對於「創傷」，該問不該問？還是時間會治療一切？

大腦對於「身體」超過能承受的痛楚，會直接「休克--昏過去」，以類似斷電的方式強迫關機，保護腦神經不被燒壞。休克期間身體繼續損傷、流血，只靠生理機能緩緩修復組織，或者來不及補強直接死去，休克期間若有醫療介入，存活率就提升。

大腦對於「心靈」超過能承受的痛苦（失去連結、巨大失落、羞辱、暴力、性侵），會採取封印、失憶、解離的方式，讓大腦無所覺，避免精神崩潰，確保自己繼續存活。假裝沒這回事的期間，心靈傷口依然無助、驚嚇、自卑、討好，只靠潛意識盲目找尋依靠和拯救，卻可能活得扭曲、處境更糟。如果此時有能理解與接住情緒的重要他人，創傷得到緩解，在有效辨識和支持系統照顧下，個人意識能逐漸解開認知與情緒的魔咒，回到「我是安全的」、「我是有價值的」的軌道上。

表面上看不出來春嬌是受過嚴重創傷的人，以為她大概只是緊張吧。如果有人問春嬌的過去，她會毫無保留也毫無情緒地說出彷彿是別人故事的受虐情節。於是那個人好奇了，怎麼春嬌沒有表現驚慌無助，為何她如此平靜，那個人繼續問：「春嬌，你是怎麼轉變的？」春嬌答不上來。

那個人覺得奇怪，到底春嬌怎麼回事，於是問了更多細節，想探究、知其所以然，然得到很多資訊還是不明。「沒關係，我們下週繼續。你還好嗎？春嬌，有沒有不舒服。」

「沒有。」春嬌說。

於是約好下週再見。

然後春嬌不來了。不，應該是來不了。

春嬌起初也覺得沒什麼，返家後卻莫名哭起來，連續好幾天失眠，她也不知道為什麼，甚至約好下次諮商的前一天做了超糟糕的惡夢，在夢裡她終於知道自己怎麼了，然後驚醒、大哭、崩潰。

原來那些被問的創傷細節喚醒了她的痛苦，很慢才浮出來，非常恐懼、無助，讓她去不了諮商，也不敢再諮商。

說出好像是別人遭遇的創傷回憶，那樣的春嬌並不是轉變，創傷當下人會自動解離，那是自我保護，以免被過大衝擊打倒，活不下去。她必須與創傷保持距離，甚至遺忘保持距離這件事。

她還需要生活、社交，才能繼續存活，所以她會創建「社交假面」：人前假笑、迎合順從，暫時活著，這是本能。但過於融入假面的代價是，她忘了自己，沒有主見與喜好，獨處時覺得空虛、孤單，甚至恐慌，不知道活著有何意義。

受過創傷的人，為了生存都必需有社交假面，她故意不去理解創傷，因為根本看不了，在還不夠力量前就去碰觸舊傷口，只會重複引發「創傷的保護反應—不讓自己想起那些恐懼的事」，陷入無助、悲傷、極度厭世，嚴重者會自動往毀滅的路走，所以她只好自我傷害喚醒自己。

完全不管創傷，然生活有時候就是會無意觸及傷口，然後隱隱作痛，「創傷的保護反應」就像是一個掩蓋的嚴重傷口被喚醒後，不讓大腦知道的身體反應：神經緊繃、化膿發炎、撕裂痛苦、莫名恐慌、好想去死，可是，又好想好好活著…於是半放棄半撐著，盼望創傷被發現被治癒的那天。這時候，若有人問他們的過去，一半的人冷漠抵死不說，一半的人卻是無心地全盤托出。

受創傷的人很矛盾，她害怕知道過去，但又想被關心、被理解，因此對怎麼被問沒有防衛力，也可能引誘你好奇問她可憐的故事，期盼你聽了願意接住她，於是無意識一直回答。如果你只是好奇問一問，沒有後續，那無疑是點個火看到了卻離開，而那星星之火在她返家之後燎原了。

很多助人新手會犯這個錯誤，以為「對方好像都會回答」、「對方好像在講別人的故事，我多引一點情緒讓她自我覺察…」、「對方說還好啊，顯得很冷靜」，這些都是假象，要停下來，點了火就要當場善後，千萬別只是說：「下週我們再來談。」那這一個禮拜他要怎麼過？

沒有要處理就不要拆穿、不要問傷口細節，問問題之前，想想問這些是對誰有好處再問。助人者要有想像力，既然都叫做「創傷的保護反應」，不就是一種「險境求生的倖存反應」嗎，他無法靠自己解決才要求助，別太輕信而一直放心地問，不要輕易引蛇出洞啊。

首先，不要過於苛責當事人「有創傷怎麼不去找治療」。

有病要看醫生是正確概念，但對有創傷的人來，他必須努力遺忘創傷才能活下去，是很難同時又堅強到「意識自己有傷該去處理」的，因為「羞愧感」令他無法前往。

我們必須認識創傷給人的嚴重傷害，當事人初期甚至不太能為自己做什麼，就等於跟一個餓了幾天的小孩（無親無故、身上沒錢）說「你還沒吃飯喔？怎麼不進去店裡吃份炸雞呢？」的詭譎。

對於有創傷的人，當他出現創傷反應或低落憂鬱時，即使當事人已經成人，我們還是要幫助他，拉他一把。

底下有幾個提醒能讓你懂得怎麼關懷他。

不知道自己受過創傷的人，往往狹隘歸因是自己能力不足、屢屢犯錯、意志不堅。

我們可以告訴他：「不是你的錯，你只是受傷」。

我們要常常提醒他：「不是你的錯，之後會繼續前進，但是受傷了應該先照顧傷口才對。」

因為無能處理創傷，所以才要把它藏起來，佛洛依德說，潛意識專門收納被不要的部分。潛意識忠實個體，它會接手管，可惜是盲目找出路，試探誰願意收留他黑暗。這便是我們常說的『人會落入過去沒有解決的重複模式（卻是重蹈覆轍）』，潛意識重現創傷並試圖拯救，是好意，也似暗黑吸引力，結果像小孩積木裝不進去卻一直硬裝不懂轉向的重複動作。

創傷裡有很多情緒，會自己找出路，但通常不太會成功，畢竟是盲目做的，會出現一堆傻事，或者變成扭曲的成功。就像是追求生活穩定，賺傷天害理的錢也是錢，但是卻付出更多的代價那樣；或者她成功找到可以依賴的人，但是對方根本在利用她，而她的代價是失去自己，老是答應自己不想做的事，因為害怕被討厭。

理解才能諒解當事人為了掩蓋、自救的奇怪行為，才較有意願幫他一把。

潛意識壓抑創傷情緒的大致分兩群：

A.「懷疑與矛盾」：我不知道自己對不對？所以不敢出聲

爸爸罵我，毫無道理，被嗆說「我就是你爸，怎樣？」，這句話好像有理，啞巴吃黃蓮。我有情緒，但是壓下來，因為想著「說不定我錯了？小孩不該反抗大人」，久而久之便不說話、不表達情感，因為我不知道自己感受的對不對，萬一又錯了呢？

B.「無助與恐懼」：「我」不用存在，能活著就好了

爸爸酒後家暴，把我打得半死，若不是媽媽來阻止很可能真的死掉，結果媽媽卻說忍耐一點不要惹爸爸就好，我勉強爬起來，感覺世界錯亂，但我笑笑地跟爸爸道歉對不起都是我的錯。從此「我」不用存在，聽話活著就好，苦痛不重要，重要的是不要造成別人麻煩。

比較嚴重的是B類，因為它對生命直接威脅。也可能是混合的，生命早期是B，成人期變成表面的A，兩者交互作用。

面對A類創傷，請鼓勵當事人「多表達內心想法，讓他不用擔心被評價」，糾結的自我檢查被說出來才可以跟它辯證，我們幫他找客觀與正面的證據，支持他原本就正確的聲音。例如：「誰說父母一定是對的？天下無不是的父母根本是錯的。」

面對B類創傷，「說」先不是那麼重要，他可能不敢說，或害怕說了創傷重現。他說了就要聽與接，那我們要怎麼辦？

B類需要的是「被接住」、「被包住」（「涵容」），你要表達你不畏懼那龐大的負能量，你有辦法保護自己，能傾聽他而不被影響，如果有我們也能處理。B類比較複雜，我再細分為以下五點：

問經歷是一定要問的，但並非鉅細靡遺，別因「個人好奇」打破砂鍋問到底。

「重現過去場景」絕對不會沒事，也許現場沒事但他回家有事，只是他習慣麻痺或不敢干擾他人，恐慌只是慢點來，來的時候身邊沒人很可怕。

他說你就聽，他不說你轉向了解他的心理狀態並簡單問（封閉式問句），表達關心，只需盡量傳達「我知道，我願意接住」的訊息。

當事人自己講細節比較沒關係，那表示他習慣「某種程度的揭露」，鼓勵他用自己覺得安全的方式表達。如：網路日記、自言自語、圖畫心情。

創傷情緒過大時本來就講不太出來，不急，用媒材（各式圖卡、沙遊擺盤）來帶也可以。

當事人無助與恐懼，除了事件可怕，最主要是他覺得自己本身舉無輕重、毫無能力，根本無法面對過去。

一般人必須長出力量、提升自信，才有機會回頭整理過去，否則逃避實在自然不過。所以面對創傷同樣同理，先照顧傷口，讓人放鬆恢復元氣，將自己整理好，尋找其他層面的優勢，討論好對策，最後才去面對曾讓他受傷的人事物。新的力量舉例如下：

＃「增加支持系統」：怎麼增加可依靠的關係？他覺得危險的時候可以找誰？能加強諮商關係嗎？

＃「新的成就、生活改變」：能不能先完成一些事，讓客觀事實肯定他自己，「已經做到的事」是很有力的正向證據。

＃「以新的觀點理解過去」：能對過去重新解釋，包括對加害者、對自己，受傷事實存在，但看待與理解的角度不同（如是父母失能而不是我的錯），可以讓當事人比較容易放下，不被過往影響。

放下不是原諒，放下是找到一個位置擺放，如恨也是一種位置，繼而繼續疏遠傷害的人，不被影響。放下不是不管自己的悲傷，是轉變焦點，將餘下心力全數放在面對、理解、撫慰自己深處的悲傷。

讓當事人看見自己新的力量，他才能同意，在面對過去那壓倒性的情緒前說：「不，我現在很安全了」。

做好準備是：個人等級提升、好隊友找齊、補充物品齊全，準備好再回到現場重打大魔王。治癒創傷事件還是需要被完整說出，才能釋放未知的恐懼能量，讓無助變小，『理解「現在的自己」能將「當時被困的幼小心靈」拯救出來』。

越長久的創傷，越需要時間在安全環境下小心翼翼治癒，所以恢復時間更久。

面對創傷是整個人生的議題，我們會自動、重複、尋找過去未解決的類似情境、類似關係、類似難題，試圖從中找到新的答案，盲目找依靠拯救自己。這真的需要找人幫忙，「解關係」還是要「靠關係」，讓我們主動地拉他們一把吧。

面對創傷的人該不該問？該問，要正確理解後再問。