沒有要罵你！但我要讓你知道你不可以……

——孩子聽見的，不只是語氣，而是你怎麼看他

說的時候，我真的沒有情緒，語氣平和，甚至刻意放慢聲音。 但孩子一聽，還是垂下眼睛、咬著嘴唇，像是在默默承受什麼。

我開始懷疑——

明明我不是在發脾氣，為什麼他還是像被責備了？ 後來我才慢慢懂，那不是語氣的問題，是信任感與自我價值的碰撞。

語氣溫柔 ≠ 情緒就被孩子理解成溫柔

對我們大人來說，「我不是在罵你」這句話是界線的前言：我想溫和說清楚事情。

但對孩子來說，「不可以這樣做」的字眼本身就像一個巨大的句點，讓他覺得：我是不是做錯了？你是不是還是不高興？你是不是對我失望了？

尤其是那些對父母評價很敏感的孩子，

即使你只是輕聲糾正，對他們來說也可能是一種「我又沒做好」的確認感。

當你說「不可以」，孩子聽見的是「你是不是不喜歡我這樣？」

這就是親子間最細膩也最脆弱的地方。
我們想談行為，他們卻感受到的是自我價值被挑戰。

比如：

• 「你不可以這樣跟人說話。」（→ 你是不是覺得我不會講話？）
• 「你不可以這麼沒禮貌。」（→ 你是不是覺得我不好？）
• 「你不可以每次都忘記！」（→ 我是不是很差勁？）

孩子還沒辦法分得清「你做了什麼」和「你是怎樣的人」的差別。
所以我們必須幫他分清楚。

不說教的提醒，更需要被「拆解成關心」

我後來學會，開場不說：「我要讓你知道你不可以」，
而是改說：

「我想跟你一起看看這件事是怎麼發生的，

我們一起想想，有沒有更好的做法？」

這樣一來，對話的立場就從「糾正」變成「理解與一起改善」。
還有一種方式我也很常用：

「你今天這樣做，我知道你可能不是故意的，

但這件事可能會讓別人感覺不太舒服。你願不願意和我一起想想， 下次要怎麼處理比較好？」

孩子一旦知道你不是在糾正他這個人，而是在幫他處理一個行為問題，
防衛心就會慢慢卸下，對話才真正開始。

我們不是不能說「不可以」，但請把「人」與「行為」分開

你可以很清楚地告訴孩子：

• 這個行為會造成什麼影響；
• 為什麼這樣不合適；
• 我知道你不是故意的，但我們可以討論怎麼做得更好。

這樣說的時候，孩子學到的不只是規則，

他學會的是：做錯事不是壞人；
有錯的行為也可以修正；
你對我的愛不會因為這次而少一點。

結語：你不是在罵我，但你是在看我怎麼對待自己

親愛的孩子，

有時我會提醒你、有時我會糾正你，

不是因為我想否定你，而是因為我看見你還在學習。

我會小心我的語氣，更會注意我的表情和立場，

因為我知道你在觀察我：我是不是在罵你？我是不是不再喜歡你？

我想讓你知道——你做的事可以被討論，但你這個人，始終值得被好好愛。

就算我說「不可以」，我也願意陪你，一起學「可以怎麼辦」。