
你不是專注力差,而是還沒學會讀懂「分心」這封情緒寫的信
「因為我們總是怪自己不夠專注,所以,我覺得——該學的不是控制力,而是讀懂情緒的能力。」——ArnoldYea《習慣馬賽克》
你真的「不夠專注」嗎? 還是你只是感覺不舒服?
其實我們很容易下這種結論:「我很難專注,我的意志力太差了,我根本沒辦法完成事情。」但是你有沒有想過,也許讓你無法專注的,不是什麼注意力出了問題!!!
而是你內心有個聲音,一直在輕輕敲門說:「嘿!! 我現在不太舒服,你有聽見我嗎?」
人總是會主動的逃避不舒服的環境,當你焦躁、心煩、空虛、焦慮的時候,
你的大腦會很自然地想「轉移注意力」來逃離這種不適感。
這時你就開始滑手機、開分頁、打開冰箱、亂看YouTube,所有的不是分心其實,都只是逃避情緒的出口。

分心,其實是一封情緒寫給你的信
在《專注力協定》中,尼爾·艾歐說過一句話我很喜歡:
「你不是分心,而是你正在尋求舒緩內心的不適。」
這讓我想到一個比喻:
分心就像一封信,是你的情緒寫給你的提醒便條。
你願意打開這封信,閱讀這張便條紙嗎?
每一次想逃開任務,其實背後都藏著這些話:
- 「我覺得這件事好難,我怕我做不好。」
- 「我現在壓力很大,我只想逃一下。」
- 「我需要被理解,但沒人聽見我。」
我們不是沒專注力,而是沒學會怎麼回信罷了…

升維思考:不要對抗分心,而是練習解讀它
我覺得很多人卡在「想要變專注」的點,是因為把分心當成壞人,
所以他們用意志力、番茄鐘、封鎖App等等的...…無非都是想逼自己專心。
但這些方法就像對那封信說:「閉嘴,我不看。」
有時候久了反而適得其反,分心會變本加厲,用更強烈的衝動干擾你。
甚至變成你會頹廢一整天!!
用升維的做法是:「我看到你了,分心。你想說什麼?」
「我現在感覺是焦慮、是不安,那我可以怎麼安撫自己?」
這不是逃避,而是一種溫柔的力量。
不是控制,而是合作。

怎麼合作? 與其壓制自己,不如練習共處
你不需要完美,你只需要覺察。
當事情發生時好好觀察,你不需要變超人,你只需要學會安靜地跟自己說話。
與分心共處,是與情緒共處,與專注靠近,是與自己靠近。
你可以開始練習三個小步驟:
- 當你想分心時,先停下10秒,問:「我現在在逃避什麼感覺?」
- 給自己一個允許:「我可以先寫下這個情緒,而不是馬上做事。」
- 問自己一句話:「我可以怎麼溫柔地陪伴自己3分鐘?」
也許最後你會發現,你其實一直都不是沒專注力,只是太習慣壓抑這負面的感覺,而不是照顧它。

因為分心是一封情緒的信
所以,我覺得,我們真正該學的,是閱讀它、理解它、回應它的能力。
而專注,不會是壓出來的結果
它會是你與自己關係變得溫柔後,自然而然長出來的狀態。
📩 如果你想更深入理解這些概念:
我強烈推薦你閱讀《專注力協定》<-附上書籍連結給大家
也歡迎加入我們的《興欣讀書會》,我每週都會在台北地區舉辦閱讀分享會,還有和另一半舉辦營養讀書會。分享會的主題都沒有限制,但透過這樣的想法的撞擊,讓我們可以有更多的自我覺察。
每一次的自我覺察,都是一次升級。
讓我們一起練習,讀懂分心這封信。