你是否也曾有過這樣的情境——對外人溫柔、周到，話語字字斟酌；但面對親人，卻常常脫口而出一句傷人的話，甚至沒想太多？《苦盡柑來遇見你》那句：「面對不是家人的人，我把講話當成寫情書；面對我該感激千百萬倍的人，我卻像在廢紙上塗鴉。」深深敲擊了我們的心。
【那些「廢紙上的塗鴉」：其實是潛意識在傾訴】
在心理動力理論中，我們常常提到潛意識的投射與原始情緒的轉移。面對外人時，我們啟動了自我（ego）的社會面具；但面對家人，這個面具可以放下，於是那些被壓抑、未處理的情緒，便像熔岩般從安全地帶噴發。
就像你提到米阿嬤——她只是因為沒有念書，面對世界的不確定感讓她多問了一句路名，卻常常遭到不耐煩的回應。這是一種情緒防衛機制，我們不自覺地把自己的焦躁、疲憊轉嫁到她身上——因為我們知道，她不會離開、會默默承受。
【被忽略的家庭語言暴力：那一句「妳又不知道」】
當阿嬤想煮大頭菜湯，卻被一句句「你不知道就不要亂煮」打斷時，她所承受的，其實不只是語言上的否定，更是一種存在價值的被貶低。
她明明是想參與、想貢獻，卻因為不符「家人預設的角色期待」，被否決。這也和心理動力中的原始母親形象破碎經驗有關——當我們在小時候學會壓抑自己、迎合他人，就可能在長大後對親近的人無法放心表達需求，因為害怕再次受傷。
【為什麼我們對家人發脾氣比對外人更容易？】
心理動力學家認為，家人是一面移情的鏡子。我們在他們身上看見自己不願面對的脆弱與不足。當我們自己感到焦躁、無能時，反而更容易對這面鏡子發火，好讓自己獲得短暫的心理釋放。
但這釋放並非真正的修復。
【「你辛苦了」這幾個字，勝過一百句傷人的氣話】
米阿嬤並沒有反駁，也沒有責怪，只是靜靜地說「不要煮啦，不好吃」。這句話背後，是一位長輩的自尊退場，一位母親的情感傷痕。
真正成熟的情感，不是在外人面前斟酌話語，而是在面對最親近的人時，依然保有溫柔與尊重。我們以為家人可以承受，但事實上，他們往往是最容易受傷的一群人，因為他們從未為自己築起防備。
【用心說話，是對親人最深的愛】
回想你家中是否也有這樣的片段——一個被打斷的問題，一道未被認可的菜，一次因不耐煩而冷淡的對話。那看似微不足道的瞬間，對方卻可能記了很久。
《苦盡柑來遇見你》讓我們明白：愛不能是理所當然，也不能只是宣洩情緒的出口。
我們都可以提醒自己——因為是家人，更要好好說話。
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