陪伴憂鬱伴侶:伴侶失去動力時

閱讀時間約 5 分鐘
根據台灣憂鬱症防治協會羅列的憂鬱症症狀,有些項目細微而且常見,需要依〈1持續時間與〈2醫師診斷才能為病症下更準確的判斷。
不過日常的自我檢測已經足夠看出端倪。

【發現徵狀】


這天,一開始我並沒有發覺伴侶與平常不同,只覺得她的活動力降低、動作很緩慢,看起來是比平常「累」一些。微蹙著的眉頭配上眼神死的神態,我開口問她:
「你好嗎?」
「嗯。」伴侶回應一個微弱的單音。
「你想說說話嗎?還是想安靜一下呢?」我問。
「不知道。」伴侶不輕不重地回應,好像帶著反問般。
這個回應之於我而言,已經道出重要訊息:伴侶的狀態不太好。她是真的不知道自己想要說話,還是想要靜一靜。無法對言語產生明確決定、無法為自己做主回應,依過往的相處經驗判斷,她正處在憂鬱的時刻。

【二元問答】


此時我通常會以簡單的二元問答繼續詢問她,原因有3:
  1. 對方只要回答「好/不好」、「想/不想」,當然還是有很大的可能會回答「不知道」,但對於無法思考的伴侶,這會比較友善。
  2. 觀察她的神態,看有沒有機會以二元問答靠近她,用以找出她的需求、找出我可以幫忙的地方
  3. 透過問答避免不必要的瞎猜,例如:她到底怎麼了?想不想我靠近?想不想要說話?以對方回應為主,避免自己想自己對。
「我可以在你旁邊嗎?」我問。
「嗯。」
「會餓嗎?」伴侶搖頭。
「身體都還好嗎?」伴侶點頭。
「那就好。我就坐在這邊,我不忙,如果你想說話隨時可以跟我說唷。」
「嗯。」
確認了她的身體狀態後,我坐在她用微弱的聲音說話時,也能聽見的地方做自己的事。直到晚餐時間,我再次問她需不需要吃點東西:
「你好嗎?」我問。
「嗯。」
「餓了嗎?」我問。
「不知道。」
「想去走走嗎?」伴侶搖頭。
「要不要陪我去買晚餐吃?我有點餓。」伴侶沒有回答。
「我去買晚餐給你吃,好嗎?」伴侶搖頭。
二元問答只提供兩個選項。
我邊收拾手邊的事,然後慢慢走到衣櫥邊找衣服,我換好衣服後她緩緩地站了起來,身體正面轉往我的方向,頭低低的。
「你要陪我去嗎?」我問。伴侶點頭。
「那我幫你拿外出的衣服好嗎?」
「嗯。謝謝。」伴侶的回覆依舊是微弱的聲音。
買晚餐的路程中,我問她有沒有想吃的東西?多餓?想吃多大份量的晚餐?她都說不知道。因此我自己做了決定,以結論問她:「好嗎?」如果她沒有太大的排斥,通常都是點頭的。

【心裡有底】


這時候的我,除了二元的問答外,我會先想好我自己的方向(吃什麼、往哪邊走)。心理先有個底有以下好處:
  1. 避免沒有結論呆站在路邊,人來車往容易讓人感到焦躁不安。
  2. 減少對方思緒上的壓力。無法做決定、無力動腦時,安排好行程可以減輕負擔。
  3. 讓自己心有餘裕面對任何情況,所以當對方說「不知道」時也不會不耐煩。
隔天早上,陽光灑落在對外窗上,伴侶是與之對比的一團陰雲。已經醒來的她還在床上躺著,這很難得,是個顯而易見的不尋常。通常她都比我早起,而且躺太久她會覺得腰痠背痛。
「早安,你好嗎?」起床前我問。
「嗯。」
「會餓嗎?」
「嗯。」
「想吃什麼嗎?」
「不知道。」
「那你想吃東西嗎?」
「不知道。」
好,我決定先打理好自己。在告訴伴侶我要先起床,要她安心休息後,我準備換衣服去買早餐。
應對這個問不出個所以然的狀況,我的方式是告訴她我要去買XX早餐店、我想吃的是什麼、準備幫她買什麼,最後問她:「好嗎?」與前一晚一樣,沒有特別排斥的,她通常都會點頭。

【日常散步】


直到下午時刻,太陽沒那麼刺眼炙熱,我約她去附近公園散步。
「要不要去散步?」我問。伴侶猶豫一下後搖頭。
「那你想陪我去走走嗎?天氣很好,想去公園~不知道你想不想陪我?」
我換個方式邀請她去戶外曬曬太陽、散步活動一下。終於,她點頭了。
我想,當伴侶處在精神軟爛不堪時,如果對於外出沒有動力,可以多嘗試用不同角度切入邀請。幸運的是,伴侶平常就很喜歡陪我去做任何事,這次邀請她陪我散步,算是很不錯的切入點。
我們喜歡散步,有一次無意間發現散步對於憂鬱狀態產生的好處:
  1. 運動或是半小時的散步,大腦會釋放腦內啡,能夠減少負面感知,產生愉悅感。
  2. 心跳有所調整、大腦獲得更多氧氣,有助更正面、激勵的神經化學物質的釋放。
  3. 在大自然中呼吸新鮮空氣、離開狹小的空間,都有助於減少動彈不得的無力感。

【憂鬱症狀】


後來幫長輩查照憂鬱症狀時,得知伴侶這天的狀態,是能夠對應到幾個症狀的:
  • 『思緒緩慢,動作緩慢』
  • 『疲累或失去元氣』
  • 『難以做決定』
適時的關心身邊的人,但大多數情況是不需要對號入座的。任何人在日常生活中,都有可能發生列表上的某幾個項目,因此在《認識憂鬱症》這篇中,有說明〈1〉鬱悶情緒過為嚴重〈2〉持續的時間過久,就有可能是憂鬱症。
只要多留心你所關愛的人,遇到類似的情境時,就能夠很快地判斷出是「對號入座」或是「憂鬱症狀」囉!

【總結】

每個人的狀況與生活環境不同,不能一言以蔽之,對我們有效的相處方式,未必能套用至其他情況。如果症狀過為嚴重,請一定要尋求專業的協助。

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陪伴憂鬱伴侶的小記
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