理智 v.s. 壓抑
前陣子心理諮商時，我跟諮商師聊到過去失敗的人際關係。我發現自己習慣以一種客觀、理性的第三人稱視角，冷靜地描述當時的情況與感受，彷彿講述的是別人的故事，沒有情緒波動。
我當下並不覺得有什麼異狀，因為我覺得事情已經過去了，我把自己抽離來分析這件事，才不會又陷入當時的負面情緒之中，我只要陷進去就會變得很不穩定，我討厭那樣的自己。
諮商師聽完後問了我一個問題：「你好像規定自己要很理智，而且必須站得遠遠的來看待事件還有自己的情緒？」
我愣住了，確實我都是用這個方式去分析我遇到的事情。儘管後續和諮商師討論了許多其他的議題，但這個問題一直縈繞在我心頭，回家路上不斷思索：這樣到底是理智，還是壓抑呢？
感覺，更像是壓抑。
我為了不讓自己陷入過去的負面情緒，不得不站在第三人稱視角來回顧。然而，如果我仍然需要這樣的方式，或許意味著我從未真正走出來吧？
每個情緒都有話想說
在人際關係受挫的那段日子，我很愛跑到書店待一個下午，花很多時間閱讀跟心靈成長還有自我療癒相關的書籍，然後再買一堆書回家（哈哈哈），我曾某本書中看到這麼一段話：「每個情緒都有他想說的話，不要忽視情緒的聲音，如果可以，靜下來聽聽他要說什麼吧！」我想這也是電影《腦筋急轉彎》想跟大家說的其中一個道理吧！
細細品嚐這段話，再想想我面對事情的態度跟模式，我好像從沒真正用心聆聽我的情緒要跟我說的話，我總是在遇到問題時開始衝刺，努力跑，跑到情緒追不到我、喚不到我的地方，再回頭，拿起望遠鏡，開始進行理性分析，不允許任何一丁點感性干擾。
恩，我發現了，這是我的自我保護機制。
暫存區一直都會在，不用急
能夠更進一步了解自己對我來說是非常開心的一件事。我與諮商師討論到：「是否敢嘗試觸碰我的情緒」，我沈默思考了許久，發現答案是否定的，我依然不敢觸碰，但如果只是靠近一點點，我願意嘗試看看。
不想觸碰是因為真的很害怕被吸進去，如果將我的負面情緒具象化，我會說他是一團有意識的烏雲，他甚至是有意識的，只要發現了我，我就會被他團團圍住，無法逃脫，所以我不敢太靠近他，我漸漸理解，這團烏雲其實就是我一直想要在遠處回頭看的東西，過去所有負面情緒的堆積。
諮商師聽完我的答案並沒有指責我，他鼓勵我，可以等我準備好的時候再慢慢向這團烏雲靠近，就把它放在暫存區，等有餘力時再打開看看即可，不用急，更不用有壓力。
聽完這番話，我心裡覺得輕鬆許多，同時我也暗自決定，下次要試著朝烏雲前進一步。
在自己面前不需要逞強
這一次的諮商已經到了尾聲，離開諮商室時，我心情複雜，既感覺輕鬆，又帶著一點困惑，回家的路上我一直反覆回想諮商時的對話，希望可以讓自己思緒更加清晰，最後，我得出一個小小的結論：「我會為了不要讓自己陷入負面情緒而逞強。」
總合前面所整理的狀況，我發現我會無意識得告訴自己：「沒關係，我不在乎，我不會受影響，我不難過。」然而，我很難過，我深深地受傷了，卻又不願意包紮，因為處理傷口的過程很痛，我害怕經歷那樣的痛苦，同時我知道，我更怕的是，當我遭遇痛苦時會大哭大鬧，甚至還會不小心攻擊愛我的人，我不喜歡那樣狀態的自己，所以乾脆不讓這一切發生，傷口就被晾在那了。
