不上班錢包會生病，一上班整個人大病？
踏入職場給人們帶來的衝擊其實是不容小覷的！許多人在學校成績表現很好，也看似沒有多少人際問題，但一開始工作就發現自己一直撞牆，各種大小事情都會挑起心中的焦慮小劇場：
- 別人都很強，自己什麼都不會，要如何找到自己的強項？
- 同事在小聲講話，我總是覺得他們在講自己的壞話而神經緊張？
- 很習慣討好別人，內心又常常忌妒別人？
- 進辦公室會有人際不安，遠距工作久了又感到孤單？
儘管已經工作多年，三、四十歲從職場 A 換到職場 B，其實不同公司文化及同儕氛圍的改變，本身也是一次全新的刺激，考驗著我們適應與調適的能力。
雖然簡單來說，世上許多東西就是「經驗」的問題，當我們越能夠從經驗中學習與調整，就越能夠勝任與彈性地活著；可是，在經驗「足夠」之前我們得先「站穩」，並得發展出能夠「消化」這些經驗的「能力」。
甚至可以問說，消化能力有被甚麼東西「阻礙」了嗎？有些問題能通過簡單的建議來調整，但我想探究比較根本的心理向度 。
今天通過回應一個職業醫學醫師尾林譽史在《醫生，我每天都好累……》中提到的問題，來談談要如何面對上班與生活的累！
無法消除討厭的人造成的影響？
我從沒有聽過有人能說出「我的上司、同事全都很棒！」這種中邪才說得出來的話，我們總會遇到一位可能在行為、態度、做事效率等某個方面令人討厭的人。但為什麼呢？
尾林譽史的答案是，令人討厭的人總是跟自己「不同」，即對方做著或說著自己不會這樣表現的行為。
用榮格心理學的說法，那個我們討厭的人，往往是我們內在「陰影」的投射，是那個不接受與拒斥的部份。但更正確來說，是我們想要成為，卻不敢成為的樣子。所以，治療工作就是去「整合」這個陰影，令人格完整，便不會再被相關言行影響。
就像一位女士在工作中總是唯唯諾諾，人前人後都低聲討好，而她最討厭的一位同事就是一臉氣燄高張、很愛對他人指指點點的女同事。在好幾次回到這個主題的探索之後，她承認內心某個部份的自己其實好像是女同事那樣，那是她想但不允許的樣子。
但這樣的解釋往往是不足的，因為如果有個人說謊成性而備受討厭，難道說討厭他的人們內心都想成為滿嘴謊言的人。如果是這樣，反過來說黑幫討厭警察，都是因為他們內心想改邪歸正？
事實上，女士只是羨慕女同事說話表達時那種「自信」的樣子，或者說那種對自己的言行「篤定」的姿態。後來，當她慢慢發展起這份力量，也通過現實工作中被看見的成就感，她就像變了一個人，能夠既穩又不慌地在公司裡表現自己。
這是今天第一個重點：討厭的人往往提醒我們有所缺乏、需要發展的力量！
自信起來的女士並沒有成為女同事那種討人厭的樣子，她還是會被對方的話挑起情緒。就像許多職場裡的 PUA 現象，不論是同儕間還是上對下的，人們不斷被刺激著，引發的負面情緒又被貶抑為「脆弱、開不了玩笑、欠社會歷練、太drama……」等，女士也會疑問自己：「心理師，會不會是我的問題，其實是我太敏感？對方根本沒有這樣的意思？」
然而，許多時候無法消除討厭的人帶來的影響，問題不只在於自己，也是對方真的很有問題，不是嗎？換言之，善良的人太常去合理化他人的惡意。
因此，持續接收他人對自己的負面影響，無法啟動「自我保護」的按鈕很常是被「我的感受不重要」一事卡死了。
許多小孩從小被父母或重要他人身上聽著「你想太多」、「讓一下弟弟妹妹」、「你有替父母想想嗎？」、「你不要跟我講這麼多廢話」之類的話，這些話語長期下來其實會產生某種「我的感受不重要」的創傷，即缺乏情感鏡映而導致的自我價值低落的感受。
如果無法肯定自己的感受，所有不開心都是自找的，那又要怎麼知道自己是可以消除討厭的人造成的影響呢？女士所遇到的困難正是無法篤定於自己的感受，才給壞同事侵門踏戶的機會。
所以今天第二個重點是：無法確定自己的主觀感受，並順著這個感覺作為一種判斷，才令我們無法看清客觀現實。
尾林譽史認為解決這個問題的方法，就是去「試著模仿對方」，模仿那些令你討厭的人。經由模仿，你把自己向新的經驗開放，或反過來更感受到自己才是對的、對方果然是錯的。如此，模仿的目的都是為了讓我們對自己所做的更有自信。
尾林譽史的建議很到位，不過這種相對認知—行動的做法亦未必容易做到。如果你還沒有準備好，如上文我對更深層的心理分析般有更複雜的抗因，那請至少「接納自己因為還沒準備好如何行動，才會繼續被影響」，在需要時不妨找信任的心理師談一談──記得政府現在有補助三次諮商的「青壯世代心理健康支持方案」喔！
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