先別說要接納孩子，這太難了
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今天上班聽《羅志仲的覺察空間》週一的直播，講的是「如何接納孩子？」但整場卻叫我們不要想著「接納孩子」，因為那宛如爬玉山一般困難，尤其你百岳都還沒開始爬。
「接納孩子」用講的很簡單，所以常常聽到「我很努力地接納孩子」這種話，會講出這種話，也就代表我們還「不夠格」去做這件事。「不夠格」代表的不是貶義，是指我們「知道但做不到」的狀態，是指我們「頭腦知道但心裡做不到」。是不是非常耳熟？就是我常常唸小孩的台詞。
怎麼樣才「夠格」呢？老師說要先做到前面三件事：
- 接納自己、
- 與孩子連結、
- 設定界線。
1. 【接納自己】：到底何謂接納？如果我們連接納都不懂，談何接納自己、接納小孩？接納是不批判、不自責，是平靜的陳述，不帶情緒的。其實這也就是活在當下、平和的靜心、觀看念頭，唯有向內安定住自己，才有能力向外看別人。
2. 【與孩子連結】：當我們內心安定了，並不急著去接納孩子。倉促之下，往往孩子與自己的情緒都容易受到挑動。先連結、先了解，不能急著伸出手給予建議，必須「停」，覺察自己也覺察孩子，在一個有安全感的狀況下，對話才能繼續。這是最近看的書 #開口就說對話 裡面提的。
3. 【設定界線】：接納不是什麼都不管了，放任小孩想怎樣就怎樣，但界線的拿捏是門學問，該鬆該緊，該如何調控呢？我認為，已經接納自己的我們，已經很平穩安定的我們，手中握著的那條線，一定是鬆鬆的，但又不致於鬆到會放掉，進而圍起一個令人安心的大框框。
另外，當我們遇到「知道卻做不到」的時候，當掉進死胡同的時候，這裡提供了我一個很有趣的想法，就像是大人物拆解成很多小目標。《在做到這件事之前，還需要先做到什麼呢？》是不是這個任務對我們來說，還是門檻太高了呢？當我明知道應該放下手機去做事情，但我身體卻做不到，我是不是該把它拆解成「站起來」「把手機到架子上」「轉身」這幾個小動作呢？這是個很有趣的切入點，就看看身體是不是能被呼嚨過去。
所以，別再說「我很努力地接納孩子」了，這只是講給別人聽的，而是應該先安定自己、接納自己、不去自責批判自己，一切問題的源頭，都還是自己。
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我們的成長過程中，有多少次跟「我們的情緒」交手呢？答案是成千上萬次。
每一次在面對「不佳的情緒」時，我們都可以全身而退嗎？可以不讓不佳的情緒，影響我們的生活嗎？
尤其是當了父母的人，肯定這輩子都和孩子的情緒互相牽絆，要如何和我們的孩子好好相處，就是這一生重要的課題。
我從這本書
有些時候，孩子就是教不會。
無論你用什麼方式，
就是...教不會、教不會、教不會！
那不是身為父母的您們的問題
用盡方法，努力過了，還是不管用怎麼辦
只要相信
「孩子會長大的」
就夠了。
然後跟隊友說聲「辛苦了！」
足以
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
身為父母，我們無法期望孩子百分之百都照我們的想法去執行；因此，我們需要設立自己的大原則，並在其他方面抓大放小。這樣不僅是給予孩子寬恕，也是對自己的寬恕。
孩子未能將活動依照大人想要的方式完成很可能是大腦執行功能發育未完全所致。執行功能被形容為大腦中的交通警察，負責調節專注力、決定事情優先順序和彈性思維。與其指責，不如先暫停，觀察及理解孩子的困難，給予適量的協助及支持。
時常聽到許多家長都會抱怨小孩講一次兩次都無法改進缺點，甚至設定第三次講不聽就會直接打下去的規定，每次聽在我耳裡都為孩子感到心疼，忍不住告訴這些家長很多時候並不是孩子不願意做，可能是沒有「能力」做到，或是還沒有找到有效的方法去持續執行，而身為家長的我們應該做的並不是打罵，而是去找出孩子做不到的原因
先接住自己再接住孩子
經過上周與實孩的相處，本周打算以「歸零」的眼光重新再觀察孩子們。昨天經過最不容易孩子的課，課後處於無力感中，除了無法消化困境之外，也很想放棄，但是就是這個孩子催生了我絕對要實現「不用獎勵的教育」的衝勁，這樣想來，我倒是得感謝這個孩子總是在我面前誠實作自己，經過一夜沉澱，
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方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子將因你而不一樣。
「我們是否在不知不覺中，否定了孩子？這是一個值得每位父母深思的問題。」
日常生活中，父母往往為了快速有效的教育孩子，不自覺使用了許多帶有否定性的話語。
比如：「不要用跑的！」或「要講幾遍你才聽得懂？」這些話語背後的意圖可能是為了孩子的安全，或是希望孩子學會聆聽和理解，但在孩子的心中，這些
作者岸見一郎在書中強調對孩子的接納與尊重，並反對以期望與束縛來約束孩子的成長。父母應具有不打不罵的智慧，並要面對孩子犯錯時運用成長性思維來看待。透過無條件的愛與關懷，培養孩子克服困難的勇氣。
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