自我要求高似乎是許多成功者的特質，我雖然還沒成功，可自有記憶以來，從小就對自己要求很高。這個特質一直幫助我表現得很優秀，在學業上、在工作上。直到它讓我承受了過大的壓力，壓垮了我。
發現當自己能力或心力有限時，我無法彈性的調整目標或做法，仍用高標準來要求自己，卻因無法接受理想和現實的落差而痛苦。也極度害怕失敗，彷彿一失敗在眾人面前就再也抬不起頭，以至於讓我崩潰，逃避面對現實。曾經的優點翻轉，成了追殺自己無形的刀。這是個存在已久的問題，也造成人生道路上一些阻礙。但一路上我學習更有彈性的調整自己的標準，適時的放下，使高要求不成為一種枷鎖。日前，和主管談起，主管提起不能失敗會不會是深受家庭觀念影響。當時，我沉默了一下，腦海閃過一些畫面。
小時候，父親有很長一段時間沒有工作，母親在市場改衣服扛起家計，下班回家後又要煮飯給我和姊妹一家人吃。有時候，母親回家看到我們沒寫作業、沒洗澡、什麼都沒做，就破口大罵。當時家庭經濟狀況不好，家庭氣氛也很差，我們孩子都知道母親背負過多的東西，使我從小十分壓抑自己，只希望不要成為負擔。
我的功課一向很好，高中進了資優班，同學過於優秀，我的成績在班上顯得平庸。有次段考名次很後面，從小到大父母沒要求過我成績，教育也相當開明，我以為他們不會在意我成績，沒想到父親卻拿著成績單嫌棄起那次的考試排名，沒在場的我在一旁聽到頓時感到相當難過。
小學時，表現得太優秀，老師們都很看重我。有次音樂課，老師在找會彈琴的人，問到我。我說我不會，老師大大的疑惑讓我覺得自己好像應該十項全能、十項完美。
這些畫面浮現，彷彿這些就是魔咒的開始。我習慣約束自己、凡事要求做到最好，十分害怕失敗，追求完美，內心永遠有個鞭笞者，督促我不斷前進。
其實我們很多負面認知和想法深受原生家庭影響，當我憂鬱症病發，這些東西一股腦兒出現時，我也曾憤怒、怨恨。埋怨是家庭讓我背負這些東西，責怪家庭形塑了造成憂鬱症的原因。我也常常在病友身上看到這種責怪，這是人之常情，尤其家庭環境或父母態度無法改變而我們深陷其中時。但活到了三十歲，有了一點年紀累積，我覺得這些指責，可以存在一年、兩年、五年...，但也許到了第八年、第十年，我們應該可以放下了。我們應該長出自己的力量，我們應該已經可以深度覺察而自願做出選擇與判斷，不再把人生責任掛在任何人任何事身上，可以倚靠自己的力量一點一滴構築起屬於自己的人生樣貌，再不是永無止境的指責。
就像有人說四十歲以後的長相應該自己負責，就算是憂鬱症，覺醒多年後，我們也能長出自己的力量而開始能為自己的想法和行為負責。一再的指責並不會讓我們變好，父母家人也有自己的苦難，每個人好好承受自己的苦難就已足夠。
