第九篇  談陸劇〈30而已〉經典臺詞與我的焦慮

  我是一個從地獄爬起來的人，我曾經如喪屍般活了好幾年，「沒有二十歲的肆意灑脫，沒有四十歲的雲淡風輕。三十，想要的是更好的生活。」直到近幾年我才想通，我已經30多歲了，如果一個人可以活到90歲，我人生幾乎有3分之1都奉獻給了考試，我還要這樣的生活嗎?

    從上週五下班回到家到現在，已經三天沒有出家門，好天氣的週末假期完全不想出門面對人群，三餐都是自己在家煮的狀況下解決，連買菜都用外送，完全不想走到鄰近的全聯，站在令人壓力大的結帳區被後面的人等待著。

    腦袋也會開始不斷想著如果我現在要去哪裡、跟誰說話，我該說些什麼。從一踏出家門開始模擬，一直到互動結束的一切動作、用字遣詞、臉部表情，如果盤旋在腦袋裡的畫面出來後不盡我意，我便開始修正、微調，有時候甚至全盤否決，重新開始模擬。

    有這樣的狀況出現，我知道，我的焦慮和強迫症又發作了。

    有別於以往在發作最強烈的時候，逼迫自己去面對一切自己最不想面對的互動，這次，我選擇試著讓自己待在家，做著讓自己舒緩的事情:追點〈還珠格格〉、上點英語會話課、煮點清粥小菜、喝點養生湯、寫點東西、改點作文、備點課等等。

    我發現當自己不再強迫自己的時候，勇氣長出來了，焦慮降低了，強迫意念也緩解了不少。

    我因著焦慮和強迫症的問題，過去密集心理諮商兩年多，後續也有斷斷續續的諮商經驗，到目前也還是依稀有在吃藥，只是劑量很少很少，頻率很小很小。我自己清楚知道焦慮和強迫症的源頭是什麼，但是我不敢說，我也不想說，我還沒有準備好到可以對他人侃侃而談。我只能微微的說，我的焦慮和我的年紀與家人放在我身上的高度期待有著正相關。

    會想要寫這篇，是因為我的上一篇有提到〈30而已〉這部我很愛的陸劇，加上〈30而已〉裡面有很多經典臺詞，正好可以療癒目前正處於焦慮症發作中的我。

   〈30而已〉由三個臨界30歲的女孩，分別面臨到的種種挑戰所組成的故事。他們分別遇到的關於年紀、工作、婚姻、家庭、父母、人生等等的問題，看似三個平行線的故事，卻有意無意的因著三個女孩的互相認識、提攜、扶持、傾聽、吵架，而纏綿交織在一起。他們的故事裡多多少少隱藏著我的故事，也訴說著你的人生。

   「誰規定一定要「三十而立」？不過三十而已。」這是這部劇的主旨，我們都知道，三十而立、四十而不惑、五十而知天命、六十而耳順、七十而從心所欲不踰矩。但有多少人在現在這個時代真的能夠做到這些古人心中的標準呢?當我第一次看到「三十而已」，真的非常吸睛，在我三年前第一次看完整部劇後，深深被這句話吸引。是啊!我怎麼從來沒有想過，為什麼不能「三十而已」呢?

30歲，如果沒結婚沒生小孩，會是一個很尷尬的年紀。尷尬的不是年紀本身，尷尬的是我們會一直被很多相關又不相關的人逼迫的無奈。而我也不例外，我因著三年前被家人逼迫太多事情，有工作上的，也有婚姻上的，更有人生上的，所以我開始吃起抗焦慮藥，開始日以繼夜和自己打仗。

可惜我常常打輸，因為我從小就是一個乖小孩，我不會頂嘴、我也不會反抗，我真的很乖很乖，乖到現在的我真的很想回到小時候，痛扁那個乖到不分是非、依然那樣乖的小女孩。

    小時候的乖，養成我長大後很難拒絕他人的要求，包含家人、同事、朋友，即使我內心不想做，我還是無法拒絕他人的說好，這樣的性格短期內看似是有好處的，因為大家會覺得我是一個很好的人，願意幫忙、願意分攤。但是把時間拉遠，這樣的性格卻是一個大壞處，對我自己來說不好到了極點的壞處。以前在工作上我常常拒絕不了同事的請求，答應完了卻後悔萬分，在心裡大罵自己是笨蛋不知道幾回合，還要帶著不開心又勢必得微笑著去做的情緒，把幫忙的工作完成。事後，依然是對自己的一陣大聲撻伐。

    因此，當我看到這句臺詞「一個不懂得拒絕的人，你所有的幫助都是廉價的。」之後，我頓悟了!我開始會為自己爭取權益，為自己發聲。當別人請求我幫忙，我真的沒有辦法幫忙時，拒絕完後我也開始練習不要覺得虧欠他人的勇氣，因為這本來就不是我的工作，沒有人有義務每次都要幫他人的忙。

    把我乖小孩的特質拉到與家人的關係上，這個問題可遠比拒絕同事來的難上百倍。我深知父母扶養我長大花的心思和金錢甚鉅，他們精心栽培我學各樣才藝，鋼琴、聲樂、樂理、英語、電腦、跳舞等，更何況平日的呵護和疼惜，父母的恩重難報，猶如寸草春暉，我如果反抗他們，豈不是大逆不道。所以對待父母，我也是無所不用其極的在他們面前表現最好的自己。

    這樣的我，好累，真的很累，每年幾次回到家鄉，我覺得我根本不是回家放鬆，那就像是要去一個舞台，要先精心梳妝打扮，畫上厚厚的粉底後，再噴上好幾層定妝噴霧，讓自己不再是自己，就可以緩緩走到臺上，任憑觀眾點歌、指引、評論，表現好就得到如雷灌耳的掌聲，表現不好就得接受惡評如潮的酸言酸語。

    即使現在這種「具舞台效果」的回家已經好很多，但是深植在我基因裡的那座「舞台」，始終沒有謝幕過。

   「之前的三十年，我一直活在別人對我的期待裡，以後，我想做點自己喜歡的事情。」這句臺詞，我一直把它當成人生座右銘。直到現在，都已經幾乎要步入40歲的我，生命中依然有著無數次和父母、和自己拉扯的掙扎，在我就快要因著「乖小孩」DNA而妥協的時候，我能夠因著這句話，停下焦躁不安的內心，站在鏡子面前看看自己，從頭髮看到腳趾頭，再從眼珠裡的我看到真實站在地板上的我，問問自己到底是誰，想要什麼樣的自己。

   「沒有二十歲的肆意灑脫，沒有四十歲的雲淡風輕。三十，想要的是更好的生活。」曾經的20歲，在那個看什麼都新鮮、玩什麼都興奮的青春年華，對我而言，何止肆意灑脫，應該可以用奔放狂野來形容。當時的自己什麼都不怕，什麼都想去闖:剛拿到教師證第一年的教師甄試，我永遠記得當年考了22間學校，花了2萬多塊錢，雖然全臺灣跑透透，不知道住過多少飯店、走過多少條路、去過多少學校，即使一間都沒有考上，也甘之如飴。當時還年輕，東南西北跑的教師甄試，對我來說不是考試，而是一個一個的旅遊勝地。直到考了將近10年都沒考上，我才真正了解到，「不是所有努力都會成功的，很多事情都會事與願違。」

    我曾經考教甄考到想跳樓，也曾經因著媽媽一句:「妳這輩子如果沒有考上正式老師，妳就會有失敗的人生!」好幾度想要用各種方式結束生命，也常常在自己做事情沒有那麼俐落或是失手的時候，用力打自己的手，罵自己怎麼那麼笨，什麼都不會!

    即使我已經走出這些陰霾很久了，但是每每憶起，還是會一陣心酸撲鼻，似乎又把我帶回當時的情境，想死卻不敢死的孬種自己。

    我是一個從地獄爬起來的人，我曾經如喪屍般活了好幾年，「沒有二十歲的肆意灑脫，沒有四十歲的雲淡風輕。三十，想要的是更好的生活。」直到近幾年我才想通，我已經30多歲了，如果一個人可以活到90歲，我人生幾乎有3分之1都奉獻給了考試，我還要這樣的生活嗎?

    每年每年，在有考上跟沒考上的不安定感度過；每年每年，都在為了我的下一份工作在哪裡憂鬱煩躁。這樣好悲哀，我不要這樣的生活。後來的事實也證明，無論怎麼擔憂，有工作也好、沒工作也罷，人生無時無刻都是擔憂的，於是我試著放下擔憂，放鬆心情後，往往都會有意想不到的機會，無論在工作上還是生活上。

    30歲，想要的是更好的生活。對我來說，更好的生活就是不再擔憂未來，不再後悔過去，專注此時、此刻的好與不好。

   〈30而已〉我從頭到尾看過不下5次，每一次看都會帶給我衝擊生命最核心的撼動。特別是三個主角都是女性，讓我感受更量身訂做的詮釋。以下其他的經典臺詞也是這部劇裡特別感動我的:

   「二十歲才追求樣式，三十歲該追求品質了呀！」

   「我們現在才三十歲，人生的半場還沒拚完，你還有什麼不敢拚的呢？」

   「女人就是要為自己而活，活的漂亮才是最大的贏家！」

    最後，我想用這一句「你們剛剛吐槽的不就是十年前的自己嗎？那等我們到四十歲的時候，會不會也覺得，現在眼前的一切不過三十而已？」來勉勵自己和正在看著這篇文章的你，願你和我，無論到了生命的哪個階段，都能夠一直保有「而已」的勇氣!