頒獎典禮

14年前開始嘗試戲劇時，我從每年準時鎖定金鐘金馬，到第一次以蘇足入圍金鐘之後，開始害怕看金鐘金馬。當然更不用說金曲了～

每一次電視畫面出現熟悉的人，我就會不自覺的反問自己，「我在幹嘛？」「絕對是不夠努力」「方宥心你什麼時候才可以再進步一點點」⋯甚至出現「到底要怎麼樣才夠」⋯

有時候是看到我喜歡的表演者得獎，我激動到哭，有時候是聽他們的得獎感言而哭，但其實⋯我根本不知道我是替他們開心還是趁機發洩自己沒用的情緒。

「永遠有人比你努力」這句話我堅信不已，在我一本劇本做角色功課前，先頗析劇本走向、猜測編劇心思、預測導演可能的幾個風格預備，再進入最折磨最花力氣時間的角色功課（採集樣本、離開本我、有意識的抑制慣性動作、建立屬於角色的內心世界）⋯

我不是科班，這些都是在拍戲現場的前輩導演教我的，我發現我跟怪獸一樣盡情吞食他們給的建言，才知道表演這領域裡，我的求知慾有多強。我像大海裡的小魚一樣探索這個浩瀚無垠的表演世界。丟棄本能反應，嘗試了解不同人格反應。但這些⋯我才知道根本就是別人的基本流程。

我該怎麼樣才可以突破自己？

某一次餐會，一個未合作過的導演，跟我聊到一半說「你說話一點起伏都沒有，沒有任何情緒，無法抓住別人的耳朵，跟你說話我聽不到重點。」⋯當下受傷極了。同桌演員找我去上廁所時安慰我，不要放心上。

但我很感謝自己把導演的話聽進去了，我進入再會吧北投音樂劇的排練場裡，首要目的就是想改我平淡的語氣，你知道嗎？其實沒有成功。

因為演出完畢的觀眾回饋，講到淑惠的都是「她唱歌太好聽了」「她好會唱」我知道我又開始鑽牛角尖了⋯我是「演」音樂劇⋯我想要觀眾從我的戲劇歌唱表演中感受角色的內心與溫度，而不是演唱會⋯

我知道我白目了，你可以嗤之以鼻無所謂，但我就是控制不了我的感受。

每一段旅程裡，都讓我發現我有多渺小與無知，從星光被經紀人強迫學習笑容開始/舞台劇一個轉身憤怒離場在排練場裡走了一百多遍（就是至少不要看起來像迅猛龍而已⋯）/一部戲上檔時，面對訪問的詞窮與回答不超過兩句話的句點王，直到現任經紀人以她的方式慢慢鼓勵教導我，如今竟然有學校找我演講⋯

看到這裡，你大概可以發現，這些深耕在我內心的自卑，為何在第一次入圍之後，開始不敢面對各種頒獎典禮了。

直到4年前，當我發現表演領域原來真的是吸引我的（怪了吧！一輩子做表演的，現在才發現），此題我再找時間另開一篇。

我開始真正發現自己，其實喜歡舞台劇音樂劇，是勝過電視戲劇的。我好像可以自由的呼吸，盡情的在排練場犯錯，這個跟我從小到大的表演教育完全相反。站在真正直接面對觀眾的舞台上，感受觀影者、互動者的呼吸，沒有一句話之後（卡），或是一段戲演三遍（在沒有NG的正常鏡頭拍攝下），一切的流動都是如此真實與機動的。

獲取了自身飽滿的心靈富饒後，我才意會到，頒獎典禮何其無辜，我因為對自己的不滿意而嫁禍於這個典禮。當我表演快樂時，我發現我回到了那個準時打開電視，專心收看典禮的觀眾。我發現我不會再莫名其妙的亂流淚了，我才知道，替朋友開心原來是這種感覺⋯我終於對三金恢復最初的單純了。

表演的學海無涯，永遠不會有止步的那一天，跟科技一樣，永遠有新發現的那一天。無論獲得肯定沒，都一樣～因為這是份「人」「情感」「能量」「療癒」的工作。

我不會承諾「我會謙遜地再加油」

對我而言

原因1.謙虛是別人賦予的形容詞，不是自己拿來說的，謙虛的總論是由內心那每一刻的起心動念，而不是由外向內發展的；簡單來說，我不覺得要用謙虛來約束自己，而是反之應該就真心的行之有年的認知與無意識的行為。

原因2.一樣概念，加油是應該的是內化的，是本能的例行公事，不是我拿來說嘴讓你心安的敷衍詞，有沒有真的加油在每一份工作裡，其實自己心知肚明啦～

就像其實我現在不太喜歡別人說我很努力～

《暗黑原因》

努力不就是「應該的」，如果我努力到讓你看出來，那我也太浮誇太虛偽了吧！好啦！別這麼暗黑！或者⋯是應該是我身上找不到任何優點才會把「努力」拿出來當優點說。如果真的被誇獎了，我認真想聽到的是除了「努力」以外，我讓你喜歡了什麼？這世界上、在這社會裡到底有誰不努力？

閱讀完，如果滿意，記得提醒我欠你一篇「原來我喜歡表演」。感謝。