我們有沒有可能，眼前正在生氣的這件事，只是一個導火線，而真正在氣的事是**「對方沒在聽我說過話」**？
最近有位來談者分享生活中和伴侶的摩擦經驗，他想探討他和伴侶溝通問題。在這段關係裡，他和伴侶交往約半年，彼此還在磨合生活的習慣與界線，每當女友來到他的空間時，總有一些看似小事的舉動讓他感到不舒服——例如：女友比較隨性，東西隨意亂放、沒有收拾、最讓他不舒服的是，女友會把出門用的後背包或穿過的衣服擺在床上，他形容：「這個舉動讓自己感受到全身上下的毛都起立立正」。
聽到這裡，我心裡突然亮起燈來，因為這個我也不行！（教練心裡的跑馬燈）
他說，第一次發生時，他覺得人非聖賢誰能無過，不要反應過大，況且女友也不知道自己在意，所以發生當下，他馬上拿起包包放在別的地方笑笑的說，「包包不能放床上，因為包包攜帶出去有可能放地上或任何地方，但床是睡覺的地方要乾淨睡覺才舒服。」當下他的女友也沒說什麼！
來訪者繼續說….「隨著交往的時間增加，自己開始覺得焦躁，雖然包包事件只發生二次，但有時總有其他東西會出現在我的床上，或有些東西會亂放，這件事情讓我很焦慮，因為我的地方不大，太亂自己會不舒服。」而他的女友仍不以為意，因為這不是女友的生活習慣，所以就在會談前一個月，發生了一件事情，他內心的怒氣就像警報器一樣被觸發。
他回想起那次爆炸場景，剛好隔天他們要去旅遊，女友在整理東西時，「我一直盯著女友、擔心她放東西或包包在床上，即使女友說這洗過了，他還是覺得不舒服，最後就氣炸了，其實自己也不想因為生活小事讓關係受損，但他更不想感覺到：「我的床被弄髒了的焦慮感。」
於是在我們的對話中，我陪他一起梳理了這些看似瑣碎、實則充滿線索的事件。
透過我的提問，
「整齊、衛生」你想守護的是什麼？
你提醒女友你在意的事件，但又再次發生，對於女友的行為，你心裡感受到什麼？
他開始意識到：
- 「整齊」不只是表面的習慣，而是一種讓他心安的秩序感。
- 他的「生氣」不只是因為亂或髒，而是因為**「我說過的話沒有被聽見」**。
- 他想捍衛的是**「這是我的空間，我希望被尊重」**的心理需求。
他在說的時候，很誠實也很清楚：「這不只是關於袋子，也不是要別人完美，而是……我希望我的話有被聽見與尊重，還有，這是我的地方，我希望你能看見這對我很重要。」
這些生活中的摩擦，當說出來時，可能有些人會說：「你是不是太敏感？不就一個袋子嗎？」但對這位來訪者來說，那不是小事，因為他在乎的「床」與「整潔空間」，是在說，請尊重我而劃出的「界線」。
在教練對話裡，我不會急著判斷誰對誰錯，而是慢慢往下問：
- 當你生氣時，在捍衛什麼？
- 當你說出「我不喜歡這樣」時，你希望被對方怎麼對待？
- 如果你願意停下來看看這股情緒，你會發現它在保護你內在某個重要的價值觀或信念．
所以，每一次生氣，都是一次內在對話的機會，都是讓自己價值觀能浮現的機會！當你開始願意探索自己的情緒，你就更有機會，教會身邊的人怎麼理解你、怎麼靠近你，也怎麼尊重你。
- 分享一個自我教練提問：
下次你感到生氣時，不妨問自己：
「我這麼在意的，真的是這件事本身？還是我在乎的某個價值、界線或需要？」
