這是老生常談了,可真的要做到好難。為什麼把自己放在優先順序的第一位如此困難。以前我沒發現原來自己很習慣將自己的需要放在最後,到懷孕生小孩的歷程我才察覺自己的卑微。
結婚之前我是很坦誠地告訴先生,擔心遺傳基因,我希望不要有小孩,可是婚後先生和婆婆卻仍是希望我們能傳宗接代。當時諮詢醫生意見,他很客觀分析了各種狀況,其中他提醒我們最多的就是我的產後憂鬱症。果不其然,我在月子中心的那段日子,想來後怕。
可能因為荷爾蒙失調的緣故,那些時間我想起來都是灰暗的顏色。最難忘的是當時回診醫生看到我的眼神,彷彿我的人生似乎無法很難撐過這一關。當時我無暇顧及我的孩子,只要護理師一說孩子有什麼狀況,我就會默默掉淚。那時我只有種自己是自私的媽媽,根本沒有任何生小孩的喜悅。因為月子沒有將身體顧好,又因為產後昏倒摔傷,連抱小孩這個最基本的互動我都做不到。雖然醫生建議我餵母乳,因為小孩已經長期在我體內跟著我服用孕期安全的藥物,怕他會有戒斷症狀,但我不希望他身上一直有藥物殘留,所以我一滴也不想餵。拒絕了醫生的提議,我又開始自責,沒能餵營養的母乳是否代表我是個不負責任的母親?
這樣痛苦的折磨持續到開始為尾椎做復健,去治療的時間是必須和孩子分開的,出門呼吸新鮮空氣再回到家,整個感覺都不一樣了。那一刻我清楚的感受到有些不一樣的東西進入我的生活,能暫時抽離只照顧自己,是一件充滿幸福的事,當我出去的途中喝杯咖啡、在外逛一逛都能提升個人的正向情緒。
孩子永遠是我的底線,過了這些年,我回頭看,當時糾結的事都好小,而且完全不影響我們的親子關係,我看重自己的這個能力反而是現在我最想與孩子分享的一塊。很多時候,道理都清楚明白,但反射動作還是不經意就又開始為他人著想,忽略自身的感受。這個練習很必要,愈社會化後愈難開口,體貼別人總是比體貼自己更容易。
現在,我就算是打掉重練,那個處處為他人付出的女孩成為一個真正能為自己發聲的女人,什麼事的前提都是在我先照顧好自己,有餘力再多做一些,我好喜歡這樣的改變。你必須要先照顧好自己,一切順心也會慢慢降臨於你。