[閱讀分享]-《人生的煩惱，大多和下半身有關：上野千鶴子回答你50個難以啟齒的私密問題》

請大家不要光看到『私密』二字就看輕這本書。人生既然有可以公開討論的正當煩惱，當然也會有難以啟齒的私密煩惱，而且人生中的煩惱大多都來自於下半身。 ---上野千鶴子

人生的煩惱有什麼?

如同阿德勒所言:「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」

那麼，人一生中最無法避免的人際關係，是什麼呢?

首先，我想到的是父母與子女的關係，子女無法選擇父母、同樣父母也無法選擇子女。其它像是距離很近、必無可避的關係還有家庭、夫妻等，畢竟回家就會見到。

這樣看來，人生中最親密的關係都與下半身有關呢。不過，下半身能代表的不只是生育或家庭組成。還有，慾望。

「一樣米養百樣人」，有一百種人就會有一百種慾望，有一百種慾望就會有一百種煩惱，而正是這些煩惱，促使了這本書的誕生。

溫和又犀利

《人生的煩惱，大多和下半身有關》，由上野千鶴子(社會學者、東京大學名譽教授、非營利組織Women's Action Network（WAN）理事長)所著，林慧雯翻譯。

它集結了朝日新聞週六版《be》的超人氣專欄-「煩惱樹洞」當中50個讀者提問，年份從2009年4月到2013年5月，收集了許多人難以啟齒或無法理解的困擾。

在回答問題時，作者會盡量以樸實簡單的文句回應，避免賣弄華麗的詞藻，因為她希望「就算沒能真的幫助來信者，至少也絕對不可以傷害到對方」(但我覺得很難啦)。

作者會針對問題分析利弊，解析提問者的可能心理及人際互動，給出多種解釋和方法。

我認為，這是上野千鶴子最擅長的: 一針見血點地出問題，語氣溫和地陳述主張。

既辛辣又溫暖。如同冬日的咖哩飯，直達心靈，溫暖身體。

_{接下來我會分享上野千鶴子在各章節的回覆節錄，利用這種方式將書中的各式提問呈現給各位格友。}

_{當然還有我自己一點思緒亂飛的小心得🪶}

對已婚女性產生「糟糕」的感覺

-想外遇怎麼辦? 希望有人阻止我。

勉強壓抑自己的情慾，其實不容易

世上沒有比「戀愛」更能了解自己的事了......只不過，要學會這些必須付出非常高昂的代價。大人如果要戀愛，不讓伴侶知道是最基本的禮儀。需要非常高難度的技巧與謹慎的態度。

(Bear 翻譯: 要外遇沒人攔的住你，但要對自己的選擇負責喔😉)

我該如何對兒子進行性教育呢?

-孩子詢問自己是怎麼被生出來的。

不只孩子，大人也很需要性教育

身為母親的你必須擁有正確的性知識，說出口時也不要感到羞恥。很多時候，需要接受正確性教育的其實是大人。

「婚外戀愛」難道不是自欺欺人的說法嗎?

-外遇就外遇。無法遵守婚約這個契約的話，就得離婚。

無法遵守的契約，本來就是不自由的

我是這樣定義婚姻的:「將自己身體的性使用權一輩子讓渡給唯一一位異性，且具有排他性。」

話說回來，判定一個人是否違反契約的「底線」究竟是什麼呢? 如果與不是配偶的人一起喝茶聊天，這樣可以嗎? 用餐呢? 親吻呢? 上床呢? 如果是不帶感情的性行為就可以允許嗎? 還是說沒有性行為的柏拉圖式戀愛就可以接受呢?

但到頭來，你不覺得我們沒有必要向政府登記自己的性伴侶嗎?......如果要登記，我認為登記親子關係就夠了。針對你提出的問題，這才是根本的解決之道。

主管刻意接近我，我卻不會感到不悅

-難道我下意識中，對已婚主管抱著超越尊重的感情嗎?

你這樣會助長職場性騷擾喔!

你最大的問題在於，對討厭的事物無法感到討厭，對開心的事物也無法感到開心，這就是「感覺剝奪」......也許你以往也曾經在別的環境中，學會了站在旁觀者的立場抽離發生在自己身上的事情，才得以度過難關吧! 悲哀的是，人類就是這麼一種能適應逆境的生物......也請你一定要記住，男性(在這種情境下)是一種會把情況擅自解讀成對自己有利的生物。

無法接受女性地位過低，是因為我學過性別學嗎?

-公司的待遇優渥，但女性員工沒有被重視，還安於現狀。

雖然如此，你能放棄優渥的職場環境嗎?

根據諸多實際研究顯示，企業規模越大、性別歧視的問題就越嚴重。從研究結果中也可以得知，並非「因為是大企業」就應該要有女性管理者，而「正因是大企業」所以才沒有女性管理者。

你之所以會對「些微的男女差異」產生激烈的反應，並不是因為你「曾學習過性別研究」，而是因為你的自尊心本來就不允許自己接受不講道理的歧視。既然如此，應該下定決心換一個可以不必讓你折損自尊心的環境。

我想再婚卻遭受父母責難

-我很感謝離婚時家人的協助，但我也想要繼續前進啊。

為了不再繼續怨恨父母，你應該先離家自住

你說自己是因為「希望有人可以成為心靈支柱」，才想要重新尋找另一半，對吧? 一般按照順序來說，應該是先遇到了可以成為心靈支柱的對象，想要一直與對方在一起，才想要結婚，不是嗎?

比起父母的幸福，自己的幸福更重要。

高中生女兒背叛了我

-我讀高三的女兒懷孕、隨後墮胎了。我竟然是透過女兒好友的母親才得知。

先從「對女兒道歉」開始做起吧!

身為母親最悲哀的應該是，女兒「竟然這麼不相信自己」才對吧! 你應該隱約察覺到這點，卻因為太害怕承認，而把所有責任都推到女兒身上，女兒才會被你逼入絕境。

所謂「背叛」，是在彼此信任的前提下會發生，而你所說的「背叛」，只是因為女兒沒有依照你的意思行動產生的失望與憤怒吧!

(Bear 翻譯: 你在家庭裡遇到的困境，大部分都是你自己造成的。)

女兒沉迷於電腦，不和父母對話

-平時有參與社團、學生會，成績也不錯。但她很少與家人對話。我每天看她在電腦前待到深夜，就覺得不正常。

看不懂青春期的徵兆，是你的問題

你喜歡的漫畫、音樂、模型，網路上都找得到......你只是在感慨女兒對你喜歡的書籍與CD沒興趣而已。對女兒討拍的人是你，說穿了的很煩人，難怪你會被女兒討厭。

親子關係會隨著成長階段改變，通常是父母跟不上孩子的步伐。到這個時期，父母只要遠遠地守護子女就好。

完全不受異性歡迎，我感到很不安

-母胎單身25年了，身而為人這樣有沒有問題?

重點在於，你有沒有對任何異性抱有好感

我的回答非常簡單，活到現在都不曾主動對異性抱有好感的你，其實對男人一點興趣都沒有，而這並不是什麼人生缺陷，只不過是很簡單的事實而已。

反正你都在「沒有男人」的狀態下，順利活到這個年紀了，你也不必感到自卑，告訴自己以後「沒有男人」也可以活得很好，對自己要更有自信!

(Bear 翻譯: 沒有另一半，人生也能活下去。為身為母胎單身驕傲吧!)

妻子拒絕跟我回鄉照顧父母

-之前妻子還把她自己父母接到東京同住五年，現在卻不能跟我回鄉? 我都想離婚了!

你希望我回答的是，你的離婚原因是否「不講道理」，對吧?

你已經不想繼續跟妻子在一起了，對嗎? 但你不願意承認這件事吧! 既然會思考到離婚，就代表長年累積的委屈與憤怒已經到了某種程度。回鄉照顧母親這件事只不過是引爆點而已。

婚姻又不是工作上的合約，就連在夫妻關係中你也爭道理分出高下......也許妻子早就厭煩了，只是沒說出口。

(Bear 翻譯: 想要什麼就老實說，不要牽拖一些有的沒的道理😐)

熊言酒語

^{-熊之言，酒後語，姑妄言之妄聽之}

男女比例差異

提問者男女比差太多了吧! 尤其是以親子關係為主的 Chapter 04 以及 Chapter 05。

Chapter 04「我可以討厭母親嗎」裡有8個提問者，7個都是女性(剩下一位學生判斷不出)；Chapter 05「離不開孩子的父母」裡有7個提問者，其中6名是女性，只有一名是男性。

這是否代表男性不被鼓勵投入家庭以及親職呢? 或許也可以解釋為男性不被鼓勵說出感情方面的困擾吧(例如兒子對父母的情感)。真是令人悲傷啊。

而且，Chapter 04 的標題只寫了「母親」而非「父親」。當牽扯家庭育兒時，有關「母親」的提問竟然多到可以獨立出一個章節，這樣的現象讓人寒心。

不過，關於「慾望」的問題男性提問者倒是多了起來。

嗯...這本書節錄的提問到2013年。只能樂觀的期待，過了十年後，也就是現在，男性也會學著表現情感，女性也會學著表達慾望吧。

現在還沒到這個境界? 嗯...那就再十年吧。

再不行，再十年。再不行，再十年，再十年...

想法不同之處

我先聲明! 我很喜歡上野千鶴子教授的書籍。但是，這裡有一點點小小的想法的不同🫣

在「這真的是我想要的人生嗎」這個提問中，提問者是四十一歲的上班族，因為幼兒照顧，感覺自己的人生規劃受到影響。她原本的夢想是在國外(西洋文化圈)中，一邊工作，一邊見識各國風貌。後來雖然有從事使用英文的工作，還是待在日本，平時也沒出國，丈夫更傾向待在日本，這件夢想就不了了之。

上野千鶴子的回覆是，既然這位讀者是屬於晚婚、晚生族群，表示她不是因為年紀太輕才踏入婚姻生活，而是經過思考後才決定的，既然如此，這就是她追求而來的人生，那麼她就要好好體驗，好好享受。

這個邏輯本身沒問題，但我認為中間有一些措辭有點怪怪的。

我一開始讀這位讀者的提問時，腦中一直冒出:「孩子的爸爸呢?」文中讀者寫到自己在工作育兒兩頭燒，卻隻字沒有提起丈夫(當然也有可能對丈夫沒有不滿才沒有提)，讓我想到，如今的生活已經讓她不滿到想換一種生活方式了(出國的夢想)，若丈夫在育兒上有出力，是不是就不至於讓她想逃避呢?

我猜測這點上野千鶴子潛意識有察覺，但她沒有意識到，也沒有寫出來。要不然她就不會在回覆中寫道「為了從工作育兒兩頭燒的困境中獲得喘息，首先你應該尋求丈夫的協助」這樣的文句了。(協助? 說得好像小孩一個人能生似的)

再者，她的回覆裡還有「你是如此想要逃避現實，想必你現在的生活真的讓你感到很憂鬱吧! 被這樣的母親撫養長大的孩子也真是可憐」

不是吧! 孩子可憐的地方在於「成長過程父親有跟沒有一樣」，以及「父親不給力，導致母親壓力山大，只能憂鬱地撫養孩子」吧! 然後，更可憐的是這位母親吧!

最後文字的批評力道似乎有點大，但這也是目前閱讀上野千鶴子教授的書籍時，唯一覺得不妥的地方。這並不影響我喜愛她的著作。

請你也繼續偶爾抱怨嫌棄、偶爾深有同感地閱讀這個專欄，偶爾也一邊想想，如果是自己會怎麼回答這個問題吧! --- 上野千鶴子，〈後記〉