謝謝《內向心理學》讓我與過去的自己和解

——尤其「有限度的社交」「思考和談話方式不同」「羞恥感」超級有感😭看到第三點差點掉淚

瑪蒂．蘭妮的《內向心理學》，它的標語「終於不必再假裝外向」是吸引我購買此書的原因。

生活在內向與外向者比例「1:3」的世界，常讓我們誤以為這樣的自己不夠好。其實不是的，我們擁有的特質也極其重要，尤其是傾向安靜、深入內在，與享受獨處的能力。

​

在閱讀時，我深深地感覺自己被作者溫柔的擁抱了，她理解我、懂我，她也是性格內向者、她讓我更認識自己的美好特質，知道自己並不奇怪。

​

我們只是大腦思考和運作的方式和外向者不同罷了，因為內向者只佔了人口的四分之一，才容易使我們感到格格不入、「如魚離水」。

​

像是書中提到內向者傾向【有限度的社交】：

​

▋ 內向者並不是不愛交際，只是以不同的方式進行而已。

內向者只需要很少的朋友關係，但喜歡較多與親密朋友的聯繫和相處。

​

▋ 與其他人交往會耗費大量的精力，所以我們不願意將太多精力用於社交。

這就是為什麼我們不喜歡無所事事閒談的原因。（真的！！這就是我啊😭）

​

▋ 相對於閒談，內向者更喜歡內容豐富且充實的交談，從中可以豐富我們的學識，並使我們充滿活力。這種交談能帶來快樂感與滿足感。

​

天啊，想起二月底時，我和大學好友時隔半年多相見，自在又愉快的聊了一整個下午，那感覺真的好好好棒！

​

我們知道了彼此這段時間在幹嘛，但不評斷，而是給予傾聽和祝福。

這種不必黏緊緊、但偶爾見面的頻率讓我感到非常舒服。

​

因為對方也是個內向者，所以我相信這種感覺與默契是不言而喻的，現在想起那天都覺得很開心。（最後因為聊太多，兩個人都沒精力說話的樣子也很好笑）

​

▋ 交談需要耗費精力，這也是我們即使對其他人很感興趣，但有時更喜歡觀察他人的談話，而不願加入其中的原因。

​

還有內向者的特質之一：【思考問題和談話方式的不同】也讓我超級有感。

​

外向者邊思考問題邊講話，這對他們來說是很容易的事，當他們講話時，思考的問題會變得越來越清晰。

​

▋ 但對內向者來說，我們需要一些時間來考慮問題，並且不會自發性的講話，除非那是自己非常熟悉的話題。

​

▋ 當內向者講話時支吾其詞，外向者可能會感到不耐煩。

​

▋ 外向者得理解，內向者需要時間來形成和整理自己的觀點。

​

讓我想到，跟太會即席談話的人相處會讓我壓力山大，好像我無法立刻說出我的想法很奇怪，乾我就真的說不出來啊....。

​

我連吵架都很難吵起來，因為需要花時間反覆思考下一句要說什麼。

​

有次我和外向的朋友（現在已經不是了）去看表演，因為內容很抽象我當下看不太懂，結果竟被她反諷連這都思考不出來，「就是在講blablabla啊」，自以為高人一等的感覺讓我感受很差，但我當下沒有表現出來，因為我知道我說不過她，也沒必要浪費口舌。

​

書中還提到了「羞恥感」，我看了簡直快哭出來，曾經常駐於我內心的恐懼彷彿被挖出來，想起過去的受傷經驗：

​

▋ 羞恥感與存在有關。當我們認為自己沒價值或天生有缺陷時，便會感到羞恥。

它使人感到無助和絕望，並迫使我們退縮和隱藏。

​

當我待在都是外向者的團體裡，內心的害怕與挫折沒有停過。

「為什麼其他人都能立刻侃侃而談，就算他們才剛認識？」

「我不應該出現在這裡，我的存在讓現場變得很尷尬。」

​

這個情境無數次出現在我大學加入排球隊的時候，我開始對打球產生恐懼，去之前常常哭，打完球回到家也常常哭。

​

因為大家都很外向，我始終融入不進去，覺得自己是外人的心情揮之不去，打球時沒有人會叫我的名字、為我喊加油（有的話也只有隊長）。

​

害怕自己程度太差會拖累大家的心情也從沒少過，當我發球一直發不過，教練罰大家全部人都要繼續練發球時，我真的感到好痛苦好難受、好想逃離，並充滿了罪惡感。

​

所以升上大二後我就退出球隊了。

但沒想到大四參加活動時，遇到排球隊的學妹（我們球隊是兩個系合併），一樣都是一群外向且健談的人，當我們一群人初次相遇，聽學姊在談之後企劃的內容時，那股羞恥感又襲來了。

​

我永遠不會忘記，那天我回到家又大哭了一場，還寫了篇日記試圖釐清自己的思緒到底怎麼一回事。

​

她們侃侃而談，有說有笑，我卻只能擠出一絲笑容，get不到笑點的我彷彿不該存在，我甚至後悔自己參加這個企劃，直到企劃結束，我都還是感到格格不入、充滿無助感。

​

哎...講太多了，現在的我已經學會好好擁抱自己的特質，接納與生俱來的個性，盡量和讓自己舒服的人相處就好。

​

貼心的作者也有在書中提到：「當你感到想要躲起來、自己一無是處、一點也不聰明時，別這樣。你並沒有缺陷，你一切正常，你的大腦是以另外一種方式在工作。」

​

「深思熟慮非常有用，你就是你，這樣很好。」

哎，在還沒I人E人的講法時，真的很常覺得自己很怪，在學校和人際關係產生各種困擾。

「為什麼大家看起來都那麼外向？」這種不得不迎合的感覺，給我帶來很多痛苦與壓力，強迫自己融入團體、變得外向真的很難受，且後果必定傷痕累累。

​

這些傷口，只能獨自承受與吸收，過去為此在半夜偷哭過好多好多次。

​

把人星期一到五塞在同一個教室的環境真的有病、有夠壓抑。

即使感到難受也無法表現出來，因為你活在大家的眼皮子底下，只能忍耐再忍耐。

​

大學的上課模式讓我如釋重負，八成的問題都沒了，沒想到獨處對我來說那麼重要。

​

在大學，就算一個人也不會看起來像異類，因為每個人會修的課都不同，所以很正常，這讓我感覺很棒。

​

幸好，現在的我不必再為其所苦。

能夠享受一個人學習、看書、畫畫，甚至是與貓咪自言自語的時光。

不用在意任何眼光，只有我自己，自在的要命，感覺好極了。

珍惜和喜歡擁有內向特質的自己，因為你值得、因為你本來就超棒的！