二十一天鏡子練習的日誌功課(1)

閱讀時間約 6 分鐘

今天的日誌功課,其實一共有三大題,但我想稍微分享第二題跟第三題(第三題會放在另一篇):


二、1.在成長過程中,你要遵循什麼規則你才能獲得?2.你是否一直都得努力贏取獲得的資格?3.你是否因為做錯什麼失去某些事物?


1、乖、聽話、服從、好用(尤其在職場上)。



可能從小到大的家庭環境跟氛圍就是只要我一味的服從,一味的照母親的要求跟期望做就好,她覺得舒服開心就好,至於我的感受跟想法不重要她也不在意。而我的父親是屬於當我跟母親發生衝突的時候,他選擇假裝聽不見看不見,袖手旁觀的那種,甚至還會私下一直要求我做一些事情來討我母親的歡心。


雖然我內在對討好母親這件事很抗拒,但是我其實行為上又不自覺的會對他人做出討好的行為,尤其是對女性。我會很不喜歡面對憤怒生氣等情緒能量,那會讓我非常的不舒服,而我也很需要一再的被肯定跟證明其價值,所以基於以上這些原因,我還是會不由自主的做出討好的行為。


現在回想起來,也許是因為當時的我內在太缺乏愛,太匱乏了,以至於連靠自己去肯定自己自我價值的內在力量都沒有,所以只好所有的能量都必須往外攫取,因為我自己的內在猶如荒地,長不出任何滋潤來。


2、我是否得一直努力贏取獲得的資格?

看樣子是的。但是在這些努力贏取的過程其實我又會有委屈跟不甘願,因為我雖然當時並不理解何謂真正的做自己,但我還是很羨慕別人在我眼裡看見的自由自在。怎麼有人可以想生氣就生氣,大家不會討厭她/他。反而還會想要緩和氣氛的一直哄他安慰討好她/他,而我只要表達我的生氣,沒人怕我、在乎我,反而是對方都比我還更生氣,即便理虧的是對方也是一樣。


我也不懂我為什麼會遭遇這樣的事情,硬碰硬我似乎永遠會輸,那麼我好像只能討好,只能表現出普羅大眾都能接受喜愛的樣子。


於是我為了「生存」,我開始變得親切圓融好相處,於是我人緣開始變好了,也比較多人願意接近我對我友善了,我在群體裡也有一點點小小的影響力了...


但我那時候還是不懂愛自己,所以那只是為了生存而長出來的人格跟機制,而那時候我甚至深信,只要我表現出大家都會喜歡的樣子就好了,反正是不是真實的我根本沒人在意。


現在看來,當時的我其實很扭曲。可是,在漫長的成長過程中(用漫長兩個字是想表達煎熬感XD) ,一直都沒有人讓我感覺到無條件的愛,都是我必須表現出什麼樣子、行為、反應,才會得到正面的回饋。否則我就是會被邊緣被冷落被排擠....


曾經有一個好心的男性朋友跟我說了真心話,他說他每次看到我的樣子,都很像受驚嚇的野貓,隨時都處在戒慎恐懼的狀態,這種最容易引起其他群貓的攻擊。因為他是愛貓人士,當浪貓中途之家,養了十幾隻貓在家,所以他會直覺的用貓來做比喻。


但他其實要告訴我的就是,我就是常常一副猶如驚弓之鳥的模樣,很明顯的懦弱沒自信都寫在臉上,有些性格比較惡劣的人真的就是會忍不住想欺負、霸凌、佔便宜。有時候被霸凌雖然沒有原因,但是統計被成為霸凌對象的往往都有一些共通點,就是在物質世界裡看起來「條件比較不好的」,包含內在心理力量質量這樣的條件。


所以要說我“一直都得”嗎?也許是的。但有時候並不是對方要求我什麼,而是我那討好型的性格很自動的就會給自己下指令,驅動自己去做些什麼。雖然不喜歡這樣的自己,但當時的我也不知道我還有什麼其他辦法可以做。


那種就類似當人民長期在極權專制統治的環境下生存,因為害怕上位者的處罰、迫害。所以即便上位者都還沒說什麼,人民就忙著自我審查來討好上位者,是相同的道理。


那都是源自於匱乏跟恐懼的內在,不知道除了拼命努力討好之外我們還能做些什麼。就算有其他想法,也因為內在力量太過薄弱所以不敢嘗試或是付諸行動。


3、你是否因為做錯過什麼而失去某些事物?


因為我覺得一直渴求而不可得的感受實在太痛苦了。尤其在成長過程中,我一直得不到父母真正的關愛跟肯定,當這些渴求在父母身上得不到,我下意識的就轉到同儕身上,但我又因為內在自卑不自信、扭曲的性格,所以我也吸引不了什麼人來跟我做朋友。我每次都很害怕分組活動,因為老師問「還有誰沒分到組別的舉手」時我永遠都是其中一個。後來的情感需求轉移到了愛情身上,但不完整破碎的自己,在同頻共振的情況下。我又能吸引到什麼愛自己或內在開朗健全的人嗎?也只是吸引一次又一次同樣有創傷需要被療癒的人類靠近而已。


結果就是對方通常也是一個沒自信甚至自卑的人,但很渴望愛跟被愛,所以就把這種期望轉嫁在希望我聽他的,順從他,或是個性要溫柔好相處,以他為尊,讓他很有安全感,能撐起他的自我價值認同感...等等之類的。所以容易被我那我行我素不想被管束的做法惹惱,於是產生爭吵。


所以我一直以來都覺得,奇怪,為什麼我人際關係跟感情都那麼不順利,我到底做錯了什麼? 由於一直不知道自己到底做錯了什麼卻一直得到不想要的結果,而我又無法改變這樣的狀況,於是為了保護自己不崩潰的小我就發展出了「不屑機制」來保護我自己。


那就是,我開始催眠、說服自己,不是我得不到,是我不稀罕!


就如同我對父母的感受也是這樣,我成功說服我自己,不是我一直要不到我父母的愛,是我不想要。所以我有很長的時間完全和原生家庭斷絕聯絡,甚至不想跟他們有任何接觸和交集。彷彿只要情感關係上我這樣告訴自己,就不會那麼痛徹心扉了。


而也為了證明跟說服自己相信,是自己不稀罕,於是只要分手或是選擇離開我的對象,我都會完全不記得、看不見他們的任何好,在我眼裡他們只剩下缺點,只剩下不好,只剩下可惡的一面,因為這樣我才能說服我的小我那是值得被我「不屑」的。


是的,很扭曲,很偏激,很過度自我的主觀,但不這樣。我不知道要怎麼活下去...


而這些過往的心歷轉折,在現在的我看來,我有沒有因為做錯過什麼而失去了什麼事物?是的,有失去,失去不少。但是以現在的我去看待這些歷程跟經過,我覺得我沒有做錯什麼。


不是因為那種自我膨脹的自大認為自己都沒有問題,錯的都是別人,我才說自己沒有做錯什麼。我也知道,在物質世界的定義裡面,我的某些行為跟決定是「錯誤」的。但站在靈魂的層次去看待,我發現有些事件的發生卻是一種必然。在那個時空那個當下那個個性和靈魂狀態的我,就是會做出那樣的行為,那樣的決定。雖然事後檢討我們都能說出自己當時的諸多不好,但那已經是那個時空下,那個當下,那個瞬間的我們自己,能做出的最好決定了。


只能說有些決定和行為的確會帶給自己和他人傷害。但每個事件的發生都有其意義。所以我不會用「錯誤」這個標籤來做定義。

紀錄了21天以來愛自己《鏡子練習》的心路歷程
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