自我賦權
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當你期待別人怎麼做，應該怎麼做的時候，
就將自己的力量交出去了，
也就是說，當別人沒有按照你的期待與需求去做，
你會感到沮喪、痛苦、悲傷、難過，甚至憤怒，
你因此責怪別人，陷入自憐，
你覺得自己是受害者，你犠牲了、委屈了、受壓迫了，別人怎麼可以這樣對你，
此時，
你的心智、你的情緒、你的期待與需要，被這樣的狀態給制約了；
沒有人必須滿足另一個人的期待與需要，
如果有，那可能來自長久以來的慣性依賴，
關係裡的人，不是視自己為獨立與完整的個體，
而是藉由對彼此的依賴與索求，來填補內心的不安與恐懼，
那不再是單純的愛，背後是難以自我滿足的空虛與匱乏。
拿回你的主權，設立你的界線，
你是自身生命的主人，
你的人生正朝著更好版本的自己走去，
恐懼並不可怕，可怕的是你對未知的想像，
恐懼是你的朋友，幫助你擁抱自己的推手；
由你開始，見證自己確實值得被你接納與愛，
因為你從不受害，毋須犠牲，除非你允許。
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認識自己是一輩子的事，愛自己是一輩子的學習，這個空間分享我認識自己的過程，除了見證自己的生命經驗，也但願啟發所有接觸者心中的內在之光。
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期待他人的付出與支持
在現代社會中，許多人常常不自覺地期待他人的付出與支持。無論是在家庭中、職場裡，甚至在人際交往中，我們或多或少會希望他人理解我們的需求，滿足我們的期望。然而，我們是否曾靜下心來思考過：自己能為別人做些什麼？這個觀點並不是要我們忽略自己的需求，而是讓我們重新審視人際互動中更有價值
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
滿足別人的期待，做好，甚至做到別人期待再高，我以為我的負責指數算高。
但斷掉工作、決定不被家人影響、投入挖掘自己的收入來源和未來時，我發現我根本沒有那個為自己負責的本事，我仍期望家人給予關心和支持，我仍期望重要他人看懂我的脆弱和難堪，給我我想要的，當別人比我好時，我沒有好好鑽研自己，反而是用苛刻的
在日常生活中，我們往往抱著對他人的期待，認為別人應該這樣，事情應該那樣。然而，當現實與我們的期望不符時，心中的無明火便會被點燃，開始不快樂。
為何要視他人滿足自己的期待為理所當然呢？這種期待本身就帶有一種不合理的我執。我們期望他人按照自己的意願行事，然而，每個人都有自己的生活方式和思考方式，家家有
我為什要去答應一個不合理的要求？
難道我必須犧牲自己，
去討好他人、迎合他人，
去尋求他人的喜愛認同，我必須以他人為主，我不能有自己的意願？
這是過去的劇本，我拿回自己的力量和主導權！
什麼可以幫？什麼無法幫？
不合理的要求，我無法幫，我應該是分得清楚的！
若我被迫要幫她=我必須犧牲自
自己的主人
做自己的主人，而不是生活的奴隸。這句話深刻地反映了人們對於自主和自由的追求，也呼應了人生中最深刻的價值觀念之一：自我實現。在這個喧鬧的世界裡，我們往往被生活的種種紛擾所困擾，忙於解決各種外在的壓力和期望，卻往往忽略了內心真正的聲音，忽略了追尋內心真正渴望的生活。 然而，當我們決定做自己
把重心放在自己的身上，因此，你就做到了自尊自重。這份自尊自重，會帶著你去發覺，你內在有著充沛的力量，強大的韌性，得以讓你接納你自身經驗的種種艱難。你的存在因而得到擴展與深化。
我在要求環境給我想要的同時，我有沒有先給予環境想要的？
即將邁入三十大關，一直以來，我都以為自己是一個很獨立的人，但最近卻因為生活陸續出了一些狀況，我開始仔細回想過往與爸媽、伴侶甚至是自己的工作的狀況，發現每當面對問題的時候，腦中第一個浮現的想法是「為什麼你都不幫我？」 不可否認即便到了
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