如何在關係中搞定自己？試試將焦點從「為什麼他」移到「為什麼我」

在聊自我覺察的時候，我發現，其實大多數人早已發展出覺察情緒的能力。例如：看到家人來電會焦慮到胃絞痛；看到老婆臭著臉會坐立難安。我們心裡知道特定場景會觸發某種情緒，然後呢？

循著這個發現，我們試著持續將注意力收回自己的內在，接下來，才是我們要下功夫的地方。然而，注意力要怎麼收？觀察到自己有情緒不就是自我覺察了嗎？退一步說，知道自己情緒，對方也不會有什麼改變，關係也不會變好不是嗎？

面對實際的提問，我試著從自我覺察的角度，找出關係和諧的可能。這篇想聊聊之前答應讀者要分享的（挖坑未填）：我們如何搞定自己？

💡【小提醒】：透過自我覺察的方式「搞定自己」，並非唯一方式；搞定自己更不代表「錯的是我」或「對方沒問題」等念頭。這麼做的目的只為了讓我們更理解自己，不讓情緒輕易隨外境起舞、安定長期處於疲勞狀態的心靈。平穩的內在，才有心力平衡關係中的失衡。

Donald Giannatti on Unsplash

將注意力收回內在，在關係中搞定自己

注意力要怎麼收？

這裡的注意力，也可以理解成「焦點、著重的地方、專注力、視角」等，自己習慣的說法為主。以老婆臭臉為例：我發現看到老婆臭臉時，我會感到焦慮、坐立難安，心想著我是不是做錯什麼、少做了什麼，才惹她不開心？為什麼她臉色會這麼難看？

此刻我們的注意力是放在「為什麼她的臉色這麼難看？」，也就是他人/外境/現象上，並以此為中心展開內心的小劇場。如果你同時感受到自己正在焦慮不安，恭喜你！這正是將注意力收回內在的重要訊號。keep 住，兄弟！

💡【小提醒】：情緒總在提醒我們有些不對勁，要我們往回看看自己的內在。如果當下無法發現自己的感受，可以透過「覺察情緒」的練習增加敏銳度（網路許多相關資料，不額外展開囉）。

試著把焦點從「為什麼他」移到「為什麼我」

持續將注意力收回內在，也就是把焦點繼續放在「我感受到⋯⋯」，不被「為什麼他」分心。繼續往內探，「為什麼我會這麼焦慮不安？」我擔心老婆不開心？我為什麼擔心她不開心？不對，為什麼我會覺得她不開心是因為我？（持續將焦點放在「為什麼我」上）因為我想在她的生命中是好的、不惹她困擾的。所以我焦慮不安是因為我想成為她生命中美好的存在，如果不是，會讓我焦慮。

我們需要理解安撫自己到什麼程度，才足以應付關係中的衝突？答案因人而異。有人光是發現「原來我只是想要帶給老婆美好」就能帶著對自己的理解，善意面對老婆的臭臉，停止內耗與對立。有人則會繼續想，為什麼我會想成為她生命中的美好？為什麼我會因為不美好而焦慮？⋯⋯無限延伸下去，就像剝洋蔥一樣，一層一層往內在核心靠近。注意力內收到什麼程度，沒有對錯好壞，我們的目的是停止內耗與對立，找回關係中的平衡。

💡【小提醒】：有時候探討「為什麼我」對自我覺察與關係不一定有幫助，反而是危險的陷阱。例如容易內疚、時常檢討自己缺點的人，會認為都是自己的錯對方才會不高興，反而落入了小我的負向邏輯之中，讓自己心緒更加痛苦。切記！自我覺察時，請放下批判與對錯。

自我覺察只是一個過程
並非目標

自我覺察常被理解成目的地，一步到位後就能解決任何事。事實上，自我覺察只是個過程，一個明朗真實自我的過程。因此不用急著達到某種境界（沒有那種地方），更不用因為將注意放外在（為什麼他）而感到氣餒。保持回到內在的習慣才是重點。

3 個搞定自己的心法

下面分享對我自己滿有用的 3 個心法。它們能提醒我將注意力從外在拉回內在，重新看待眼前的情境或是緊張關係，找出平衡與和諧的可能。

① 每個人都是一面鏡子

人不會看見自己身上沒有的東西。在人際關係裡，每個人都是一面鏡子，映出自己的其中一面，有時候討人喜歡，有時候會看不順眼。這個心法提醒我將注意力放在「鏡中」的自己，我的念頭、我的情緒、我的神情，而不是觸發情緒與念頭的人事物（鏡子本身）。這個過程之於我而言，就是將注意力收回自己的內在。

同時提醒自己，人是立體的，必須透過不同的鏡子才能照出完整的自己。因此也感謝他人映照出自己的模樣，不論是自己想成為的樣子，或是意想不到的樣子。當然，他人也是立體的，沒有一定（應該要成為）的樣子。

② 刻意練習新的口頭禪

你相信言靈嗎？在日本有一種信仰，相信言語具有靈魂，在現代可以被解釋成對潛意識的暗示。心理學與吸引力法則也曾提過，你說出的話代表你的狀態，改變口頭禪可以改變你的思考方式或振動頻率，進而改變你與環境的關係（包含人際關係）。

以這篇文章為例：從「為什麼他」到「為什麼我」的問話模式，就是一種口頭禪的改變。前者就像在問「為什麼外在環境會這樣？」試圖控制外在人事物；「為什麼我」則是偏向「好奇我怎麼會有這樣的反應？」，提醒自己往內在探尋。

③ 保持好奇

以這篇文章為例，其實「為什麼他」與「為什麼我」都可以成為展現好奇的方式。只是通常在談關係時，「為什麼他」後面接的是指責與抱怨（沒有不好，只是我們要先釐清自己為什麼會生氣或焦慮）。

當我們以好奇的目光（不帶批判、惡意）思考他人或自己「為什麼會這樣呢～」，就如同將注意力從事情的表象，移到其他的可能性。允許事情與他人都有不同面向，能提醒我們保持開放、拓展對自己的認知。對自己的認知鮮活起來之後，就不需要在他人的認知裡不斷寄生、變形，最後認不出自己。

💡【小提醒】：不過，每個人的生命歷程不同，或許我說的是錯的，請輕鬆看待，只帶走需要的靈感就好：）

結語

焦點從「為什麼他」移到「為什麼我」，能將注意力收回內在。我們生活所觸發的情緒念頭，都能映照出不同的自我面向，直到拼湊出越來越完整的模樣，我們才終於認識自已。當知道自己是誰、自己真正想要什麼，就像穩固的定錨，不容易被風向帶跑。

搞定自己不代表自己不好，或要認為對方沒有問題。我們只是為了不再誤認什麼是我要的、什麼是他人的期待，而開始自我覺察。誤認的結果往往會在內心產生矛盾，心靈受到壓抑、創傷卻不自知，長期下來在關係裡重複不健康的相處模式。停止內耗與對立才能找回關係中的平衡。

最後，自我覺察可以是個不間斷的過程（沒錯，有些人不需要，但這又是另一個話題了）。時常以為足夠了解自己、也破關了特定情境，卻在漫漫人生裡，如要方方面面檢視般，卡住的地方又會從不同角度切回生活，我們大多也再陷落其中。不過，這種人生的發現與超越，也算是種成長的象徵吧？活脫脫的生命迷人之處呀～

祝福看見文章的你：）

☀️閒人閒聊：

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一個喜歡對話與提問的閒人
強留生命裡剽汲的呢喃

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