伴侶間有一件事，不說清楚就是定時炸彈

親密關係裡，我們經常會聽到這樣的抱怨：

下班後匆匆趕回家做了一桌子的菜，希望至少得到對方的一句誇獎，可 ta 吃完飯就只知道攤在沙發上玩手機，更別提主動刷碗了；

心情低落的時候，想和對方傾訴，可 ta 總是心不在焉的樣子，最後說句「早點睡吧」就翻身睡去，只剩自己一個人在黑暗裡消化情緒；

為對方默默付出了很多，卻不被重視，委屈和不公平的感覺經常把自己吞噬。

這種「付出和回報不對等」、「在最需要對方的時候卻孤立無援」的情況，讓我們在關係裡一次又一次體驗失望，要麼容易情緒大爆發指責對方，要麼在攢夠了失望後離開。

失望的產生，源于對伴侶抱有期待，我們渴望對方是那個最懂自己的人，想得到對方熱切的注視和回應，認為這才是被愛的體現，然而現實中卻總落空。

反復很多次後，也會讓自己產生困惑：是我要求的太多了嗎？難道我不該對對方抱有期待嗎？

沒說出口的期待

是關係裡的隱性契約

有人說，期待是一種隱秘的暴力，它要求對方必須服從，也有人說，真的愛你的人不會讓你一次次失望。

其實在關係裡，我們都會不可避免地對對方抱有期待，這些期待往往不會明說，而是用隱秘的方式來傳達，這是我們心中一份無意識的隱性契約（covert contract）。

契約的本質是履行義務+獲得回報，契約內容可能是一些實質行動，比如：

☝️ 我來做飯，你來洗碗；

☝️ 我交房租，你負責日常開銷；

☝️ 我送你禮物，你也會給我回個禮物。  

也可能是獲得被支持、被愛著的感受，比如：

☝️ 我工作很辛苦，回到家你可以理解我，而不是因為一點小事就跟我吵架；

☝️ 我花了心思給你準備了禮物，你就會很開心，會更愛我；

☝️ 我為這個家默默付出了很多，你會看見我的付出並心懷感激。

雖然我們總美化不求回報的愛，但其實關係的建立和持續都離不開契約。

阿德勒理論認為，我們在關係中都想要獲得歸屬感、價值感，誰能提供這種感覺，我們就更容易和誰親近^[1]。

如果一個人的歸屬感和價值感來源於被需要，向他主動求助的人更容易獲得他的青睞；反之，如果他的歸屬感和價值感來源於依靠別人，那他更容易被為他提供幫助的人吸引。

我們一直在無意識地尋找符合自己契約的人選，即「如果進入關係，我將獲得美好感受」的隱含條件。遇到喜歡的人，我們就開始不自覺幻想和 ta 在一起會有多幸福，這就是契約存在的體現。

從這個角度來理解親密關係的話，就不存在不求回報的愛，只要關係能夠建立，就代表它在一定程度上滿足了彼此心中的隱性契約，雙方都預期這段關係能讓自己獲得想要的體驗。

隱性契約相互契合的人更容易進入關係，但作為截然不同的兩個個體，在後續相處中，契約的不匹配卻容易成為衝突的來源。

隱性契約是如何破壞關係的？

隱性契約讓期待總是落空

每當聊到類似的話題，都有人會很困惑：我的期待都很合理啊，連最基本的期待都不能滿足，肯定就是不夠愛，如果什麼都要我自己張口說、伸手要，那這個戀愛談著有啥意思呢？

其實，不去交流對彼此的期待，而是傾向于認為對方「就應該」知道，或者以為自己已經暗示得夠明顯了，如果對方在意我，肯定能感知到，這是隱性契約造成的透明度錯覺（Illusion of Transparency）^[2]。

心理學中的內隱理論（Implicit Theories）認為，每個人心中，都有一套自己和周圍世界運作方式的信念和假設，這不是我們主動選擇的，而是被過往經驗、文化背景等無意識塑造的。

比如你的每個前任都很擅長照顧別人，你會期待下一任也同樣如此；大文化背景下認為男性應該賺錢養家，女性也普遍會更期待男朋友是上進的、有事業心的。

於是，我們總是單方面設定了隱性契約，條款裡寫了雙方的責任和義務，對方卻一無所知，於是，一方按照契約執行了，另一方卻不動彈，憋著不說呢，自己心裡也委屈，跑過去問責呢，對方也一臉懵或壓根不理解。

隱性契約總在變化

卻並沒有同步對方

關係的各個階段，我們對彼此的期待都不同。

關係初期，我們會刻意放低期待，小心翼翼地試探對方能給出多少，期待的閾值會在滿足後被逐漸拉高。

可能從前對方在人群中多看自己一眼，都讓自己心花怒放，現在對方精心準備禮物卻會被當做是理所當然。

如果這種變化沒有被雙方表達和感知，沒有經過溝通及時調整，隱性契約就會成為關係裡痛苦和憤怒的原因所在。

隱性契約讓人傾向於回避衝突

隱性契約背後，往往是對自己需求的羞恥，我們期待獲得照顧和回應，但說出來又太羞恥了，為了防禦這種羞恥感，而展現出脆弱的高自尊狀態[4]，即「我不能主動說我要什麼，否則就輸了」。

這可能和曾經被忽視、被拒絕的經歷有關，我們渴望依附，又害怕遭到忽視甚至被無情拒絕，於是覺得，只要我不表達，就不會再受傷。

於是產生了一個廣泛的現象：很多人理想的關係，不是「我表達期待，你滿足期待」，而是「我不說，你也懂，你要做我肚子裡的蛔蟲」。

在這種狀態下，人們傾向於回避可能遇到的衝突，遇到不滿也不表達，而是展現回避和冷漠，希望對方先意識到問題，並主動提出解決方案。

這種迂回的策略並不總是奏效，關係中的反復試探、猜測，總會讓伴侶在某個時刻感到筋疲力盡——「我又是哪裡做錯了？」、「為什麼不直說？猜來猜去真的好累」。

把契約擺上檯面

一段關係才真正開始

和隱性契約相對的是顯性契約（overt contract），即雙方坦誠溝通過，相互知曉並達成一致的契約。

讓隱性契約向顯性契約轉化，這過程中必然會有衝突、羞恥，努力維持的虛假和平或許會產生晃動，但它也預示著一段關係的真正開始。

坦誠面對和表達內心的期待

在一項關於表露脆弱對於關係的影響的研究中發現，如果表達個人的脆弱感受和經歷，比如「我小時候受過欺負，這讓我一直對關係充滿不安全感」，表達者可能會得到伴侶更多的理解和支持，從而增加雙方的親密感^[5]。

然而，如果表露脆弱的內容和伴侶相關，比如「你總是讓我覺得特別不安全」，這種表達容易讓伴侶擔心自己被攻擊，從而觸發防禦，表達者可能會感受到伴侶的回應和支持減少。

這或許是很多人不願溝通的原因，即使努力克服了羞恥感、避免使用指責的語氣，依然有可能讓對方覺得被攻擊，甚至會因此情緒失控，於是，好不容易鼓起勇氣的表達，在負反饋中再次縮了回去。

如果想要不激發彼此的防禦，就需要我們更多聚焦在自己的期待上，而非伴侶沒有滿足自己的地方。

理解彼此為什麼會有這樣的契約

或許你是家裡最小的孩子，從小到大都覺得被照顧是理所當然的，喊句「餓了」就會有人遞吃的，這已經是人生前幾十年裡毫無疑問的事情。

談戀愛後，當伴侶不能滿足這些期待時，你可能會很不滿：我從小到大都是這樣生活的，憑什麼遇到你我就什麼都要自己來？

與此同時，伴侶也能也有不滿和困惑：在我們家，自己的事情都是自己做，憑什麼你天天使喚我？

當大家公開對彼此的期待，把隱性契約顯性化時，大概率會迎來雙方的不理解。

我們可以帶著好奇，詢問彼此為什麼會有這樣的期待，分享彼此的過往經歷，看見雙方的隱含假設，把它變成深度交流的一次機會，而不是批判契約的不合理。

被拒絕是很正常的，契約需要談判

有人不表達期待，是害怕被拒絕，並且他們往往更容易把對方一些中性的反應解讀為拒絕的信號，導致更不敢開口。

「被拒絕就代表溝通失敗」其實是溝通顯性契約過程中的誤區，就像買東西砍價還價一樣，契約也需要經過雙方的溝通、討論、談判，直到雙方都談到一個可接受的程度，才算是契約達成。

所以，被拒絕不僅不是失敗，反而是新一輪溝通的開始。

談個戀愛這麼累，有必要嗎？

在討論親密關係的帖子下面，總能看到類似的觀點：這太累了，有必要嗎？真的合適的人不用這麼費勁，不合適的人再怎麼溝通也沒用。

這背後的隱含假設是，總有一個各方面都合適的人，不需要磨合，不需要費力，成年人可以只做篩選，不做調教。

但大部分的實際情況卻是，兩個帶著一身課題的人遇見彼此，在熱戀時感覺無比契合，在失望發生後縫縫補補，在「再磨合磨合」和「原地分手」之間搖擺無數次。

其實，不管關係能否繼續，當我們試著放下防禦，誠實表達內心的期待時，就已經在用更成熟的自己去和世界發生碰撞了。

所以，並不是談戀愛很累，而是成長本就是一條難走的路，除非和每個人都維持表面和平的假性親密，否則人始終需要面對這個課題。

你和你的伴侶、朋友之間存在沒有說出口的隱性契約嗎？把這篇文章 轉發 給 ta ，借此機會，一起開誠佈公地聊聊吧！

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