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閱讀&心理│為什麼叫小孩吃飯時把手機收起來會吵架？

2020/08/28閱讀時間約 4 分鐘

《薩提爾的對話練習》

有一些令人厭煩的對話，特別常見於親子之間：
「你怎麼那麼胖啊？」
「還不快去讀書？偷甚麼懶？」
「把手機收起來！」
「你讀這個有未來嗎？」
「你這甚麼態度？」

還有一些與自我的對話：
「我做不到這件事，我完蛋了。」
「我好討厭自己。」
「好累，不想做這些事。」

冰山之下還有什麼？

然而這些「話語」是冰山的上層，是長期積累、一連串思考過程後所突出的外顯現象，而非事件本身。
薩提爾著名的「冰山理論」，便是帶我們去探索水平面之下，還有些什麼？

「把手機收起來！」
你說出這句話的時候，希望得到的結果是什麼呢？

「他把手機收起來。」
必須現在把手機收起的原因是什麼呢？

「因為現在是吃飯時間，不能玩手機。」
所以你在意的是使用手機的時間點嗎？

「對，什麼時間就該做什麼事。吃飯時間就應該吃飯，要專心。」
那說出這句話的當下，更在意的是「他在使用手機，沒有專心吃飯」，還是「他沒有做好時間管理」呢？

「時間管理也有啦，但更重要就是要認真吃飯啊。」
那你認為「專心吃飯」應該是什麼樣子呢？

「專注在餐桌上的人事物，吃東西，跟同桌的人聊聊天。」
所以「專心吃飯」包含了聊天。
比起玩手機，你更願意看到對方跟你聊天，對嗎？

「是。」
那你認為「玩手機」和「跟同桌聊天」最大的差別在哪呢？

「玩手機的專注力就不在桌上啦，不知道飄到哪裡去了。」
所以當對方在吃飯時間使用手機，你會感到憤怒的點在於：他的專注力並沒有放在餐桌上，神遊到其他地方了，對嗎？

「差不多，這樣很沒禮貌。」
那你的對話目標，是希望他把手機收起來，還是他的專注力放在你身上呢？

「後者。」

先示範到這裡。

對話到最後，我們發現：我的目標其實不是「收手機」。
如果他把手機收起來，但還是在發呆、不聊天、不專注，我的不滿依然存在。

我會繼續要求他：專心吃飯！
或者是：怎麼都不說說話！

對我來說，「專心吃飯」包含專心與同桌的人互動，但這並不是他的腦迴路。所以他認為自己已經把手機收起來了，夠專心了，怎麼還要面對我的不滿？
後續的對話自然不會愉快。

當我釐清我的深層目標是：希望他跟我說話。
那我的對話就應該更精準。

「把手機收起來。」
→「欸、吃飯的時候陪我聊聊天嘛。」

薩提爾對話中的「好奇」大概是這樣。
可以是對外的與他人聊天，更可以是對內的與自己對話。

不預設答案，不理所當然，不投以情緒，對人的每個反應、情感抱持「好奇心」，持續以問題，去探詢內在的可能性：
我對此的感受是什麼？
對於我擁有的感受，自己的看法是什麼（例如：對憤怒的自己感到失望）？
我擁有這個感受的起因是什麼？是因為這件事嗎？是因為過去的經驗嗎？
我希望在這當中得到什麼？

失去「好奇心」的對話，充滿個人基於自己冰山背景的預設。

（接收資訊）看到^^
→（冰山背景）過去看到^^都是在反諷
→（解讀）他在諷刺我
→（情緒感受）生氣、不舒服

薩提爾以冰山為例，層層分類，當我們有好奇心，便能去挖鑿真心，進而去理解外顯行為背後的成因。
對內理解自我，對外連結他人。

但什麼是精確的對話呢？
先講講薩提爾所謂的「應對姿態」，我想用出版社的這個影片為例：

還有第五個，應對姿態：一致性
換一個網路比較能理解的用語是「溫柔而堅定」。
理解自己內在的需要、情緒，並用精準的內容，不算舊帳的，內外在一致，平和穩定的語調，誠實誠懇地和對方溝通。