給建議是廉價的自我安撫？我從憂鬱伴侶身上學到的踩雷安慰話

親友在你面前落淚，要如何反應？

雖然常寫「陪伴憂鬱伴侶」，貌似有極其主觀的陪伴方法與心得，但老實說，我不懂得安慰別人。不但在情緒低落的人面前掏不出一句好聽話，有時候還白目的研究起：為什麼這件事讓人覺得沮喪呢？

自伴侶成為我生活中的一部分後，時常掉入「情緒黑洞」的她，是我看懂情緒動力的小老師。我從她身上學習到許多憂鬱症患者的視角，其中包含：在憂鬱狀態裡，身邊的人該怎麼做、要怎麼說，才能讓感受比較好？

這篇文章以個人經驗，分享陪伴憂鬱伴侶時，可能一秒「阿伯～初四了！」（出事）的踩雷安慰話；並依實際的相處與觀察，整理出幾個益於陪伴的心法，避開安慰時的雷點，減少彼此的心理負擔。

Jon Tyson on Unsplash

在揭曉伴侶心中「踩雷的安慰話」之前，請給我二段文字的時間。不論您想安慰、陪伴的對象是誰，這或許能​讓你在未來陪伴他人時（不限於身心症患者），減少自我內耗、降低跟著陷入憂鬱的風險。

為什麼我們會想安慰別人？

（一）下意識地安慰別人是在自我安撫？

你是否也想過，為什麼我們想安慰別人？例如：「有人哭泣時，為什麼我想要給予安慰？」、「另一半情緒低落時，為什麼我會想做點什麼讓她開心起來？」

我們大多能感受到：「因為我想要他快樂、因為我捨不得、因為他狀態不好會讓我很煩⋯⋯」不論具體說法為何，原因都在於「我」，也就是我們自己。我們心裡悄悄升起讓一切「恢復正常」的念頭，因此想「做點什麼」讓一切遠離「異常」（例如：不舒服、不自在、想停止現況）的感受，絕對合乎情理。

「做點什麼」能讓人在不知所措的時候，產生手握方向盤的錯覺。我們試圖控制事情的走向，直到遠離「異常」的感受，直到抵達期待的結果（例如讓對方恢復平靜）。而「安慰別人」正是「做點什麼」的一環，從遠離「異常」來看，下意識地想安慰別人相當於是在「自我安撫」。

在此申明，我擅自認為「為自己的身心舒適而安慰他人、陪伴他人」沒有好壞對錯（事情是中性的）。當我為了自己好，又能夠兼顧他人的需求，之於我而言是莫大的幸運。

「我們如何在得到真心想要的東西時，也兼顧到生命中其他人的需求？」

——《從說服自己開始的哈佛談判力》時報出版

當然，我不是指所有「安慰」都出自於「自我安撫」。我說的是無意識、下意識、著急想要解決他人情緒的念頭，可能是出於自我安撫（而我不一定是對的）。那麼，什麼有意識的安慰呢？或許可以從自我覺察切入。

（二）陪伴他人時，自我覺察有多重要？

身為陪伴者，我發現釐清自己的起心動念，也就是清楚地、明白地知道自己做某件事情的「目的」，攸關著是否容易陷入「自我內耗」與「跟著憂鬱」的風險裡。越清晰的起心動念，越不容易陷入自我內耗或是跟著憂鬱。【延伸閱讀：女友有憂鬱症，我該怎麼辦？】

怎麼說呢？我想至少在安慰無效、陪伴挫敗的時候，有個初心可以回歸吧。初心就像中軸一樣，讓我不斷地釐清自我意圖，能更快的整裝再出發。在不同的人際關係中，這麼做也能有效節省心裡耗能。

例如：我樂於陪伴憂鬱伴侶，因為我喜歡我們的相處，我想要繼續走下去。當她的心情沒有因為我的陪伴而變好時，我可能會挫折，開始勉強自己在關係裡過度努力，而延伸出更多的關係危機。但是當我回歸初心，「我想要繼續走下去」的念頭能將我帶回自己的起心動念。

回歸相處的起心動念，讓我有機會問自己「為了走下去，我是否想繼續投注時間與精力？」或是發現，她心情沒變好，其實也不會影響我們繼續走下去的意願（突然危機解除了）。

【整理】現在我們知道，在陪伴他人時：

• 下意識安慰、著急想要解決他人情緒的念頭，可能是出於自我安撫。
• 釐清自己真正的「起心動念（目的）」，攸關是否容易陷入自我內耗、延伸出關係危機。
• 覺察自己的起心動念，能減少下意識的無效安慰。

這些陪伴認知，幫助我更快地辨識出「為什麼這樣的安慰話很雷？」也能有效提醒自己別這麼做。

踩雷的安慰話

經過伴侶的生活測試，我整理了 3 種經常讓她 一秒被觸怒 無言的回應類型與安慰的話。為了帶入安慰的情境，請想像有個心情低落的朋友對著你說：「我沒表現好，覺得很煩。我覺得自己很糟糕，想要一頭撞一撞算了⋯⋯」Ｘ3次

① 建議型回應

• 「不要想太多」
  伴侶內心：我也知道啊！如果能控制，誰還要一直想一直想？

• 「我覺得你下次可以先做好準備」
  伴侶內心：廢話，我也知道啊！

給建議很好。只是在情緒面前，人人都能給的建議，成為了廉價的回應方式，是無意間就能形成的強力自我安撫。理智上懂得道理，可情感上卻沒有被理解的感覺，就像傷口上的 OK 蹦，疼痛不會因而獲得舒緩。因此安慰無效！

② 比慘型回應

• 「你好手好腳已經很幸福了，你看那些沒飯吃的人。」
  伴侶內心：你又不懂我的感覺，在那邊說風涼話？
• 「你已經很好了！像我⋯⋯（開始抱怨）我才應該哭吧？」
  伴侶內心：好啊，就你最慘，都給你說。都很煩了還要聽你抱怨⋯⋯

看見自身的幸運與美好的引導，是很重要的事。但用在此時總讓人有不重視他人感受的嫌疑。明明在討論Ａ，卻被模糊到Ｂ，加上只想發表自己高見的安慰話，反而讓心情低落的人更加心力交瘁。因此安慰無效！

③ 結論型回應

• 「你就是時間太多才會在那邊亂想」
  伴侶內心：⋯⋯。好喔，都是我的問題。
• 「你就是太在意別人眼光，才會這樣」
  伴侶內心：所以呢？我就是心情很差啊⋯⋯

輕易地拿符合自己邏輯的想法，替當事人下結論，這種封閉型的回應時常倒因為果，讓人不知道要回什麼。別說讓情緒流動了，反而讓人更想要封閉自我，心生抗拒。因此安慰無效！

【整理】其實，單論上述的語句未必不妥，用在談心結束前也會是療癒的收尾。但用在不合宜的陪伴階段，會讓人有被「魯莽」對待的無言感。（食材下鍋也講究先後順序呀～）

下意識地想要對方趕快好起來、盡早遠離「異常」氛圍的急迫感，常讓人忽視對方的感受，脫口而出理智上想得通、卻無法說服情緒的踩雷安慰話。

我的陪伴心法

然而，普通人如我，比起研究在什麼階段該怎麼說話，我傾向先「認知到衝動安慰是想自我安撫」與「覺察自己的起心動念」，這有助於我在陪伴時有個方向。

認知到有衝動安慰的傾向，能減少「理智上想得通、卻無法說服情緒」的踩雷安慰話；覺察起心動念，則能增加打從心底發出的「深層認同感與陪伴的決心」。我試著以陪伴憂鬱伴侶的初心，整理了 3 個陪伴心法：

① 確認對方的需求

這是很節能的陪伴方式（誤）。我的意思是，每個人情緒低落的時候，想獲得的支持都不一樣。確認對方想獨處或是想要我在身邊？想我說點什麼或是閉嘴就好？想聊聊這件事或是沈澱一下？不會通靈的我，通常會先詢問，再決定接下來要做什麼。

② 認知到「對方知道」

在憂鬱狀態裡的時候，伴侶並不是不知道解決方法，而是無法排解焦慮感。認知到對方是「情緒問題」而不是「智商有問題」的時候，我們就不會輕易地給出建議，也不會妄自幫他人下結論。放下應該給出什麼的想法，就能夠好好傾聽對方、專心於對方的表達（而非給答案）。

③ 以「提問」代替結論

例：「怎麼說呢？你覺得沒有表現好。」

帶著好奇的心，用對方的視角理解事情的全貌。盡可能減少因為個人經驗的投射，造成語意上的曲解。要知道，情緒低落的時候，任何需要花力氣解釋自己、說服別人的情況，都會讓當事人進入「懶說」模式。友善、好奇的提問，也能夠幫助對方梳理思緒。

能被正確了解，就是最好的安慰

——鄧惠文（精神科醫師）

總結

於我而言，安慰依然是充滿善意的！即便說話踩雷，時常也能「過濾言語的限制，只留下其善意」而撐過難受的時光。不過，當伴侶墜入情緒黑洞而不斷鑽牛角尖的時候，任何言語都可能造成極大的副作用與負擔，此時「詢問需求」是最直接、最不用猜的方法。

如果你也跟我一樣很不會安慰人，我想分享伴侶對安慰的想法。她認為「被陪伴本身就有獲得安慰的感覺」，我才明白「安慰」並非是要特意做些什麼或說什麼才能產生。

最後，想要「立即恢復正常」的自我安撫傾向，容易讓人在慌亂中胡亂抓取安慰話，通常都滿雷的（笑）。當我們超越下意識的「衝動安慰」，回歸關係中的「自我覺察」，就有機會以深層的認同感與陪伴的決心，好好承接住身旁情緒低落的對象。

祝福看見文章的您：）

我必須承認，至今還是會不小心說出很雷的安慰話，也才想將心法寫下來提醒自己。我的觀察主觀也有限，不一定是對的，只期望能夠帶給需要的陪伴者一點靈感：）

☀️【閒人閒聊】

我發誓，我真的只是想用輕鬆有趣的方式，介紹一秒惹怒伴侶的「安慰話」！不知怎麼，內容好長而且好像太嚴肅了？期望能夠被輕鬆讀完～🥹

感謝在討論區回覆的格友們，因為沒時間拆成 2 篇，最終順期自然～～～

一個普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記

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