今天和朋友們分享的兩本好書，一本是《擁抱B選項》作者雪柔‧桑德伯格的個人經驗；另一本是《創傷照管》，作者：蘿拉‧李普斯基。
❤️如何安慰受創傷的人
在《擁抱B選項》一書中，作者雪柔提到，在她的丈夫突然離世之後，許多人跑來安慰她說：「請節哀」、「時間會沖淡哀傷」、「妳會好起來的」。
但她心裡卻想著：「你怎麼知道未來會更好？你根本不懂我現在有多麼痛苦。」她說，其實自己要的很簡單。只要跟她說：「我看到你在難過，我明白你的傷痛，我會在你身邊陪伴你。」這樣就夠了。讓受創者明確知道，有人支持她、她並不孤單。
當雪柔回到公司上班之後，她發現許多同事們很少主動和她噓寒問暖，有些人還會刻意迴避她，這樣的氛圍，讓她覺得自己就像是一個看不見的幽靈一樣，沒有人在意她的情緒、也沒有人想和她說說話。
有些同事是不想提及她丈夫的事情，以免她更傷心；有些人則是出於一種「悲傷迴避」的反應機制，下意識會避開讓自己感覺不舒服的話題。但這樣的沉默或迴避，往往會讓受創者感到更加孤立無援，情緒無處宣洩。
安慰的本質，不是去「修理好」對方的狀態，而是接納她的悲傷情緒，陪她一起走一段路。
❤️三個實用的安慰小技巧
第一、用關心代替鼓勵的話
不要問「你好嗎？」改成「你今天感覺怎麼樣？」或是「如果你想聊聊，我一直都在。」讓對方知道，你很願意傾聽，也能夠接納對方的情緒。
第二、行動勝過言語
有些人會問：「有什麼我可以幫忙的嗎？」這句話雖然是好意，卻會讓對方壓力更大，因為對方得思考：「我該請你幫我什麼忙？」
不妨改成具體的行動，例如：
- 「我傍晚幫你買晚餐好嗎？你要雞腿飯還是鴨肉麵？」
- 「我可以幫你接小孩放學，順便帶到公園玩一個小時嗎？」
給對方保留選擇權，又不會有太大的壓力。
第三、安靜的陪伴
有時候，只要靜靜地坐在對方身旁，不一定要說話。你可以各自做各自的事情，這就是一種強大的安慰力量。沉默的陪伴，可以讓受創者感到安全安心。
❤️創傷接觸反應
社會上有一群正在從事助人工作的人，他們每天都要接觸許多受創傷的人，卻有一個隱性的問題經常被人們忽略：當我們長期陪伴受創的人，我們自己的身心也會受到影響。
《創傷照管》一書的作者蘿拉，她從十八歲開始投入助人的工作，舉凡照顧街頭遊民、陪伴受虐兒童、擔任家暴中心志工，也曾在醫院的急診室做社工。她熱愛這份助人的工作，相信這個世界只要有人願意伸出援手，一切會變得更好。
有一次，她和家人到加勒比海的小島旅行。那天陽光燦爛，海風柔和，她站在陡峭的懸崖邊，看著眼前一大片的蔚藍海景，心想：「這真是人間天堂啊。」
但是下一秒，一個念頭閃過腦中：「不知道，有多少人曾在這裡跳崖自殺？」這個莫名的想法，讓她自己都被自己給嚇了一跳。
腦中接著冒出更多的想法：「如果有人真的跳下去，直升機該降落在哪裡？最近的醫院有多遠？整個加勒比海有幾間能收容重傷患者的醫院？」
在那一刻，她意識到自己的思考方式好像被什麼東西影響了。她再也不能保持一顆單純喜樂的心態享受美景。
蘿拉研究發現，當照顧者長期陪伴或照顧受創傷的人時，可能會在不知不覺中，也感染了那份傷痛，她把這樣的現象稱為「創傷接觸反應」。
就像知名的連續劇《火神的眼淚》當中，其中一位消防員因為創傷症候群，在救火的時候觸發心魔幻覺，差點害自己喪命火海。
因此，蘿拉特別提醒照顧者：照顧別人的你，更要留意自己的傷。
❤️廣義的助人者
包含社工、消防員、醫療人員、警察、居家照護員、性暴力輔導員、救災人員，或是長年照顧生病的父母、家人的人。
但其實，任何一個願意幫助別人的人，都可能在不知不覺中受到創傷的影響，心中那團熱情的火焰逐漸變小、甚至熄滅。
❤️四種警訊
我們要怎麼知道自己有沒有被影響呢，首先要懂得「自我覺察」，和你分享最常見的四種警訊：
警訊一：覺得會再次失敗
俗話說：一朝被蛇咬，十年怕草繩。舉例，心理諮商師小雯，執業五年來都很熱愛自己的工作。有一天，一位輔導了兩年的憂鬱症個案，突然結束了生命。
小雯非常自責說：「我是不是不夠努力，沒有救到她？」之後每次接觸到新的憂鬱症個案，她都會心跳加速、手心冒汗，腦中浮現「我會不會再一次失去他們」的恐懼。
小雯這種狀態，其實是大腦一種自我保護的預演機制，要如何改變這種負面心態呢？關鍵在於重新定義「成功」。真正的成功，重點不在於結果是否完美，而是在執行的過程。助人的意義不在於拯救，而是陪伴前行。
警訊二：把所有責任都往自己身上扛
舉例，社工師小娟，長期陪伴性暴力受害婦女。某天深夜，一位個案小芳突然打電話給小娟，向她哭訴自己的痛苦，小娟只能一直不斷地傾聽安慰。
掛上電話後，小娟自責自己說：「都是我不好，如果我能多關心她，小芳就不會那麼痛苦了。」其實，小娟可以重新看待自己的角色，社工師的角色是陪伴和接納，而不是要拯救或治療對方。
警訊三：覺得自己不配擁有快樂
舉例，小美是一位長期在偏鄉輔導弱勢家庭的社工。她常常照顧一些孤單、受傷的孩子們。
回到家，她不敢在社群上分享自己和朋友聚餐或外出旅遊的照片，覺得那樣太殘忍了，好像在炫耀幸福。慢慢地，她開始壓抑快樂的感覺、避免談論生活中的各種美好時刻。
小美這種內疚感，不會減少孩子們的傷痛，反而讓自己失去能量。我們不妨換個角度，學會「課題分離」。
別人的苦難和你的快樂並不衝突。相反的，照顧好自己，才能有更多的熱情和能量，繼續照顧別人。
警訊四：對痛苦變得麻木
舉例，急診部的醫師阿傑，剛進醫院時總是耐心地和病患家屬解釋病情、溫柔安撫。
但是工作了五年後，同樣是面對突如其來的急救場面，他變得麻木冷漠，他心裡想：「這狀況還好啊，我還見過更多更慘的。」
這種對情感的「麻木」的警訊，其實是大腦為了保護自己，暫時關閉了情緒接受器，但是封閉了情感的通道，也讓同理心和同情心無法發揮。
這時候，要允許自己有適當的休息時間、放鬆心情，才能重新打開通道，找回愛人愛己的能力。
如果你覺察到自己身上有這些警訊，記得暫時停下腳步，好好照顧一下那個努力付出的自己。就好比手機電量低了就需要充電，而不是快沒電了才充電，這樣電池能用得更長久。
❤️三個調整心態技巧
當你覺察到有一些警訊產生之後，要怎麼調整自己的狀態呢？
關鍵在於八個字：回歸本心，活在當下。
作者提供以下三個技巧：
技巧一：找回初衷
想想看，你當初為什麼選擇這份工作？又是什麼力量，讓你願意幫助別人？
這個理由就好像黑夜裡的北極星，當你覺得迷茫、自我懷疑時，它能夠提醒你，找回當初的起心動念。
例如，有些助人者曾經是創傷倖存者，他們希望藉由幫助別人，重新找會對生命的掌控感；也有人是因為曾經被別人幫助過，想把這份愛的力量傳遞出去。
找回初衷，有助於當你面對負面情緒來襲時，有重新揚帆前行的動力。
技巧二：找到戰友
沒有人能獨自背負所有的痛苦。找到一群能夠互相支持、分享喜怒哀樂的夥伴，是助人工作者最重要的能量補充來源。
你可以主動參與照護者的社群，例如有人分享：「今天遇到一個很暖心的家屬」、「今天真的累壞了，需要抱怨一下」、「有人知道怎麼處理這種情況嗎？」
這樣的交流不斷能教學相長，最重要的是提醒彼此：我並不孤單。
技巧三：讓能量流動
痛苦的情緒如果被壓抑太久，會在身體內累積成壓力。保持能量的流動，就是讓情緒有出口。作者建議：專注於有意識地呼吸，例如冥想、靜坐，讓思緒慢慢沉澱。
每天制訂一個小目標，例如：運動、寫日記、唱歌、跳舞、泡茶、做瑜伽等等，這些微小的行動都能讓能量產生流動，心情也會跟著放鬆。
❤️結語
看完這兩本書，原來我以前說的那些看似「正能量」的鼓勵話語，對正在痛苦中的人，可能是一種壓力。真正的安慰，不是催促對方「趕快好起來」，而是讓他知道：「你不孤單，我願意在你身旁。」
我想向每一位選擇走進他人生命、默默付出陪伴的助人工作者們，以及那些耐心照顧著家人的朋友們，表達我最高的敬意和感謝。
但助人的同時，也不要忘記覺察自己的狀況。當你願意停下來，覺察自己的情緒，找到「我為何而做」的初衷，那就是重新找回平靜與力量的開始。
《當下的力量》一書作者艾克哈特‧托勒曾說：過去發生的事，只是「曾經的當下」；未來還沒到來，它只存在於想像裡。真正存在的只有「此時此刻」。
活在當下，讓我們學會接納與臣服那些無法改變的事，並在我們能掌握的部分，盡全力而為。把焦點放在過程，而不是無法控制的結果。
當你今晚準備入睡時，請給自己一個溫柔的擁抱，然後輕輕問自己一句：「親愛的我，今天有好好照顧自己嗎？」
承認自己的疲憊，不代表你不夠堅強。因為唯有懂得善待自己的人，才能長久溫柔地去照亮別人。用心愛自己，你才能好好去愛你身邊所有你想幫助的人。
最後，我引用書中的一段話：
「別問這世界需要什麼，問你自己什麼事能讓你感覺真正活著，然後就去做。因為這世界最需要的，就是那些充滿熱情、真誠活著的人。」
