跨過恐懼｜見識未知的自己，為自己驕傲

2018大四最後一個學期，碩班的面試結果尚未出爐、我也卡在英文檢定尚未通過，畢業看似快了，卻充滿了不確定性。

踏步在學校內，看著人來人往校園，我看似平靜，但心裡頭的我非常焦慮，那是對自己未來焦慮，不論是踏入研究所、還是直接踏進職場，兩個路線，我都沒有信心。

我覺得我非常弱，但研究思考問題是我一直很喜歡做的事情，雖然我讀書真的弱弱的，但我還

是想要嘗試看看，想要相信自己的能耐。

之後進了碩士班，碩一時我仍舊非常焦慮，焦慮這個情緒是一直在我日常生活中反覆發生，就是很想要把事情做好，想要達成教授的期待，想要做出符合科學精神的研究。

扎實的恐懼直面而來、一方面相信自己做得到，但一方面卻對沒有確定性的，感到十足的焦慮，儘管焦慮，崩潰後，仍舊站了起來。

在後來再與指導老師的談判後，他想要我轉其他實驗室、微笑的看著我說：「我沒有能力指導你」，在那時，我不再恐懼、不再害怕，我知道是時候結束了，明白沒有繼續的可能，我直視他的眼睛，訴說他的罪狀：「如果我沒有確定好，我的蟲源是二點葉螨還是赤葉螨，那怎麼繼續？」；你只回我說：「我不是分類專家」，我最後點頭說道：「謝謝老師」，那是最後一次的對談。

我沒能拿到畢業證書，辦法想盡了，失敗失敗再失敗，最害怕老師的問題就是:「別人可以為什麼你不行」，為此自責好久，也抱怨對方好多次。理智上都明白，但心頭還是深深的遺憾。

不過，用求真的精神，我知道事實真相並非一定是我的問題，責任分屬的概念就在當時從這些經歷誕生，我知道失敗，不能把所有歸因都放在自己身上，對自己太不公平了。

我回顧自己成長歷程，我看到我自己有達到我自己設下的條件，我明白做研究的核心概念，我做到了，那離開有什麼好遺憾的。

現在換了一個勞力為主的工作，我也依舊那個不服輸的精神：「我覺得我可以做到」

現在也上課健身，雖然我的身體構造真的比較特別（五五身，髖活動度差），不過我的教練沒有責怪我，是很專業的分析我可以怎麼調整。

學習的過程，用大學到研究所歷練的分析力、用社團學到的組織力以及人際溝通能力、用心理學的實戰應用、用自由書寫的歷程，每一步沒有太多驚人的改變，卻扎扎實實的學習且內化。做著以前沒做過的事情，一邊驚訝自己，「其實都做的到」。

深蹲和硬舉、植物修剪、土壤物理、病蟲害防治、種植草花，我把它們都概念化，有意識的操作，保持頭腦的清晰、保持身體覺察，讓回饋豐富我的生命。

我認真地踏穩每一部，活在每個當下，就算不如預期，我依舊可以從那之中的養分茁壯自已。

昆陽 PEACE 2021.3.21