媽的，日日| 情緒
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友人孩子值青春期，某日孩子沒來由的對他情緒發言，她說當下除了憤怒、委屈之外，另外想起的是：「我要相信孩子是另有原因，還是要認為他就是一個沒禮貌的孩子？」
她選了前者，等待彼此的情緒風暴離去後，開啟溝通。
想起不以威權命令、不願無條件要孩子接受「父母認為的好」，代價就是每次必須花大量時間與孩子溝通，要怎麼先撇開自身的情緒，去傾聽孩子理由，用彼此可以明白的語言溝通是不容易的，但總會有一些時刻，讓我相信這些堅持是值得的。
有次孩子騎三輪車，但他已經可以騎腳踏車了，我開玩笑（但內在也想著：不要再騎三輪車了吧）：「你都幾歲了，還騎什麼三輪車。」孩子停下來，嚴肅的說：「媽媽，我不喜歡你這樣說，我會騎腳踏車，但我現在就是很想騎三輪車。」我趕忙向他道歉，說我實在不該這樣說話，也謝謝他的提醒。
孩子四歲，可以知道好惡並且勇敢表達，每次這些時刻，我就會想起在他萌萌懂懂之際、在每一個失控崩潰的時刻，我們有停下來、慢下來，我們花了好多力氣跟時間去尋找喜歡與不喜歡，分辨生氣憤怒害怕，生氣的時候該怎麼辦、憤怒的時候呢？害怕的時候呢？這些過程雖然漫長，當下也看不見結果，但卻好像在他逐漸成長的過程，應對之中，讓人明白不是白費一場。
育兒從來不是日日好風光，但這些細小的微光，就足以讓人繼續堅持走下去。
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教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
一、２－４歲秩序敏感高峰期
１、提供選擇，但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
什麼是BLW
我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外，會分享一些我所經歷到的現象以及歸納，不是一個絕對答案，但是可以作為一個對照的參考值。
1. 幼兒園新生入學時間？
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括：提供環境自主學習：以自由為基本原則，讓兒童自由地探索周遭事物，出於自願和主動地激發她／他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時，便會專心投入，因而能夠發展智力，培養自我管理能力，懂得自律。
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有一次四個孩子玩耍，我的孩子發出了指令，A同學不服，指著他說：「為什麼我要聽你的？」B同學也加入：「對啊對啊，為什麼為什麼？」兩個人一唱一和，當時孩子也無從反駁，的確！為什麼同學要聽他的？
這是複製行為。
好的會有基礎。
壞的也一樣。
【類別】
照顧小孩。
這部分的所有相關知識都被歸賴在生物學。
對。
全台灣的父母只有1趴懂生物學。
畢竟他們連分類都不曉得。
【死】
在這種情況下，我們的父母核心目標只有一個。
小孩活著就可以了。
其他的等碰到再說。
追蹤孩子的成長進度時，被護士問：「寶寶現在每天餵幾次奶？母奶還是配方奶？」 孩子看醫生時，被問：「便便和尿尿次數有減少嗎？作息有什麼改變嗎？」帶寶寶去給保母/自己父母照顧時，被問：「上次是什麼時候吃，昨天有便便嗎？」如果你常常被問到寶寶的作息，卻一問三不知的話，那麼你該試試看這款App-紀錄寶寶作息
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我知道對女兒來說，這個要求是重要的，是她長大的見證。
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創意是甚麼？
創意是打破現有思想規範及現存想法，創造出新的思維、主意或做法。
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