讀者提問
閒人您好,想請問如果同事說他有憂鬱症,我該怎麼回應呢?
有一天上班上到一半,同事突然跟我說他有憂鬱症,我聽了腦袋一片空白,不知道要怎麼回應,不過依稀記得有在網路上看到不能對憂鬱症患者說「不要想太多」,我想了想之後就回他:「如果有需要可以跟我說。」
想請問如果是你,你會怎麼回應?我也不知道他為什麼突然跟我說他的情況,你會怎麼想這件事情?謝謝閒人。
💡溫馨提醒:內容僅為個人經驗分享,非專業心理諮商和建議。若您或親友正面臨心理困擾,還是要尋求專業醫師協助唷!
我的回覆
這是非常好的問題耶。我也與你一樣會想著如何更好回應這樣的情境?我擅自猜想,這麼問的你是想要友善回應,不一定是要承接對方,但至少不要讓對方的感受更不好。不過這只是我的感覺,加上不確定你們的對話情境與親密(友好)程度,敘述可能有不周到或不適用的地方,個人經驗請當參考囉。
我會先從你提問的「如何思考」切入,再分享我可能「如何回應」。以結論而言,我把這些梳理看成是「釐清需求」與「表達支持」的過程。
我自己會從 2 個面向思考這件事:
① 對方為什麼想坦白這件事?
以伴侶為例,她會主動提起憂鬱的主因有 2 個。一是「覺得自己快翻車的時候」;二是「聊到相關話題的時候」。這讓我心裡有個底,會直覺同事可能有需求。
感覺思緒與情緒快控制不住的時候,伴侶會怕自己的狀態嚇到別人,造成他人困擾。因此在群體協作中主動告知自己的情況,是她想到對彼此都好的緩衝墊。我曾問過她,會有把憂鬱當閒聊的時候嗎?就像告訴對方「嘿,我的臉長了一顆痘痘」一樣?
伴侶回覆我,她平時不會一直意識到自己的憂鬱狀態,所以不會當閒聊順口聊起來。除非聊到相關話題,或是像這樣協助別人釐清現況才會提到。她認為這不是什麼值得被張揚的事,因為她不想被安慰,也不想成為別人的麻煩,主動說出來會覺得很尷尬。
伴侶不能代表你同事,但我們能透過提問理解原因,甚至發現對方的需求。不可否認地,願意告訴別人自己的狀態真不容易呀,也需要一定的信任。
② 我能夠提供什麼樣的支持?
雖說親疏遠近本就會影響我們重視一件事情的程度,但我認為個人狀態與意願也需要一起評估,才不會在情緒拉扯時,過度承擔或冷漠,讓自己陷入內耗。
知道伴侶有憂鬱傾向的時候,我並沒有特別改變對待她的方式。這不代表我不重視她的心理狀況,我的意思是,關係中原本就有需要協作與溝通的地方,不會因為有或沒有憂鬱而改變。
在伴侶關係中,我們會為了攜手走下去而理解彼此的需求。可實際上,我們如何應對需求、選擇用何種視角看待、想投注多少能量在這段關係上,都是很個人的意願。套用在職場上亦同,我會以自己的角色、狀態與意願評估能夠提供的支持與回應。
支持的前提是如你一樣有友善回應的意願。普通人如我,在不知道憂鬱症相關的知識下,能做出最基本的支持就是帶著善意(友善的意願)回應。
以你的情境,我自己最好奇對方怎麼想要分享,大多會用提問回應。因為陪伴伴侶的關係,我會直覺同事可能有需求,釐清原因能讓回應更聚焦。大方向是以善意為基準,評估自己的餘裕做回應。其實於我而言,你回應的「如果有需要可以跟我說」非常友善也很有界線,思考過後我也會這麼說。
角色適當、身心有餘裕的情境,我會以提問回應:
著重點:保持敞開、表達善意,但不過度承擔,需要時我會提到醫療或公司資源。另外,願意說出自己的真實狀態不是容易的事,我會為對方的信任與勇敢表達感謝(致敬)。
如果是角色、場合或狀態不允許,我會以句號回應:
著重點:自身能量不足時,不用勉強自己多說話,因為大多時候憂鬱症患者不會想成為他人身心的負累。簡單表達善意與收到也是一種支持的力量(知道且不批判)。
從你的提問「如果同事說他有憂鬱症,我該怎麼回應呢?」能感受到你帶著善意而來。我是從「對方為什麼想坦白這件事?」和「我能夠提供什麼樣的支持?」切入思考,這幫助我釐清對方的需求,反思自己的能力與界線。
我擅自認為,健康的支持建立在自己的意願和坦誠的基礎上。評估自己的狀態,如你一樣不批評並給予善意的問候,本身就是很棒的回應與支持。我也發現,理解對方傾訴的原因與自己的意願,我更能有底氣給出堅定且溫柔的回應,結束對話後也能避免陷入內耗。如果你們還有後續,這是我的一點叨念(笑)。
最後,謝謝你的提問。內容僅是我與伴侶的相處心得,只期望帶來善意回應的一點靈感,並非專業心理知識與建議,如有困擾還是請找專業的醫師協助唷!祝福你在職場順風順水,業績長紅。
話說,格友們會如何回應這位同事呢?歡迎留言與我分享。
祝福路過的每個您:)
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