情緒

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
(Image: Alexandra Haynak)
情緒,是感受的一部分,如同感官,呈現的是內在的狀態。
我們常常將情緒與事件做連結,發展出對某種情境下的應對模式,而不自覺。
在情緒裡,我們會發現,過去某個事件,我們以為己經遺忘了的,但身體會記得,情緒會記得,它並沒有因為時間的消逝而消失。
覺察在事件裡自己的情緒,梳理我們對情緒的解讀,去瞭解我們為什麼有這樣的解讀,透過這樣的回溯,我們會更理解自己,更能接納自己,而減少在事件情境裡無意識的反應。
接納情緒,更深遠來說,是接納情緒當下的自己,理解自己為什麼這樣,理解我們觀點的由來,進而同理自己,寬恕自己,在關係裡,也能夠同理對方,理解對方,以接納和寬容的角度看待關係裡的彼此。
情緒不可怕,它需要被理解、被看見、被接納;最終會發現,它其實需要的是我們的愛,愛那個長久以來被遺忘(棄)的自己;那麼,我們會懂得如何愛自己、尊重自己、接納自己,也會更看見自己的完整與價值,那是生命中最美好的存在與發生。
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過去被對待的經驗,如果讓我們不可以是自己,不被允許成為自己,不能夠有自己的想法與感受,那麼,我們須要把自己愛回來,接納過去,完整自己。 當我們負責了,我們是勇敢的,有力量的,能夠接納的,充滿仁慈與愛的,而那正是每個人獨特的生命價值,是做自己,才能深刻感受的意義與價值。
我們渴望的愛,不在外面,不是別人,來自於自我之愛。 在關係裡,對方永遠無法滿足我們的渴望與期待;我們的感受如何,抱持怎樣的期待,有什麼渴望,需要什麼,不滿足什麼,我們對自己的看法與觀點如何,我們怎麼感受與展現自己,都是自己的選擇,自己的責任,別人無法也不能為我們的需求與期待負責;
感覺自己不夠好,是為了讓你看見自己,將你習慣聚焦在外面的眼光與焦點收回來,真正地接納自己; 接納自己的不夠好與沒自信,接納自己的不完美與無價值,接納自己的堅強與脆弱;在接納裡,你將認出自己不再是生命的受害者,而這取決於你如何解讀自己,如何演繹你認知的自己,如何在關係裡表達與呈現你的需要。
關係裡的期待與需要,常讓我們以相應的方式表達與呈現。 指責是常見的,當彼此的觀點與想法出現分歧,常出現指責,指責對方是錯的,是不好的,期待對方按自己的意思; 討好是另一種熟悉的方式,發生衝突的時候,會以討好的方式,希望消除關係間的緊張;
容易自責的人常覺得自己不夠好,沒有價值,害怕失敗與犯錯,無形中將自己看成了受害者。 當我們能夠覺察,為自己的情緒與感受負責,在面對失敗與錯誤,我們仍然願意接納這樣的自己,這樣的不足,允許自己從較高的角度,較全觀的視野看待發生的一切,看見自己在關係裡的角色與姿態,期待與需要;
我們是否覺察在關係裡期待著什麼?渴望著什麼? 在關係裡我們需要什麼? 我們看待自己的觀點與態度,形成對外關係的回應方式,我們對於自我存在與價值的認同與看法,也影響著對外關係的互動姿態; 覺察,是有意識地看見對自己的認同與價值, 行動,是有意識地調整關係間的回應與態度,
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