你不是不夠堅強，是撐太久沒有被接住：敬所有在深夜獨自崩潰的大人
凌晨一點半，雅雯關掉電腦，螢幕的光還在她視網膜上留下殘影。她沒有立刻起身，只是靜靜地坐在那張陪伴她無數個加班夜晚的人體工學椅上，聽著窗外偶爾呼嘯而過的機車聲，和冰箱壓縮機運轉的低鳴。
這個瞬間，台北彷彿只剩下她一個人。
手機螢幕亮起，是媽媽傳來的訊息：「還在忙嗎？錢夠不夠用？不要太累了。」就這幾個字，像一根細小的針，精準地戳破了她用整天精力好不容易糊起來的堅強外殼。眼淚毫無預警地滑落，一滴、兩滴，最後變成無法抑制的啜泣。她摀住嘴，怕吵醒隔音不太好的鄰居，身體卻因為壓抑而劇烈顫抖。
她不是因為錢不夠用而哭，也不是因為工作太累。她哭，是因為那句「不要太累了」背後，藏著一個她不敢承認的事實：她真的好累，累到快要撐不下去了。
32歲的她，是別人眼中的人生勝利組。在外商公司擔任小主管，帶領一個五人團隊，薪水在同齡人中算前段班，一個人租在市中心的小套房，把生活打理得井井有條。她總是笑著對別人說「沒問題」、「我來搞定」，朋友失戀找她哭訴，同事專案出包她幫忙收尾，家人有任何疑難雜症第一個想到的也是她。
她像一顆恆星，穩定地發光發熱，照亮身邊的每一個人。但沒有人知道，恆星的內部，正進行著何等劇烈的核融合反應，消耗著自己，直到燃燒殆盡。
🟢 當「逞強」成為生存標配，誰還記得溫柔是一種權利？
我們這一代，是被「加油」和「你要更努力」餵養長大的。從學生時期的聯考，到出社會後的職場叢林，我們被教導要堅強、要獨立、要扛得住壓力。尤其在台灣這個資源有限、競爭激烈的島嶼上，「示弱」幾乎等同於「示敗」。
於是，「逞強」成了我們刻在骨子裡的生存本能。
- 會議上被老闆釘得滿頭包，轉身在茶水間，你對同事笑笑說：「沒事啦，提點一下而已，我回去改。」
- 一個人扛著房租、學貸和給家裡的孝親費，朋友約吃那種客單價兩千的餐廳，你咬牙說：「好啊！哪天？」
- 連續加班一個月，身體發出警訊，醫生警告你自律神經失調，你卻只拿了藥，轉頭繼續打開電腦回覆客戶的Email。
我們像一群訓練有素的特技演員，在名為「人生」的鋼索上，面帶微笑，小心翼翼地維持平衡。我們深知，鋼索底下沒有安全網，只有無數雙眼睛在盯著，等著看你會不會掉下去。
這種無所不能的形象，確實為我們贏得了讚賞、信任和機會。同事會說：「交給雅雯就對了，她超罩的。」朋友會說：「還好有你，不然我真不知道該怎麼辦。」我們在這些肯定中，找到自己的價值，然後，更賣力地扮演這個「堅強的人」。
但我們都忘了，演員演久了，是會入戲的。入戲到最後，我們連自己都騙過了，以為自己真的刀槍不入、百毒不侵。
我的一個朋友，暫且叫他陳經理吧。 他在信義區的金融業工作，每天處理上億的資金流動，壓力大到鬼剃頭。有一次我們約吃飯，他整個人瘦了一大圈，眼窩深陷。我問他還好嗎，他揮揮手，用一貫的瀟灑語氣說：「安啦！小場面。」
直到幾個月後，我在醫院的急診室看到他。胃出血。躺在病床上的他，臉色蒼白得像張紙，才終於對我吐露，那段時間他每天失眠，靠著胃藥和咖啡因硬撐，卻不敢跟任何人說。
「我怎麼說？」他苦笑著，「我的團隊看著我，我的客戶信任我，我老婆覺得我是家裡的頂樑柱。我如果說『我撐不住了』，那不是等於告訴全世界，我是個廢物嗎？」
你看，這就是「堅強」的代價。它在你的盔甲之外，又築起了一道名為「孤獨」的高牆。你保護了所有人，卻把自己囚禁在裡面。你害怕一旦卸下武裝，露出的那個疲憊、脆弱、甚至有點搞砸了的自己，會讓所有人失望。
🟢 你的無所不能，正在讓你變得無比孤單
為什麼越是堅強的人，往往越是孤單？這聽起來很矛盾，卻是血淋淋的現實。
1. 你成了所有人的情緒出口，卻找不到自己的樹洞。 當你習慣扮演「解決問題的人」，身邊的人也會習慣性地把他們的焦慮、沮D和抱怨都倒給你。你像一個超大容量的行動電源，隨時準備好為別人充電，卻忘了檢查自己的電量。久而久之，大家理所當然地認為你永遠滿格。沒有人會反過來問你：「那你呢？你的電還夠嗎？」
2. 你的堅強，讓別人不敢輕易靠近。 一個看起來什麼都能自己搞定的人，會讓旁人產生一種「他不需要我」的錯覺。他們想關心，卻又怕自己的關心顯得多餘、甚至是一種打擾。那句「你還好嗎？」到了嘴邊，又吞了回去，心想：「他這麼厲害，肯定沒問題的。」於是，關心變成了敬佩，距離就這樣被拉開了。
3. 「報喜不報憂」的文化枷鎖。 尤其在我們的文化裡，向家人、朋友展現脆弱，時常被和「不成熟」、「讓別人擔心」劃上等號。我們習慣把最好的一面呈現出來，把那些崩潰的、失序的、狼狽的時刻，留給關上門後的自己。
與其說是我們選擇了孤單，不如說是我們的「堅強」，剝奪了我們被關心的權利。
我們可以對比一下不同文化背景下的社會期待：
- 在台灣： 我們普遍被教育要「顧全大局」，個人情緒往往需要為團體和諧讓步。家庭責任感重，成為「可靠的大人」是社會的主流期待，這也意味著要隱藏自己的不確定與脆弱。
- 在某些歐美國家： 強調個人主義，公開談論自己的心理狀態、尋求心理諮商被視為一種對自己負責的健康行為。社會對於「脆弱」的包容度相對較高，認為這是人之常情。
這沒有絕對的好壞之分，但這樣的文化差異，確實讓我們在感到撐不下去的時候，更難以啟齒求助。我們害怕的，不只是問題本身，更是求助後可能迎來的眼光與標籤。
🟢 學會示弱，不是承認你輸了，而是邀請溫暖走進來
寫到這裡，我想起心理學家布芮尼·布朗（Brené Brown）在她的書中不斷強調的「脆弱的力量」。她說，脆弱不是軟弱，而是有勇氣在結果不確定的情況下，展現真實的自己。
我知道，對一個習慣了堅強的人來說，「示弱」這兩個字，比寫一份上百頁的企劃案還要難。它需要巨大的勇氣，去推翻你長久以來建立的人設。
但請相信我，這一步，是把你從孤獨的監獄裡釋放出來的鑰匙。這不是要你到處哭訴自己的不幸，而是學會有智慧、有選擇性地，向值得信任的人，展露你盔甲底下的真實樣貌。
這是一個「重新建立支持系統」的過程，它不容易，但絕對值得。
第一步：盤點你的人際關係，找出你的「定錨摯友」。 打開你的聯絡人清單，滑過那幾百個名字。哪些人是只能一起吃喝玩樂的「順風朋友」？又有哪些人，是在你人生颳起狂風暴雨時，能讓你緊緊抓住、不被吹走的「定錨摯友」？這個人，可能只有一兩個，甚至沒有。但誠實地盤點，是第一步。如果真的沒有，也別氣餒，這只是意味著，你需要開始去尋覓和培養這樣的關係。
第二步：練習「微示弱」，從最小的破口開始。 你不需要一開口就說「我快崩潰了」，這種強度太高，會嚇到自己，也可能嚇到對方。試著從「微示弱」開始：
- 下次朋友問「最近好嗎？」，不要再秒回「很好啊！」。試著說：「嗯…最近工作有點卡，腦袋不太轉，有點累。」
- 同事稱讚你「你怎麼什麼都會？」，試著回答：「沒有啦，這個部分我也是研究了好久，其實壓力滿大的。」
- 家人關心你，與其說「放心，一切都好」，不如說：「最近案子比較多，是有點忙，但還撐得住。」
這是在做什麼？這是在創造一個「被關心」的機會。你在釋放一個訊號：「我不是萬能的，我也有極限。」這給了那些真心在乎你的人一個台階，讓他們可以順勢走下來，拍拍你的肩膀說：「辛苦了，需要幫忙嗎？」
第三步：主動發起「有品質的連結」。 不要總是等到自己撐不下去才想到要找人。把「維繫支持系統」當成一個專案來經營。主動約你的定錨摯友吃頓飯，而且言明「不是要聊公事，就想跟你好好說說話」。在這樣的時刻，放下手機，專注地聆聽與分享。高品質的連結，來自於專注的陪伴，而不是匆忙的訊息交換。
第四步：把「專業協助」當成你的大腦健身房。 在台灣，看心理諮商，許多人仍會貼上「有病」的標籤。但請你換個角度想：我們會為了身體健康去健身房，為什麼不能為了心理健康，去找專業的心理師聊聊？他們就像你心靈的健身教練，能引導你用更健康的方式去處理壓力、梳理情緒。這不是軟弱，這是最高級的自我照顧。
親愛的，你不是不夠堅強，你只是撐了太久，太久沒有被溫柔地接住了。
你扛起了世界的重量，卻忘了自己的肩膀也會痠。你為別人撐起了傘，卻任由大雨淋濕自己。
從今天起，試著把那扇緊閉的心門，打開一條小縫。讓陽光照進來，也讓那些真心愛你的人，有機會走進來，對你說一聲：「嘿，靠過來，我的肩膀借你。」
允許自己疲憊，允許自己不完美，允許自己，在某些時刻，就只是個需要被擁抱的人。
因為真正的堅強，從來不是一個人硬撐，而是在風雨中，依然懂得如何尋求溫暖，並相信自己，值得被好好接住。
在留言區，我想聽聽你的故事。
你最近一次感覺到「被接住」，是什麼時候？或是，你想對那個總是假裝堅強的朋友說些什麼？
讓我們在這裡，練習溫柔地承接彼此。
