家庭貢獻和自我維持能力。透過此種法律程序，法律旨在解決家庭成員間的矛盾，促進家庭關係和諧，同時強調成年子女的自立責任。
有些人就是要你遵照他的意思，那是他生活的重心，你要做的不是對抗，因為身經百戰的他會卯盡全力要你屈服，在這過程他會充滿幹勁與自信，因為那是他證明自己能力和價值的時刻，可是你在與他對抗的過程或耗損太多元氣最後傷痕累累，你不會贏，拖延越久內耗越多，最後你只落得滿盤皆輸更或者得罪一堆人。
在現在的社會裡，大人講的話，一定就是安全的路嗎？
讀完那篇文章，真的心有戚戚焉，雖說現在很多家長比起從前，教育心態已經開放了不少，但又有多少家長，可以真的放手到支持孩子追求自己心
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父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
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後來因為
成年後的孩子是否應搬離家獨立生活？首先要學習不要再以小孩的身分與父母相處。
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