為什麼同樣身為人類，有些人就能游刃有餘地自律。每次跌倒，都能重新爬起來；
有些人前一天宣告從此之後將是不一樣的自己，隔天又宣告搶救無效，從此再也沒有甦醒過。
我們與他們之間的差別到底在哪裡？答案就是：只有同情自己的人才能夠自律。
人的內在需求沒辦法跳躍成長。生存與安全需求滿足之後，如果沒有得到足夠的愛與尊重，就沒有辦法滿足更高層次的自我實現。
如果每次經歷失敗，就認為沒有人會喜歡自己，甚至內化成自我批評。那麼，即使短期內雖然能夠發憤圖強，但如果沒有適當的壓力，久而久之又會打回原形。
人生不是要彌補童年，而是要超越童年。
出於彌補童年的自律，永遠只能爭取愛與尊重；只有在成年之後能夠成為自己父母的人，才能夠跨越匱乏，走向人性能達的境界。
成為自己的父母，只需要同情自己
同情自己，也叫做「自我關懷」、「自我關愛」、「自我憐憫」，英文是 self-compassion。我的理解是：
- 承認自己是個活生生的人，不是什麼超人。
- 想要變好很正常，做不好也很正常。
- 所有人都會有缺點、負面情緒，沒有人天天打雞血。
向讀者承認，即使是寫這類型文章的我，也不是每天都可以沒有情緒、懸樑刺骨。每一篇文章都是向自己提問，尋找解決問題的辦法而已，並不是我天生就如此。
相較於肯定自己，同情自己會來得更穩定。因為肯定自己通常是在說：「我一定可以。」但如果最後還是沒辦法，信念崩壞就會像山崩一樣，拉著自我認同一起跌到谷底。
同情自己更能穩定發揮
北佛州大學的Allison Landgraf安排受試者參加邏輯考試。一組人被告知：「如果考得高，就代表你是聰明人；考得差，就代表你不太聰明。」另一組人就是單純來寫寫題目而已。
研究發現，考試結果如果跟自己的能力掛勾，普通人會比同情自己的人還要堅持得久。
但是考怎麼樣都沒差時，普通人會更快放棄。
為什麼沒有壓力的情況下，普通人反而更能堅持呢？
短期衝刺一項目標，可能是不想要被瞧不起的「外在壓力」，或是厭惡現狀的「內在壓力。」但不管是哪種目標，通常都無法持久。仔細想想新年立過的Flags就可以知道了。
更慘的是，只要失敗了就一定會懷疑自己是不是廢物，責備自己沒有能力。
反之，同情自己的人堅持的時間都一樣長。因為同情自己的人不會鄙視自己，也不會放縱自己。僅僅是發揮自己現有的一切。
同情自己更能接納失敗
達成目標，不能只靠一次曇花一現，而是要靠滴水穿石的心態。
加州大學柏克萊分校的Breines和Chen給大學生一項超難的單字測驗，每一個學生都考很差。考很差之後，再把受試者引導成同情自己、提高自尊和沒有訓練的三組學生。
很有趣的是，可以同情自己的學生，準備時間比提高自尊（self-esteem boost）的人還要長。而且準備時間也跟成績表現呈正比。這個實驗呼應了前面的觀點：
想要繼續朝目標前進，比起肯定自己，或許接納自己的時候更能重新振作。因為
出錯、不成功和失敗不再是一件可恥的事，而是身而為人的都會有的可愛之處。
同情自己的方法
知道了為什麼要同情自己，接著就是要理解怎麼同情自己，最有效的方法就是寫小作文。
通常看到人家寫小作文，不是想到稀哩糊塗告白的時候，就是吵架爭論。總歸來說，寫小作文，就是為了抒發自己的情緒。
既然是抒發情緒，不同的目的都有不一樣的內容要寫。
同情自己的小作文怎麼寫
我們國小就學過「起承轉合」的結構，同情書寫也可以藉由「起承轉合」來釐清情緒。
一開始寫作，不需要寫得鉅細靡遺。就跟「廢到笑，但是持之以恆。拯救我的人生且終於改變多年失敗的習慣養成法[Reddit文章翻譯] 」這篇文章一樣，任何習慣都要從簡單開始。
我在寫這篇範例、文章甚至劇本的時候，都是從支離破碎的名詞、句子慢慢打磨。只要你寫下去，自然而然就會想要越寫越多！
結構+範例
起：理智怎麼批評自己（最常罵自己的詞）
它覺得我沒有寫作，是個廢人、沒用的傢伙、沒有人會愛我。
承：批評自己之後的情緒（你被罵也不想動的原因）
我覺得很無力。其實我本來是打算每週固定寫作，想說可以邊寫邊練。
沒想到最近文章有了一些流量，感覺不寫些什麼的話，我就會失去剛獲得的成就。只是我的文筆又不夠好，不值得承擔現在的流量，我怕繼續寫，大家會發現我是個冒牌貨！
不想要被發現不夠好的自己，所以我就不想要寫了。
轉：你覺得理智為什麼要這樣批評自己（發現它批評你的真實動機）
它其實想要寫作，不想要變回半途而廢的創作者。看到我快放棄，它想要鞭策我前進，但是它只會批評。
合：同情自己的難處，承認自己的慾望（同情自己的恐懼，結合真實動機，重構計畫）
其實寫到這裡，也沒有什麼漂亮的合題要寫了。因為我發現自己寫完之後，既不會討厭寫不好的自己，也不討厭不寫的自己。
不再害怕失敗，就是因為承認自己是人
雖然自律、自我成長是件很美的夢，就像幻想著夏日午後穿梭於城市上空，悠遊於白色巨型棉花糖裡一樣美好。但我們始終是雙腳站在地面上的人。
如果不懂得自我關愛，每當想起身而為人的事實，就可能沒有辦法接納站在地面上的自己，更會厭惡充滿想像力的自己。這樣的話，不是太可惜了嗎？
也許我們只是從小缺個鼓勵我們探索的環境，但是這不代表我們不能給自己一個。
就跟岸見一郎在多本書中提到的觀點一樣，放不下都是帶有一種目的：除非是為了不斷地向父母索取利益，所以放棄現在獨當一面的自己，否則，我們早就可以放過童年的自己和現在的他們了。
親愛的你，已經有能力從愛與尊重的匱乏中自由了。不再需要為了證明什麼而努力，不再需要為了變得更好而自律。
現在想要做些什麼嗎？
推薦閱讀
- Karen Horney《我們內心的衝突》方舟文化
這本書竟然有新的出版社再版，太感動了TAT。 - 岸見一郎《為愛徬徨的勇氣》
主要參考文獻
- Neff K. D. (2023). Self-Compassion: Theory, Method, Research, and Intervention. Annual review of psychology, 74, 193–218.
