別再「教」孩子了！
我每天只用一個提醒，
重設親子間的權力關係。在我的手機裡，
有一個每天都會跳出的提醒事項，
上面只寫了五個字：
『 讓孩子教我 』
這不是什麼心靈雞湯，
而是一項刻意的紀律練習。
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上一代教養最大的矛盾，
是我們試圖用「剝奪掌控權」的方式，
來培養孩子的「獨立自主」。
但這在教養系統上是根本行不通的。
所以，
這個練習對我並不容易。
從小在嚴厲環境下長大，
再加上老師的職業性質，
「糾錯」和「指正」早已內化成我的本能，
時時告誡自己，
才能戒掉那個不自覺就想介入、想掌控的衝動。
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解構壓力的根源：失控感
延續上一篇文章，
要理解這個看似矛盾的現象，
我們必須明白的一個核心：
『 壓力是一種失控的感覺。 』
一旦我們從「失控感」這個視角出發，
就會發現許多父母出於善意的行為，
其實正在系統性地剝奪孩子的「掌控感」。
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下面這兩種行為的本質，
都是將「權力」牢牢掌握在父母手中，
並啟動了一個名為「依賴」的負面增強迴路：
1. 包辦：溫水煮青蛙式的壓力
父母為孩子打理好一切，
孩子當下感覺舒適，
卻像待在溫水裡，
沒有任何著力點。
他失去了親手解決問題的機會，
控制感持續削弱。
2. 控制：指令式的壓力
父母下達指令，
孩子雖然會照做，
但決策權仍在父母手上，
孩子同樣會喪失掌控感。
若孩子不從，
父母的強制性教育會進一步破壞其掌控感，
最終連親子關係也瀕臨失控。
形成了一個惡性循環：
『 父母越包辦控制 ➝ 孩子的掌控感與能力越弱 ➝ 孩子表現得越被動或無助 ➝ 父母覺得更有必要介入，從而強化了最初的行為。 』
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既然「包辦」和「控制」會啟動負面迴路，
那什麼方法才走得通？
答案是它們的完全反面——「示弱」。
這裡的示弱，
不是軟弱，
而是一種旨在賦予孩子力量、啟動正向循環的逆向工程。
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當父母「示弱」時，
一個名為「勝任」的良性循環就開始了：
『 父母示弱 ➝ 孩子介入幫忙，獲得掌控感 ➝ 孩子的自信與能力增長 ➝ 父母更有機會信任並再次「示弱」。 』
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「示弱」就是一場刻意的權力轉移。
舉個例子：
當孩子面對功課時，
你直接教他，
叫「包辦」；
你催促他，
叫「控制」。
但如果你換個說法：
「這道題很有意思，媽媽（爸爸）不會，以前學的都忘了。你教教媽媽（爸爸）好嗎？」
你會發現，
無論他現在有沒有真的願意教你，
他的壓力值瞬間就降低了。
「示弱」之所以有效的底層邏輯在於：
當孩子有機會「幫助」父母時，
他會同時獲得三種極其重要的感受：
「掌控感」、「勝任感」、「價值感」。
這些感受也是化解壓力的最強解藥。
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注意示弱有它的藝術：
如何做到「真誠」而非「算計」呢？
「示弱」要成功，
有一個絕對的關鍵前提：真誠。
如果你的示弱只是一種策略、一種測試，
那它很快就會失效，
甚至產生反效果。
孩子能敏銳地感覺到你是在扮演一個求助者，
還是一個偽裝起來的考官。
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正確的示弱（扮演好學的小白）
錯誤的示弱（誘敵深入的陷阱）
當孩子講錯時，
提出疑問：「這裡在講什麼？我似乎不太理解耶？」
不是直接否定與糾正：「不對，重講。」
給予最好的鼓勵是：「我懂了。」
😆
如果你假裝不會，
等孩子一做對，
你馬上就「會了」。
孩子一錯，
你立刻開始批評、否定他。
那不叫做示弱，
而是「誘敵深入，將其一軍」呀！
這種行為對孩子的傷害遠大於直接控制。
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這個每日提醒，
是我重校親子系統的校準器。
它強迫我停下腳步，
反思權力是否失衡。
我們都知道，
教養的精髓，
不在於成為完美的指揮官；
而在於成為一個懂得放權的協作者。
每一次真誠的「示弱」，
都是一次微小的權力轉移。
這個簡單的練習，
正是將親子關係從上對下的「控制」，
轉變為平等「協作」的開始。
從今天起，
不妨也試著設定一個屬於你的提醒吧。
