我與一個名男性聊天，算是普通交情的友人。
透過聊天才得知他的母親因乳癌離世。
他好意提醒，女生們若發現有硬塊要快去查檢。
我覺察到我內在的心聲是：若我癌症往生，也沒什麼不好。也許我父母還能拿到一筆保險，我可以不帶著罪惡感死去。畢竟生病是個好藉口。
我…沒有把覺察到的這些話表達出來，可能會影響到他對於母親求生意志想要存活的那份信念（某些療癒的課程，會去解讀癌症是自體細胞病變，有些人會「利用」生病達到某些目的）。
以在外在條件來說，我給別人的印象可能是可靠、負責任。而我自己有興趣的事物，就會上網找解答或自學；我某些工作經驗，也會想被他人善用。但我不想被當成工具人（簡單說就是施與受的不平衡）使用，但我知道我做的一些付出，只是想被看見。
我今天在回顧付出的事情，看到自己的舊模式，正在學習適時的抽離。
是件好事，因為我比以前更進步了~有意識的生活。同時，我也很難過，勾起了我童年內在創傷，我父母在我很小的時候就離異，父母又有各自婚姻、各自的生活。
埋在我心深處，我最不想面對的課題：被拋棄/丟棄/孤獨感。
我自認我是滿能享受一個人的時光，不過偶爾我也看見自己也想與他人的相處是歡樂的，再看更深入是我羨慕別人的家庭和樂。那份愛的凝聚力，美好且強大。
不論我在工作上或是在伴侶前的表現，都要求自己近乎完美，不敢讓人看到自己不足的一面，最害怕的是不被需要，內在更深層的是恐懼被拋棄/丟棄的感受。我太清楚別人的需要，而順著對方的需要，我壓抑了自我內在的反抗，積久了會產生情緒爆發。
現在我就不壓抑了，很直白的跟他人說出我的感受及需求。捍衛自己的感受及權益，別人才會尊重自己。讓自己一直處在委屈或是不願破壞長輩的某些平衡，他們就會把責任放到晚輩身上。
可不可以，看看我。
可不可以陪著我。
請求您們（我的父母）留下來，不要離開我
…我彷彿看到內在小女孩，哀求著。
我自己躺在床上哭泣的去感受那份悲傷，放空先接受當下的狀態。
接下暫停鍵，我接納我所有脆弱的一面，我知道我正在傷心難過。我正在學習擁抱自己的內在小孩。
還有我，我在。我會努力的學著去愛妳。謝謝妳，一直陪在我身邊，對不起，因為太痛，我不想去感受妳的存在。請原諒我，我現在會學著努力去愛妳，不讓妳受委屈。
慢慢來，比較快…
願大家能包容自己的悲傷是存在的。
