緘默—無法輕易揭露的鬱痛
請在我心上用力的開一槍，讓一切歸零在這聲巨響，
讓人質(我)在這一刻得到釋放(憂鬱症)。
備註：請打開音樂一同看文章。
「妳的診斷是憂鬱症，記得按時服藥」
望著手中一袋袋的藥，全都是沒聽過的藥名，從醫生口中說出來的話，就注定了我下半輩子必須吃藥的人生，我坐在椅子上呆滯了許久，回顧從小到現在的人生，究竟是從哪一步開始走錯了呢？答案...我不曉得，只感到眼下發生的一切很陌生。
「......」
剛吃藥的那段時間，整個人非常昏沉，就像是有人死死壓住腦袋，有重物壓在身上一樣，全身感到很無力想睡覺，頭腦一片空白，無力去思考任何事情。
「原來這就是精神科的藥物......」
我強忍著這種感覺，煎熬的爬起身來想試著做其他事情，但異常的很困難，除了精神容易恍惚之外，伴隨的副作用更是讓我難以維持意識，隨時會想睡。
「為什麼跟同齡人相比，我要忍受這種被抑制的感覺呢？」
這個問題頓時在我腦海裡浮現，我的年紀還小，為什麼不能有光彩亮麗的人生？在這年紀裡得到憂鬱症，那是不能輕易向他人揭露的痛，只會得到不理解和許多標籤。
想要像其他人一樣快樂自在，但我好像做不太到了呢？
在這小小的年紀患上憂鬱症，每天都要承受這種痛苦，
躺在床上思考著一切為什麼，得不到所謂的正確答案，
空蕩蕩的房間裡無人能回應，就這樣獨留我一人思考。
「每天吃這麼多藥，到底有什麼用處？妳明明就沒事為什麼還要看醫生？」
「......」
每當我回診看醫生時，媽媽總是會問我這類問題，但我實在不知道該怎麼開口，明明是至親之人，但我卻感覺內心與父母有一段距離。
告訴他們會理解嗎？自己的父母再瞭解不過了，他們會說「我以前就是這樣走過來的，為什麼妳不行？」、「為什麼妳不能像其他孩子一樣？」，如果說了自己的痛苦，大概只會得到這類回覆，那我寧可什麼都不說，笑笑的像其他同齡人一樣裝作沒事。
不斷被抑制的大腦，全身癱軟無力，還要硬撐著上學和面對人群，頂著這副狀態每天煎熬的活著，我不敢讓身邊人知道我有憂鬱症，只能強忍不舒服的感覺擠出笑容，好累......為什麼我要承受這些壓力？還要忍受藥物的副作用，每天裝作沒事面對一切呢？
甚是思考為什麼，已得不到任何答案，
甚是哭訴為什麼，已換不回正常生活，
甚是吶喊為什麼，已止不住悲痛情緒。
思考往後的人生，似乎只剩下藥物了，
與那些同儕不同，我身上充滿了病痛，
旁人難以理解痛，不瞭解我那些鬱痛。
被現實狠狠的擊垮，積累的藥物足足有手掌心那麼多，習慣了吃藥的副作用後，漸漸的我開始不滿足現況，選擇了過量吞藥，不按照正常醫囑恣意的亂吞藥，試圖想麻痺身上的痛覺，安靜的離開世界。
我已無力再去思考任何事了，任由被鬱痛、藥物給壓垮，就算和身旁人傾訴我的痛苦，換來的只有不理解，與背後不停恥笑我是「爛草莓」而已，渴望能理解？那無異於癡人說夢，日漸疲憊的身心狀況使我無心去思考，默默的承擔和忍受一切，只為了維持那表面可笑的和諧。
不知不覺間，我的笑容不見了，取而代之的是因應群體而笑的偽裝保護色。
【家庭】，忍受父母的不理解與責罵，
【學校】，忍受同儕的貼標籤與惡意，
【人際】，忍受假意的一群人與惡語。
在多重的壓力之下我開始自我傷害，想要減輕內心的痛苦，暫緩心中不平衡的傷痛，時刻提醒自己努力活下去，但醒目的痕跡勢必會遭來不理解和貼滿歧視的標籤。
我每天所承受的那些事，妳們又哪裡能理解了？
有想過吃藥帶來的副作用嗎？有瞭解過我的痛苦嗎？
妳們知道我每天經歷什麼嗎？真的能理解所有痛苦？
每天都盼不到憂鬱症會痊癒，日夜苦思的默默流淚，
每天吃藥抑制我的思緒想法，強撐面對所有的事物，
每天想死的念頭迴盪在心中，好希望痛苦可以結束。
請快閉嘴吧，明明什麼都不懂，卻還要強加自以為是的想法給我，以為憂鬱症是隨便就會好的疾病，沒有經歷過相同痛苦的妳們，是這輩子都不會理解的。
陪伴我的童年不是來自同儕間的嬉笑打鬧，而是憂鬱症與吃不完的藥，
陪伴我身旁的只有社工、關懷員和心理師，只有他們能稍微理解痛苦。
隨著手上的刀痕越來越多，漸漸的我也麻痺了所有痛苦，醫生見我的狀況一直不好，於是開了更強烈的藥給我，狠狠遏制住我的負面情緒，我每天所做的行為只不過是想暫緩痛苦，面對這樣的我，請不要再隨意想拯救或拉我走出來了。
那不是一朝一夕就能衡量的痛苦，每天每天都煎熬的忍受活著，就算藥物抑制了我的思緒，但我仍沒有一刻想停止自傷、自縊的念頭。
每天吃藥，請不要再隨意端量我的人生了，
每天想死，他人又怎麼能夠理解我的痛苦？
定期回診，媽媽總是無法理解的責罵著我，
面對同儕，閉上嘴巴卻還是遭來那些譏笑，
靜靜躺床，上下思考還有我的容身之處嗎？
深夜痛思，苟活下去的人生還有什麼意義？
獨自一人，嘴上總不停的感嘆這一切的事。
妳說能理解我的痛苦？
不呢，因為妳不是正在遭受這一切痛苦的人。
文章看到這以為就結束了嗎？再回過頭看最後七行句子，
會看到7個字的隱藏句子，那是內心最想說的一句話。
