「媽媽，妳怎麼看到我心裡的?」

女兒出生後的這一年多，我看的見，兒子因妹妹出生，感覺自己不再是眾人眼中的焦點而焦慮不已。

地墊不再是他的王國，妹妹這個侵略者，不時會冒犯他的領土；外婆買給他穿鞋的小椅子，也因為長大長高坐進去塞得滿滿，現在要讓給妹妹坐；親友來訪，盡是被可愛的妹妹融化，只看著妹妹逗著妹妹。

好多好多，都不是他樂意的。他的生氣憤怒、他的不平難過，我看在眼裡，卻很難事事公平處理，也無法時時都以照顧他為主。

我從來不會要求他「主動」分享，因為我知道，在妹妹出生前，這些確實都是他一個人的。然而，長輩心中傳統的觀念，總希望兒子能大讓小、要表現友愛，即使是妹妹主動搶奪，也「不應該」生氣還手。我的意思並不是能接受兒子動手打人，只是我希望的，永遠都是「先與孩子有了連結，再解決問題」。

長輩的語言、先生的反應（不得不說女兒真的是爸爸上輩子的情人呀），即使非故意的，對高敏的兒子而言，每句話每個眼神都如針如刺，讓他難受不已。他愛妹妹，我是知道的。只不過經常短暫、表現的不留痕跡，如曇花一現，如夢一場。

就這樣，對妹妹的愛與恨讓他焦慮，焦慮到不停咬指甲，看電視時咬，在學校聽老師講故事時咬，出去散步走路時咬，任何只要用不到雙手時，他都咬指甲。

咬到破皮流血，依然繼續咬。

他的焦慮讓我感到心疼卻也挫折。畢竟學習了這麼多，怎麼還是讓孩子感到如此不安與焦慮，我甚是不解，也無助。

我評估著，是否要帶兒子去做專業的兒童心理治療。

但這一天的發生，讓我清楚知道，兒子要的很簡單，心理師能不能幫上忙我不知道，但或許我能。

「我本來就有帶愛來阿」

一如往常，我一打二兩個孩子的晚上。兒子搬出了木製的火車軌道，組了一個他很滿意的路線，他不想讓妹妹去「破壞」，因此規定妹妹不能越過雷池。但他因為想和我一起組樂高，就把火車軌道放到了一旁。

「媽媽~你看我幫你做了一個按摩器，你試試看舒不舒服？」說完兒子拿著兩台樂高車，用八顆輪子幫我「按摩」背部，不得不說，真的還挺不錯的（笑）。

我笑著說：「好舒服~謝謝你唷！媽媽很喜歡。你怎麼想到用輪子來當按摩的，很有創意耶！」

兒子聽了更高興，繼續其他的「發明」。

邊陪兒子玩樂高，我邊用餘光觀察著一旁的女兒。只見女兒拿起哥哥的小火車，緊張地瞄了我和哥哥一眼，看見哥哥沒反應，我點頭對她微笑，示意她可以繼續玩。

於是女兒拿起其他車車，放上哥哥的寶貝軌道，輕輕推了一下，發現車子會從軌道的坡道上往下滑，還不會說話的她，興奮地發出「阿~」的叫聲，繼續重複著同樣的動作，接連著邊玩邊發出「阿~」「阿~」的聲音表示開心。（果然是受蒙特梭利訓練的孩子，非常有規律性）

「好可愛。」兒子玩到一半突然說了這句話，我愣了一下。

「你說什麼好可愛？」我好奇地問。

「妹妹阿~她一直阿阿叫的好可愛。」從兒子的語氣與柔和的表情，我彷彿在他眼中看到對妹妹的關愛。

「謝謝你把寶貝的軌道和火車借給妹妹玩，媽媽看得出來你很愛她。」我對兒子的善意表示欣賞與感謝。

「媽媽~妳怎麼看到我心裡的？」兒子回應。

「什麼意思呢？什麼叫做我看到你心裡？」我不敢相信我聽到的，於是再次跟兒子核對這句話。

「你不是說看得出來我很愛妹妹嗎？你是怎麼看到我心裡想的。」這句話令我震驚不已，兒子竟是如此溫暖。

「你的意思是，你一直都很愛妹妹嗎？」我再次核對。

「對阿，我本來就有帶愛來阿。」兒子的這句話，破防了我的內心。

這陣子滿到心口的焦慮與挫折感，都跟著滿滿的情緒傾瀉而出，我淚如雨下。「媽媽聽到你這樣說好感動，謝謝你讓媽媽知道你這麼愛妹妹。」

兒子天真的看著我，默默地走去拿了張衛生紙來幫我擦淚。

這麼暖、這麼有愛的孩子，怎麼會需要去心理治療呢，我心裡想著。只要我同理孩子的感受，並讓孩子感受到被愛與接納，或許問題都能迎刃而解了。

想起看過一篇文章說道：

孩子的問題不是主要問題，身邊的大人如何應對，才是重要問題。學習傾聽並了解孩子的特質與地雷，除了理解孩子，也可以因此建立關係或保護自己。因為，沒有一個孩子想當壞孩子。

兒子這天的舉動如甘霖，使得快被教養的挫敗感掩蓋窒息的我，終於獲得了一口喘息。