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我們能不能要求憂鬱伴侶為自己的情緒負責?

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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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在一次非常疲憊的狀態下,我告訴伴侶:「我也是會累的。你情緒上頭時,我要一邊整理你的立場、然後描述我的立場,還有指出我們立場的落差,最後再找出可以有共識的地方。你能夠也試著為我這麼做嗎?」這是我第一次表達我的需求與脆弱,原先哭著鬧著的伴侶佂在原地。我繼續說:「我沒有力氣了,你不能自己站起來嗎?」
那次不愉快的細節我們都忘了,情侶間什麼事都能發難。我試著回想是什麼觸發伴侶陷入回憶陰影?或許在對話中,讓她重疊了「被拋下、不被理解、不被關心」的感受,才掉進小時候的情緒,還有不被家人在乎心情的情景。伴侶的「心」卻未曾離開那個房間。像執著不願離去的靈魂,苦苦徘徊,只為渴求獲得一點寬容與關懷才願放下。
伴侶討厭自己原本的模樣:「你認為我做自己就好,但你知道嗎?每次我一想到自己的模樣就覺得很討厭!我就是這麼厭惡我自己。」伴侶噙著眼淚微慍說道。她發現自己在一些場合之中會不自覺討好別人;在收到邀時,會因為感覺被重視而答應讓自己後悔的邀約。她生氣自己卑微的模樣,卻又下意識想討好,這一切都讓她無法接受自己。
如果是我來形容,相處初期的伴侶就像河豚一樣,遇到刺激就會立刻脹大。每當她的主觀自我嗅到危險訊號時,她會提高自己的音量、進入戰鬥位置保護自己。這篇文章會分享「原生家庭」的影響、氣氛和制約,與「我的陪伴」方式。依舊是以我們最熟悉第的3個陪伴方式,期望提供需要的陪伴者一點靈感:保持好奇、傾聽、提問。
辨識出小我之後,實質上有為生活帶來什麼影響嗎?伴侶認知到「感覺痛苦的其實是小我——是心智的產物,而不是真正的我」、意識到小我只是心智創造出來的「角色」後,她開始練習以觀察者的視角看待情緒,藉此與情緒保持適當距離。以這樣的視角看待情緒風暴出現,一次次地辨識出小我的戲路後,伴侶比以往更快地恢復內心平靜。
我曾經問過伴侶,不會想賣掉這些東西或送給別人用嗎?直到在地上痛哭事件,她說:「其實,我當下覺得如果不緊緊抓住,就什麼都沒有了。」除了生活常用的物品與蒐藏品外,伴侶時常如她所描述的出於「恐懼」而做出「擁有」的決定。因為大人的語意而害怕「後悔」;看見媽媽的模樣而害怕「吃虧」;不緊緊抓著就會害怕「錯過」。
在一次非常疲憊的狀態下,我告訴伴侶:「我也是會累的。你情緒上頭時,我要一邊整理你的立場、然後描述我的立場,還有指出我們立場的落差,最後再找出可以有共識的地方。你能夠也試著為我這麼做嗎?」這是我第一次表達我的需求與脆弱,原先哭著鬧著的伴侶佂在原地。我繼續說:「我沒有力氣了,你不能自己站起來嗎?」
那次不愉快的細節我們都忘了,情侶間什麼事都能發難。我試著回想是什麼觸發伴侶陷入回憶陰影?或許在對話中,讓她重疊了「被拋下、不被理解、不被關心」的感受,才掉進小時候的情緒,還有不被家人在乎心情的情景。伴侶的「心」卻未曾離開那個房間。像執著不願離去的靈魂,苦苦徘徊,只為渴求獲得一點寬容與關懷才願放下。
伴侶討厭自己原本的模樣:「你認為我做自己就好,但你知道嗎?每次我一想到自己的模樣就覺得很討厭!我就是這麼厭惡我自己。」伴侶噙著眼淚微慍說道。她發現自己在一些場合之中會不自覺討好別人;在收到邀時,會因為感覺被重視而答應讓自己後悔的邀約。她生氣自己卑微的模樣,卻又下意識想討好,這一切都讓她無法接受自己。
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我曾經問過伴侶,不會想賣掉這些東西或送給別人用嗎?直到在地上痛哭事件,她說:「其實,我當下覺得如果不緊緊抓住,就什麼都沒有了。」除了生活常用的物品與蒐藏品外,伴侶時常如她所描述的出於「恐懼」而做出「擁有」的決定。因為大人的語意而害怕「後悔」;看見媽媽的模樣而害怕「吃虧」;不緊緊抓著就會害怕「錯過」。
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情緒勒索是甚麼? 在親密關係裏,用明示或暗示的方法操控他人情緒,令對方產生恐懼感,義務感,罪惡感,從而妥協,都是情緒勒索。 每個人都是獨立的個體,有判斷能力的正常人,理應自由行事。父母子女,朋友兄弟姊妹,情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己,達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
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“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人” 改變一個人,這是癡心妄想!其實對方比較需要的是「聆聽」 —來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎? 會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感,也覺得這個~你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。 我除了擁抱,我最常說的話就是“
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責,因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步,原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的,在短期內也很難事前預防它們出現。當然,要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事,所以也無需強制自己這樣做。
我們每個人都要為自己的人生負責,而為自己負責這件事,並不會因為兩個人在一起後,就成為對方的責任與義務;兩個人在一起是互相陪伴,今天我之所以能夠替你著想,幫你多做一點,是因為我為自己的生活、健康、情緒等負責後還有餘力,而不是因為跟你在一起後,我就變成有義務要幫你,替你著想,好讓你過得比較輕鬆舒服。
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將專注力拉回自己身上吧 過度的擔心都是多餘的
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